Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei. Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn Sie am linken Faden ziehn sagt er: 'Guten Morgen.' Und wenn Sie am rechten Faden ziehn sagt er: 'Guten Abend.'"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange, du blöde Kuh..."

@Sambal, spitze -> Bauchschmerzen vom Lachen 
Werde davon einige Dinge mal bei Gelegenheit ausprobieren, wenn ich in Begleitung einkaufen gehe. (Ja, Du bist gemeint )

Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden.

Na dann auch von mir ein "Willkommen" für Simon

Ansonsten wünsche ich allen die jetzt noch keinen Feierabend haben und bei dieser "***-Hitze" noch im Büro bleiben müssen ein gutes Durchhaltevermögen und haltet die Augen auf g (Ja, du bist gemeint   )

Na dann auch von mir ein "Willkommen" für Simon

Ansonsten wünsche ich allen die jetzt noch keinen Feierabend haben und bei dieser "***-Hitze" noch im Büro bleiben müssen ein gutes Durchhaltevermögen und haltet die Augen auf g (Ja, du bist gemeint   )

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Hallo ,
wollte mich auch mal zum Thema "Shopping" hier kurz äußern.
Also meine Erfahrungen der letzten Jahre in der Türkei zeigen deutlich, dass
sich die Preise einfach verdoppelt haben. Für eine Hose, einen Pullover und 2
Shirts 70 Euro !?! Vor 2 - 3 Jahren hätte man dafür nur um die 50 - 60
D-Mark bezahlen müssen.
Aber hartnäckiges Handeln - auch mal stehen bleiben und schimpfen lassen und
zum nächsten Händler gehen - zeigte mir im letzten Jahr, dass ich die Sachen
auch fast zum alten Preis bekommen kann.
Klaro, die Fertigungskosten in der Türkei werden auch ein wenig angestiegen
sein, dennoch ist alles künstlich überteuert worden und die sehen, dass es
ja trotzdem bezahlt wird.
Einige werden vielleicht jetzt sagen, was für ein Blödsinn, demjenigen kann
ich aber erzählen, dass ich mich im Jahr 2001 mit einem Händler
"angefreundet" hatte - er mich jedes Jahr (2002, 2003) sofort auf dem Markt
wieder erkannt hatte und mit großem Hallo, Tee und Bruderkuss begrüsst hat
und ich von ihm genau erzählt bekommen habe, wie sehr sich die Händler über
die Deutschen und Engländer lustig machen, weil sie so viel Geld für die
Klamotten bezahlen ...
AUCH bei ihm habe ich meine Sachen letztes Jahr "fast" zum selben Preis wie
im Jahr 2001 bekommen.
Möchte also Sabrina und den anderen hier nicht auf die Füße treten, aber
wenn ihr meint, Schnäppchen gemacht zu haben, dann freue ich mich für euch,
möchte trotzdem darauf hinweisen, dass es noch immer viel zu teuer war!
Gruß Andreas

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

Hallo Melanie,
das war das Playa Real in Talamanca.
Und vom Essen her, fand ich es hervorragend !
Aber lese dir doch einfach die Bewertungen zu diesem Hotel durch, dort findest du genügend Meinungen zu dem Hotel.
Ein anderes Hotel in Talamanca kann ich dir nicht empfehlen ! Hatte mir letztes Jahr die anderen dort angeschaut, bin zwar etwas verwöhnt, aber in die anderen bekommen mich keine 10 Pferde rein
Gruss Andreas

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Schade, habe hier gerade versucht andere Smileys, die auf meinem Webspace liegen, hier zu posten, aber die Funktion - Einfügen von Bildern - ist anscheinend abgeschaltet

Aus Kinderaufsätzen:

Als die Männer zurückkamen waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Als Mozart tot war hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt sondern wie man die Kinder selber macht.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran daß er soweit weg ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

Die Christen wollten daß sich alle Menschen lieben und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

Eines der nützlichsten Tiere die wir besitzen ist das *******. Von ihm kann man alles verwenden das Fleisch von vorn bis hinten die Haut für Leder die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es gefällt mir gar nicht wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Aber wir können uns das nicht leisten weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte er spüre sein Glied nicht mehr.

Kondolieren ist gratulieren wenn jemand gestorben ist.

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen weil immer mal wieder eine dabei ist die zu wenig wiegt.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust mit Blaulicht und Matterhorn.

Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein damit der den anderen seine Meinung andreht.

Dann kam das Mittelalter. Johanna von Orleans wurde von George Bernhard Shaw kanonisiert und den Opfern der Pest wuchsen Brüste am Hals.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen denn die Schweine fraßen zu viel.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wasser Marsch!"" befahl der Feuerwehrhauptmann und alle seine Männer die mit dem Rohr in der Hand bereitstanden gaben gleichzeitig einen starken Strahl Wasser ab.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat will er damit verkünden daß er gerade keinen fahren läßt.

Aus Kinderaufsätzen:

Als die Männer zurückkamen waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Als Mozart tot war hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt sondern wie man die Kinder selber macht.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran daß er soweit weg ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

Die Christen wollten daß sich alle Menschen lieben und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

Eines der nützlichsten Tiere die wir besitzen ist das *******. Von ihm kann man alles verwenden das Fleisch von vorn bis hinten die Haut für Leder die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es gefällt mir gar nicht wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Aber wir können uns das nicht leisten weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte er spüre sein Glied nicht mehr.

Kondolieren ist gratulieren wenn jemand gestorben ist.

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen weil immer mal wieder eine dabei ist die zu wenig wiegt.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust mit Blaulicht und Matterhorn.

Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein damit der den anderen seine Meinung andreht.

Dann kam das Mittelalter. Johanna von Orleans wurde von George Bernhard Shaw kanonisiert und den Opfern der Pest wuchsen Brüste am Hals.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen denn die Schweine fraßen zu viel.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wasser Marsch!"" befahl der Feuerwehrhauptmann und alle seine Männer die mit dem Rohr in der Hand bereitstanden gaben gleichzeitig einen starken Strahl Wasser ab.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat will er damit verkünden daß er gerade keinen fahren läßt.

Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...

Hallo,
ich war letztes Jahr Anfang Juni auf Ibiza.
Das Wetter war spitze, die Hitze noch auszuhalten. Anfang Juni ist schon einiges los, aber halt noch nicht überlaufen. Abends in Ibiza-Stadt ist auf alle Fälle was los, man wird halt nur noch nicht "totgetrampelt".
Ich war im Ort Talamanca, direkt neben Ibiza-Stadt, im Hotel Playa.... (Name gerade vergessen )
Vom Hotel stündlicher Bus-Transfer innerhalb von 5 min. nach Ibiza-Stadt.
Ruhiger Strand, nicht überfüllt zu der Zeit ...
Es gibt aber mit Sicherheit schönere Strände auf Ibiza, als der von Talamanca.
Gruss Andi

So nach dem Motto: "Kindermund tut Wahrheit kund" möchte ich hier mal mit einem Beitrag anfangen. Würde mich über weitere Beiträge zu diesem oft lustigen Thema von euch freuen

Der Enkel meines ehemaligen Chefs hat im Kindergarten immer unheimlich gerne mit der Kindergärtnerin geschmust. Die gute Dame war wohl etwas "voluminöser" ausgestattet und war dafür bekannt, die Kinder kräftig "zu herzen".
Nun bekam der Kleine eine neue Kindergärtnerin, die auch sofort zum schmusen herangezogen wurde. Direkt an ihrem ersten Tag im Kindergarten fragte der Kleine dann auch: "Hör mal, hast du auch einen Busen?"
"Sicher", sagte die junge Frau, "den hätte sie" und schmunzelte über die Frage.
Darauf der Kleine: "Kannst du den denn auch morgen mal mitbringen?"

Wie, ich soll nicht schreien 🤪
Jetzt habe ich in den letzten 2 Wochenenden über 90 Bilder hochgeladen, und schau bei der Verlosung für dieses Wochenende in die Röhre, oder was

Moin
wenn du ein Grafik-Programm verwendest, wie z.b. Corel-Draw, Picture-Publisher oder ähnliches - dann hast du beim Speichern von jpg-Bildern die Möglichkeit die Kompressionsrate einzustellen.
Du kannst bei deinen Bildern problemlos 10-30 einstellen, mehr nicht! - ansonsten entstehen sichtbare Qualitätsverluste.