Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

Immer der Ärger mit dem Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund", antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte, "Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch."
"Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater
antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also …
 
KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!" 

edithe:
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht
zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach
einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und
dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder,
mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusste ich es doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul

Der Kapitän eines Passagierflugzeuges meldet an denTower: „Mayday, Mayday, soeben beide Triebwerke in Brand geraten, erbitte Anweisungen, was wir machen sollen.“ Kommt vom Tower der folgende Spruch: „Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: Vater unser...“

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."

Fragt der Mann sichtlich geschockt:
"Und die gute?"

Sagt der Arzt:
"Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Sie fragt kurz vor der goldenen Hochzeit:
"Was dachtest Du damals, als Du mich zum ersten mal sahst?"

Er:
"Ich wollte Dir die Brüste aussaugen und den Verstand rausbumsen!"

"Und was denkst Du heute?"

"Na ja, ich denke, es ist mir ganz gut gelungen..."

fritz fragt papi:

wie schwer ist mein penis?

papi: ca. 100g fritz: und wie schwer ist dein penis?

papi: ca. 300 g

darauf fritz zu opa:

und wie schwer ist dein penis?

opa: keine ahnung, aber bestimmt sehr schwer. oma hat nämlich letzte nacht gesagt, das sie ihn nicht mehr hoch bekommt.

Geständnis in der Hochzeitsnacht:

"Ich - ich habe Asthma", stottert die junge Frau.

Erleichtert atmet er auf:
"Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."

Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"

Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"

"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Grosse hat denn das Pferd?"

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein, der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch, gell?"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht! Da meinte die erste:
"na aus Fleisch!", die zweite meinte:"... aus Knorpel!", und die dritte war der Meinung das er aus Knochen besteht... Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts dagegen... die erste fühlte und meinte:
"wie ich schon sagte aus Fleisch!", die zweite fühlte und sprach:"na sag ich doch, aus Knorpel!". die dritte fühlte auch und meinte nur:
"na sag ich doch aus KNOCHEN... seht, hier ist das Knochenmark..."!

Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."