... und die Hunde bellen.

Neid ist dem Menschen,...

...der Arzt kassiert die Spesen

Die Bitte ist immer heiß....

Ich bin bereit, meinem Schöpfer gegenüberzutreten.
Ob mein Schöpfer ebenso bereit ist, diese Begegnung über sich ergehen zu lassen, ist eine andere Sache.

Von Winston Churchill

Einen hab ich noch:

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. Und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen.

......so zergangen.

Glücklich ist, wer vergißt.........

Einen hab ich noch:

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Wer niemals anfängt, wird auch nie etwas zustande bringen.

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im
Laden.Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und
Schrieb gerade einen Strafzettel.Also ging ich zu ihr hin
Und sagte:Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.Sie
Ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.Das machte
Mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:Hallo?
Sind sie taub,ich war nur gerade beim Bäcker:Sie sah mich an
Und sagte afür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
Parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!So
Langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie
Eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
Beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf
Einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich. Ich habe ihr Dann noch gesagt, Sie sei
Die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie
Woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie
Zog Dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
Wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal ich war ja zu
Fuss da.

weiß keiner weiter?

...alles Gut.

Wie einer ißt......

Einen hab ich noch:

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

ja war richtig.

....hilft Gott.

Ende gut.........

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos!

Jan Ulrich

...auf dem Du sitzt.

Frisch gewagt.........

Einen hab ich noch:

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?" Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

...beissen die Hunde.

..............

Erst die Arbeit.......

Bildung ist das was übrig bleibt,

wenn man alles andere vergessen hat.

Schönes Wochenende wünscht Euch

Irene

...das halbe Leben ist viel Zeit. Viel Zeit hab ich nicht.

Der Mensch denkt...........

Einen hab ich noch:

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "AUF NACH AMERIKA!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "AUF NACH CHINA!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "AUF ZUM FLOHMARKT

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so

stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir
heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

hinten beißt,

nimm Klosterfraumelissengeist.

eine Schwalbe .....