Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 84 meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die Reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als
Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!"

Kommt eine Frau mit Ihrem Sohn in eine Metzgerei und verlangt zwei Meter Mettwurst.
Fragt der Metzger: "Ist das Ihr ernst?"
"Nein, das ist mein Paul, er hat nur die Jacke von Ernst an."

Hallo,
 
 
... kann mir von Euch einer vielleicht sagen wie das mit den Strandpavillons funktioniert, 
sind diese Stundenweise oder den ganzen Tag mietbar und was würde das in etwa kosten ?
 
Danke im voraus für Infos,

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!     

> Trick 17 <

Mit einem dicken Verband um den Kopf und einem Gipsbein kommt der Lehrling zur Baustelle gehumpelt, um 10 Uhr statt um 7 Uhr. – „Ganz schön spät“, murrt der Polier. – Jammert der Lehrling: „Ich bin vom zweiten Stock aus dem Fenster gefallen!“ – Den Polier rührt das nicht: „Das wird doch wohl keine drei Stunden gedauert haben.“

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller...

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er
den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef
aber schreit: "Ich habe genau gesehen,dass du ne Rolle Dachpappe
eingesteckt hast!"  

@ tuomase
 
... da  "dieses"  Rennen nichts für zart besaitete ist, sagt man uns Trabipiloten nach wir seien aus "Stahl"
 
 
Sorry liebe Admins, passt zwar nicht ganz zum Thema musste aber an dieser Stelle mal aufgeklärt werden.  Danke,

Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen ...

Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeisst du so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Pass mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibts noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

Ein Mann steht am Urinal und bepinkelt sich,
Ein Freund gibt ihm den guten Rat er solle doch dabei zählen,

Bei 1 Hosenstall runterziehen.
Bei 2 auspacken
Bei 3 Vorhaut zurückschieben
Bei 4 pinkeln
Bei 5 Vorhaut vorschieben
Bei 6 einpacken
Bei 7 Hosenstall zu

Der Mann fängt an. 1, 2, 3, 4, 5, 6.....ach Scheiße. Drei fünf. Drei fünf. Drei fünf.....   
 

Warum haben Männer O-Beine ?

Weil das unwesentliche immer in Klammern steht. 

Der Sohn kommt nach Hause und sagt ganz aufgeregt zum Vater: "Ich hatte gerade mein erstes Mal."
Sagt der Vater: "Das ist toll, Sohn. Setz dich und erzähl, wie es war."
Sohn: "Erzählen gerne, aber sitzen geht jetzt erstmal nicht."   🤪

Pink Floyd

... da weißte du wo du bist , ne  🤪

Die Lage des Hotels kann man sich in Google Maps ansehen, wobei das dortige Satellitenbild veraltet ist. Der Eingang befindet sich bei „36.82083,31.30731“ (nur die Zahlen zwischen den Ausrufezeichen kopieren; falls Google mitteilt, dass diese Position nicht bekannt ist, bitte evtl. das vom System eingefügtes Leerzeichen entfernen). Der Strand befindet sich bei „36.81432,31.30732“ und ist zu Fuß bequem in ca. 7 min zu erreichen. Halbstündlich fährt ein Shuttle-Service, so dass man sich den Fußweg auch ersparen kann. Direkt neben dem Hotel befindet sich ein (Touristen)Basar. Direkt vor dem Hotel halten häufig Dolmusbusse, so dass Side, Manavgat etc. schnell und ohne Planung erreicht werden kann. Nicht weit entfernt befindet sich eine Disco. 

@ tuomase       
... bitte schön, da isses !

Für mich gibts nur einen,

" Eine Aspirin bitte "