<p>Das macht ja gar keinen Spaß mehr hier, warum muss man alle paar Monate was Neues bringen, was nicht funktioniert 🤮</p>

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/29.gif" alt="" /> ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus................
<img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/30.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/31.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/37.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/46.gif" alt="" />

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt.......... <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/39.gif" alt="" /> und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit den übelsten Schmähschriften geschmückt hat <img title="Geschockt" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/56.gif" alt="Geschockt" /> <img title="Lachend über den Boden rollen" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/81.gif" alt="Lachend über den Boden rollen" /> , die man alle aus dem Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig ... <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/69.gif" alt="" /> <img title="Jedi" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/72.gif" alt="Jedi" /> aber nur da in allen anderen
  Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme,
  allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User,
  die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese
  Bewertungen ab aber teilweise nur zum Schein denn wenn es darum geht "Farbe" zu bekennen, müssen sie noch üben, denn unter "blau" verstehen sie eher einen Zustand, sie werden manchmal  gelb  und  grün vor Neid und werden rot vor Wut, wenn etwas nicht klappt,<span style="color: #333333;">nur ein Einziger behält kühlen Kopf, in dem er mit <span style="color: #ffff00;">geöbem  <span style="color: #474747;">Karten droht, oder gar mit </span></span></span>
  roten................

slowhexe wrote:
Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus................

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt.......... und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit den übelsten Schmähschriften geschmückt hat , die man alle aus dem Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig ... ️ aber nur da in allen anderen Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme, allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User, die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese Bewertungen ab................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur
so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem
wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen
mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen
Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss
uns erst "schöntrinken" <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/29.gif" alt="" /> ,
dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn
sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen -
genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener
Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine
schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson
oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und
die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls
Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt,
die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die
Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas
oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass
die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft
spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch
erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn
er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei
Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft
wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die
Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die
gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch
Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig,
deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre
Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den
alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen
mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer
auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich
den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln -
koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine
Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän
auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben
lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum
auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das
schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner,
die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu
animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu
in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne
Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen
brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da
geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich
mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet,
es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten
Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise
verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht
angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch
wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine
Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum
Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl.
Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen,
zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist,
wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss,
bestehend aus................
<img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/30.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/31.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/37.gif" alt="" /> <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/46.gif" alt="" />

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und
Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal
korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu
bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar
nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie
alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders
bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass
man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die
man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht
selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein
Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation
von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.),
seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir

• (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer
  noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen
  ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von
  Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee
  wohnt.......... <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/39.gif" alt="" /> und die Wände seiner alternativ umgebaute Hütte mit den übelsten Schmähschriften geschmückt hat <img title="Geschockt" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/56.gif" alt="Geschockt" /> <img title="Lachend über den Boden rollen" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/81.gif" alt="Lachend über den Boden rollen" /> , die man alle aus dem Thread "Neue
  Seite-Neues
  Forum" übernommen hat, da wird man fündig ... <img src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/69.gif" alt="" /> <img title="Jedi" src="http://www.holidaycheck.de/image/smilies/72.gif" alt="Jedi" /> aber nur da in allen anderen Foren
  sucht man sich leider einen Wolf und sucht und sucht und braucht eine
  rosarote Brille, die die Krankenkasse aber nicht finanzieren will aber
  niemand gibt die Hoffnung auf, denn diese stirbt zuletzt, wie schon ein
  altes Sprichwort sagt, und so werden wir beim Chefadmin morgen alle
  rosarote Brillen beantragen, der millionste Meckerbeitrag
  bekommt außerdem eine Einladung für eine kostenlose Reha-Maßnahme, allerdings sind die Reha-Kliniken im Lande nicht erpicht auf HC-User, die haben sich teilweise als unliebsame Gäste geoutet und geben miese Bewertungen ab................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet, es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl. Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen, zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist, wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss, bestehend aus................

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.), seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee,obwohl mir - (es gibt wohl kaum User, die nicht Bekanntschaft gemacht haben) immer noch nicht klar ist, ob es sich um eine SIE oder einen ER handelt - und dieses Geheimnis beschäftigt auch eine ganze Reihe von Detektiven, beauftragt vom schönen Ingo Lentzen, der ja am Bodensee wohnt..........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet, es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl. Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen, zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist, wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss, bestehend aus...... ..................

Bernd/Papas-Mamas.- Lady-Slow

was aufgrund der 1 1/2 minütigen Warteschleife - dem Lesen und Verinnerlichen der Texte, hirnlose Kommentare abgeben und x-mal korrigieren oder löschen und dann noch vom HC-Team eins "aufs Dach" zu bekommen, weil man schon wieder widrig sich eingeschlichen hat - gar nicht so einfach ist , aber das weckt den Ehrgeiz und so wenden sie alle Tricks an wie Fälschung, des Anmeldedatums, und besonders bei der Auswahl eines neuen User-Namens sind sie sehr kreativ, so dass man gerne eine Hitliste erstellen möchte: die originellsten Namen die man/frau ja leider hier nicht zitieren darf, um nicht selbst in die Schar der gesperrten User eingereiht zu werden, aber ein Beispiel darf genannt werden, der User "Madinat-Coraya" (Reinkarnation von Coraya, Type, Ivankovic, Dario, Senator u.v.a.), seine Namensliste reicht schon vom Bodensee bis zur Nordsee..................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet, es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht angekündigt, was keine gute Idee ist, denn jede Meinung zählt, auch wenn die Meinung nichtssagend ist und als besonderes Highlight eine Reise ohne Rückkehr, ohne Verpflegung und ohne Unterkunft zum Mittelpunkt der Erde von der Geschäftsleitung HC gestiftet wird, inkl. Escot Servive der gesperrten User, die trotzdem immer wieder versuchen, zu Wort zu kommen und wenns nur im Wortkettenspiel ist, wobei hier erstmal an der 4köpfigen Jury vorbeigekommen werden muss, bestehend aus...... ..................

                                                      Bernd/Papas--Mamas.-- Lady--Slow

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet, es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise verschärfte Regeln, denn der Millionste Beitrag wird vorher nicht angekündigt, was keine gute Idee ist, weil....................

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch.... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse, auch die Pampers werden gestiftet, es wird aber darüber ein Testbericht erwartet, der in der nächsten Newsletter veröffentlicht wird,hierfür gelten aber ausnahmsweise verschärfte Regeln............

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch........... da geht nur noch Babybrei, von Alete gesponsert und Tupper beteiligt sich mit der Schnabeltasse...........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne und trotzdem ist er in der Lage, das schone Lied "La Paloma" zu pfeifen und zwar gemeinsam mit Ilse Werner, die auch die alten Herren aus der HC-User-Schar dazu animiert, mitzupfeifen ohne darauf zu achten, ob sie musikalisch dazu in der Lage sind, was auch nicht der Fall sein wird, denn ohne Haftcreme und Kukident sind sie aufgeschmissen, auch beim Essen brauchen sie Hilfe, sie pfeifen sozusagen aus dem letzten Loch...........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln - koste es was es wolle und sei es das letzte Hemd, das keine Taschen hat und es gibt Leute, die so erfolgreich sind wie der Kapitän auf der AIDA, der schönste ist jedoch der Oberanimateur,der sein Leben lang noch keinen Zahnarzt besucht hat.....warum auch.......er hatte nie Zähne

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie und vergißt dabei nicht, auch sein Scherflein über den alternden Schönling Flavio Briatone beizutragen, der seine Freundinnen mit (fast) dem selben Tempo wechselt wie die Formel-1 Fahrer auf den Rennstrecken unterwegs sind,denn alle Genannten möchten sich den Titel "Gesichtsruine 2010" ergattern, egal, mit welchen Mitteln..........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern und man ruft nach dem Klempner, aber der hat keine Zeit, denn er muss sich bereits um die kaputten Leitungen bei Merkels Freund Udo Walz kümmern, weil ihm sonst die Kundschaft wegbleibt, das macht aber nix, denn die Kunden können sich auch die Haare bei den Jungs von Tokio Hotel frisieren lassen und wenn die gerade wieder ihre Fans verprügeln, daher keine Zeit haben, steht noch Karl der Große zur Verfügung, dem ist ja zur Zeit auch sehr langweilig, deshalb lästert er quartalsmäßig über Heidi und ihre Großfamilie

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen (er muss uns erst "schöntrinken"), dabei dachte er immer, Frauen seien von Natur aus schön, ausser wenn sie vor dem hauseigenen "Kasten", aus dem Bilder kommen, sitzen - genannt PC - , denn ihm ist ein hauseigener Kasten, aus dem Bierflaschen kommen, viel lieber, besonders wenn eine schöne Frau dieses Bier serviert , die eine Figur wie Pamela Anderson oder Lollo Ferrari hat, aber eine Nase wie Pinocchio und die Frisur von Angela Merkel zu Beginn ihrer Karriere als "Kohls Mädchen", wobei man aber berücksichtigen muß, daß da wo sie herkommt, die Haare mit der Mähmaschine geschnitten wurden und die Garderobe fürs öffentliche Outfit aus einem Sammelcontainer der Caritas oder anderer Institutionen stammen, wobei einfach nur wichtig ist, dass die Jacken vorne drei Knöpfe haben und zugeknöpft spannen über der Brust und die Länge der Hosen an einen Wasserrohrbruch erinnern......

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer und gehen mit Minirock und Top in den Biergarten, damit Bernd einen erfreulichen Anblick hat, zuvor muss er aber mindestens 9 Ouzo einnehmen(er muss uns erst "schöntrinken")...........

Die Schafskälte hält uns im Griff und wir zittern nicht - wir tun nur so und versuchen die Ausfallerscheinungen damit zu vertuschen, in dem wir uns einbilden, es sei Juni und somit Sommer...............

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie
"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

• hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-***** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie: sie haben vergessen, wie man sich an der Oberfläche verhält, der letzte Benimmkurs bei Herrn Knigge liegt schon gefühlte 1000 Jahre zurück und sie möchten inkognito teilnehmen an der nächsten Wahl zu "HC Next Top-User",wobei hier die selbsternannten Länder-Experten die besseren Chancen haben, insbesondere die Griechenlandkenner, die obendrein auch noch Bescheid wissen, wie griechische Mädels ticken und wie lange es dauert, bis es zu "Big Greek Wedding" kommt..................

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie
"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

• hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-***** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil diese die Oberaufsicht über sämtliche Angelegenheiten führen, sie aber leider untergetaucht bleiben müssen, aus Gründen, wie.............

Die Grillsaison ist eröffnet und wieder beginnen wie alljährlich die unterschiedlichsten Menschen von der Autobahn "Randstreifenfleisch" wie plattgefahrene Hasen, Igel usw. zu sammeln, indem sie mit hochgeschlagenen Kragen und Base-Cap's, mit der Lupe in der Hand und einem Naturführer "Wie bestimme ich Pflanzen und Tiere" auf die Pirsch gehen und dabei immer wieder versuchen, das schöne Lied "Warum ist es am Rhein so schön" zu singen, denn sie möchten unbedingt herausfinden, ob die Rheinländer auch noch so fröhlich sind, wenn man ihre "Nationalhymne" verhunzt, zumal in Zeiten akuten Geldmangels auch gerne gesungen wird " Wer soll das bezahlen, wer hat das bestellt ... " und dann wird eine Mütze zum Sammeln rumgereicht, mit dem HC-Logo, in der alle User ihren Obulus reinwerfen ganz gleich, wie finanziell gebeutelt sie sind, und mit dem gesammelten Betrag geht es weg von Bad Meingarten direkt ins HC-Reisebüro um eine Safari in die Massai Mara zu buchen, um dort unter freiem Himmel zu nächtigen, obwohl nachts viel Getier unterwegs ist, aber da der Pleitegeier noch nicht dabei ist werden alle Beteiligten der Safari ganz laut seinen Namen rufen, leider haben sie aber den Namen vergessen und deshalb erscheint statt dessen Aladin mit seiner Wunderlampe,der sich aber beleidigt wieder zurückzieht, weil bereits Geißen-Peter mit Ziege Schwänli da ist um Dornröschen aus ihrem Jahrhundertschlaf wachzuküssen, doch die Dornenhecke war zu hoch und Geißen-Peter hatte die Heckenschere nicht dabei, da mußte er es das tapfere Schneiderlein mit seinen Scheren zu Hilfe rufen, der auch gleich Edward mit den Scherenhänden zu Hilfe holte und zusätzlich diente Freddy Krüger als Telefonjoker, und mit diesem massivem Einsatz wurden nicht nur das Dornröschen, sondern auch gleich alle Schlafmützen, die vor ihren Fernsehgeräten eingschlummert waren, geweckt,selbst im Altenheim war an Schlaf nicht zu denken, denn dort kam Dieter Bohlen dazu, denn : Deutschland sucht den Super-Greis und da Joopie Heesters alle 7,5 Jahre einen Abenteuerurlaub macht und dies nun zum 14. Mal wieder soweit ist, ist er außer Konkurrenz, kann also nicht teilnehmen und so haben sie die Urgesteine des HC eingeladen, die man aber nicht finden kann, da sie teilweise unter neuem Namen "falsche Spiele" spielen, die langweilig sind, so dass sie inzwischen einen Gähn-Club gegründet haben, der 1. Vorsitzende ist der Holzmichel, der alle von der sog. Gähnfraktion aus ihrer Letargie mit seiner außerirdischen Musik herausholt und hurra - sie leben noch! eine Polonäse von Usertreffen zu Usertreffen organisiert um auch die Schläfer wachzurütteln, die sich entweder in die Schmollecke oder unter der Decke versteckt haben um eine eingeschworene Einheit der NICHTALLINCLUSIVEURLAUBER zu bilden, weil sie ein Bett im Kornfeld viel besser finden, da sie statt von alberner Animation durch nächtliches Grillkonzert um den Schlaf gebracht werden und ihr Frühstücksei nicht am Buffet, sondern im Hühnerstall suchen müssen, wo sie den Bauern treffen, der eine Frau sucht, aber nicht findet weil seine Eier zu klein sind, da nützt auch das Tattoo auf dem Popo nichts, denn da es nicht wasserfest ist, ist es beim nächsten ..reusper... eh wieder weg es sei denn, er "spart" die neu tätowierte Stelle aus, um wiederum mal so richtig die Sch..äh *** rauszulassen, dabei kommt er sich vor, wie ein Rodeo-Held, der seine Stiefel und den Sattel verloren hat, der dazu noch eine gehörige Portion Whisky vertilgt hat mit den entsprechenden Folgeerscheinungen,weil er nun nämlich glaubt, sein Bulle sei die Tigerente, die er am Bändchen hinter sich herziehen kann, und zwar bis nach Panama, denn dort riecht es nach Bananen, was ihn auf die Idee bringt, am Strand Bocas del Toro, eine Cocktailbar zu eröffnen, und Ouzo-Experte Bernd hat sich sofort als Barkeeper beworben, leider gab es dort aber weder Ouzo noch kaltes Wasser und so mußte er sich mit alkoholfreier Buttermilch aushelfen aber da Bernd sehr gut Bescheid weiß, daß man auch aus Buttermilch etwas Alkoholisches herstellen kann,musste er nicht einmal auf seinen Telefonjoker Tom Cruise zurückgreifen, der ja sowieso zu sehr mit Scientology beschäftigt ist und daher die Augen weitoffen geschlossen hält, die Ohren aber auf Durchzug stellte, denn was die holde Kathie beim letzten Interview von sich gab, war jenseits jeder "Gürtellinie" und deshalb traute sich unser Bernd auch nur zur nachtschlafenden Zeit davon zu berichten,außerdem googelt er um diese Uhrzeit immer nach den "Pussy-Sisters", wobei er jedoch bei den Jacob-Sisters und ihren Pudeln landet,die ihn immer löchern, mit ihm durch dick und dünn gehen zu wollen, allerdings bleibt es meistens bei dick, dünn ist nur die Luft, weil die Pudel Mundgeruch haben und dummerweise ist der Hunde-Zahnarzt im Urlaub, so dass Tierfreundlin Slow zu Hilfe gerufen wird und die setzt sich mit Reiselady in Verbindung, weil es in Münster den Kölle-Zoo gibt ,in der Robert-Bosch-Straße, direkt neben dem Media-Markt und da gibt es Hundezahnbürsten, die Reiselady mit der Rohrpost an den Oberrhein schickt, aber Reiselady verwechselt die Anschriften und sie landen am Unterrhein im echten Kölle-Zoo bei einem HC-Urgestein, der gerade eine einzelne Käsescheibe kaufen will und die Käsescheibe auch noch in zwei exakt gleiche Teile geschnitten haben möchte, um 19:53, wo die Schneidemaschine doch eigentlich schon geputzt sein sollte, aber das ist dem Urgestein schnuppe, er macht die Verkäuferin zum Max und die wird miniklein und mosert und mosert, bis eine Salve endlich den Feierabend einläutet und der Hausmeister Maximus seine Fanfare einpacken kann, aber er hört es nicht, denn er hat Ohropax dabei und zu allem Überfluß bleibt seine Beinprothese an der Rolltreppe hängen und der AOK-Shopper wird gerade anderweitig benötigt, so dass er auf die Hilfe von frischer Luft und dem weisen Sokrates angewiesen ist, der aber immer gerne hilft, weil sein Gehirn über Spiegelneuronen verfügt(deshalb ist er ja schließlich auch Admin bei HC) und die gibts nicht beim Friseur, so dass Udo Walz hier nicht helfen kann , sondern die geballte Intelligenz der HC-User, die obendrein noch durch andere Merkwürdigkeiten auffallen wie z.B. durch verbotene Schleichwerbung, die dann sofort durch Sperrmaßnahmen der anderen Admins hinter einem "Gitter" landen, aber nicht bei Wasser und Brot, sondern Maßnahmen, wie Einweisung in ein Schlaflabor für 4 Wochen wird zur Strafe erteilt, damit wäre dann auch noch gleichzeitig ein weiteres Problem gelöst für medizinische Zwecke und da alle in Tiefschlaf gelegt werden, spart man dann auch selbst Wasser und Brot, aber nach dem Ende des Tiefschlafes sind die Schlaflabor-Versuchskaninchen so ausgehungert, dass sie sich auf die Reste eines grottenschlechten 2*AI-Hotel-Essens stürzen um dieses anschließend bei HC zu bewerten, was zwangsläufig dazu führt, daß durch die Positivbewertung automatisch die Empfehlungsrate um etliche Prozente steigt und Sätze, wie
"Frühstück ist immer das gleiche ( alte Wurst, kalte Brötchen), schwacher Kaffee

• hatte auch zweimal saure Milch",hören sich gar nicht negativ an, nööööö, im Gegenteil,das steigert sogar die Anziehungskraft des 2AI-Hotels zwecks Buchung durch Neukunden, die einiges anderes gewöhnt waren wie Ratespiele am Frühstückstisch: Ist es Kaffee, Tee oder Schmutzwasser? - wer es errät, muss es nicht trinken und bekommt statt dessen das Familiengeheimnis des Hotelbesitzers mitgeteilt. , dessen dunkle Vergangeheit weit in die Zeit der ersten Pauschalurlauber reicht, als es noch nicht HC gab, denn er hat Leichen im Keller vergraben, von denen niemand etwas ahnt, das sind die verschollenen HC-User, außerdem befinden sich im Keller noch unzählige Beschwerden derjenigen, die gar nicht wußten, wie man/frau so etwas macht, und das wird alles eingemottet und konserviert , denn irgendwann wird der Keller zum Weltkulturerbe erklärt, denn sonst wäre die "Pension des Grauens" längst von den Reiseveranstaltern verbannt worden, aus den Katalogen und Reisesendungen, die kaum noch jemand sieht, weil man von der Werbung genervt ist, wie z.B. der Tages-Erlebnis-Pass oder Aktivurlaub Superior oder Lüneburger Heide mit Begleitung der Heide-Prinzessin, und ganz zu schweigen von den diversen Eskort-Service-Agenturen, die ,gekrönt von einer Führung durch das Bundeskanzleramt mit unserer Angie,in Begleitung von einem Holzmichel in Lederhosen, der an der frischen Luft Urlaub macht, wobei die frische Luft nicht mehr lange so bleiben wird, da einer der verschollenen HC- Usern Linsensuppe zurückgelassen hat, die zu einer gewaltigen Explosion führt und so unbedeutende Länder wie die Schweiz einfach von der Landkarte verschwinden, nur weil sie versucht haben, unsere gute deutsche Linsensuppe durch ihren Schweizer Käse zu ersetzen ....was wiederum ein Glücksfall für unseren Bernd ist, denn der wohnt knapp an der Grenze und ist wohlbehalten mit einer Ouzo-Fahne aus einem AI-***** in der Dom.Rep. zurückgekehrt, zwar mit lädierten Knien, weil es im Flugzeug so eng ist, aber bereichert mit Merengue-Musik und er hat noch gelernt, richtig Reggae zu tanzen, so wie es sich für richtige Insulaner gehört und nicht so wie die Touris, in Hawaii-Hemd, weißen Socken und Sandalen...........die nur dann auf Kommando bei den Animateuren mitmachen, wenn sie sich gar nicht mehr drum rum drücken können und hoffen, mit einem roten Schleifchen belohnt zu werden, da sie schon nicht bei den Pfadfindern und der Bergwacht mitmischen dürfen, und auch bei Baywatch dürfen sie nicht mitspielen,dafür müssen sie aber nicht am nächsten Tag bei ihren Ehefrauen darüber Rechenschaft ablegen, "woher" und "warum" sie diese Trophäe erhalten haben,die sie schon bald als Abwrackprämie wieder verscherbeln werden, nur weil sie aus wirtschaftlichen Gründen eine "Neuanschaffung" tätigen wollen, die aber ohne die Wiederstandskämpfer der HC-User im Exil gar nicht machbar ist, weil...............