Wenn zur Karnevalszeit die Narren losgelassen werden, besteht die Möglichkeit, dass diese sich im Getümmel gefährlich nahe kommen, was aber wichtig ist, damit die Narren nicht aussterben, denn davon profitieren vor allem unsere hochkarätigen Politiker mit ihrem sogenannten Fachwissen, das dem eines echten Narren oft weit unterlegen ist, die wesentliche Grundkenntnisse des unteren Bildungsbereiches aber sind nicht unbedingt Angela Merkels Bereich - sie hat schon durch ihr früheres besonderes Outfit dafür gesorgt, daß sie auch in Zivil mit Närrinnen verwechselt wurde, was manchen anderen Politikerinnen ein Dorn im Auge war,denn so konnten sie nicht einmal das Gefühl des Neides anbringen, eher das Streben nach Gleichheit, denn unsere Politikerinnen sind ja alle keine "Germany's next Model's " und die einzig "Hübschen" wurden nach Belgien( Dr. Silvana Koch-Mehrin) oder in die Versenkung (die Pauli ) verbannt, und so bleibt Deutschland eine politische "Modelwüste ", deshalb hat sich unsere Bundes-Angie auch nicht "vermehrt", sie ist kinderlos, wie ihr Vorgänger( der hatte ja auch keine "Selbstgemachten" ) , aber zum Glück haben wir ja noch unsere Familienministerin, die dafür gleich "7 auf einen Streich" hingelegt hat, die hoffentlich nie in die Politik gehen, denn mit Vorurteilen behaftet hätte das chaotische Folgen und es könnte nur noch Uri Geller helfen, obwohl der leider nur Löffelverbiegen kann aber er versucht krampfhaft, wenigstens Hella von Sinnens Korsett gerade zu bekommen, was er aber alleine nicht schafft und er deshalb die Nachbarn zu Hilfe holen muss (wofür hat man die schließlich) aber diese belehrten ihn eines Besseren, denn sie hatten Schweißbrenner dabei, die aber nicht funktionierten, so dass Nachbar Benno auf seinen Waffenschrank zurückgreifen muss, in dem sich eine Riesenauswahl an unbrauchbaren Waffen befindet, mit denen er höchstens seine illegalen Einwanderer im Keller, wíe Mäuse, Ratten und Kakerlaken, erschrecken kann, zumindest versucht Benno es, aber die lassen sich davon nicht abhalten, und feiern munter weiter ihre Kellerparty und scheuen keine Mühe, sich weiterhin als Biene Maja, Willi und Flip zu verkleiden, und als Stargast sollte eigentlich Karel Gott erscheinen, um das Lied der Biene Maja zu schmettern, aber leider steckte er in einer Schneeverwehung fest, so daß kurzfristig der Helge mit seinem Katzeklo einspringen mußte, was zur Folge hatte, dass sämtliche Katzen vom Ort Einzug in den Keller gehalten haben und somit den inzwischen heimisch gewordenen und vielfach vermehrten illegalen Einwanderen zu deren Überraschung, den Garaus ankündigen, wobei auch unsere mit gutem Beispiel vorangegangene Familienministerin mit ihren 7 Kindern als Schneewittchen mit den 7 Zwergen auftreten könnte, weil sie aufgrund ihrer Vergeßlichkeit die Pille vergessen hat einzunehmen oder auch nicht, denn evtl. möchte sie auch mal mit ihrem Nachwuchs bei "Ali Baba und die 40 Räuber" auftreten und arbeitet noch dran, wobei sie sich aber aufgrund ihres inzwischen fortgeschrittenen Alters etwas beeilen muß, sie kann es aber auch so machen wie die Promis und Kinder adoptieren, zur Not auch HC-User, und bei einem User-Treff könnte sie evtl. fündig werden aber nur, wenn sie sich ordnungsgemäß anmeldet und sich hier an den Spielen rege beteiligt, damit sie vorab schon mal lesen kann, wie manche ticken, denn es gibt ja den Troll, den Einzelgänger, den Kritischen, den Dilettanten,den Egomanen,den Gleichgültigen, den Neider, der sich aber tarnt, indem er immer mitteilt, dass er lieber auf Balkonien Urlaub macht, und zwar am liebsten im Hotel Mama mit AI-Verpflegung, Wäscheservice inbegriffen,so wie es bei einer schrecklich netten Familie halt üblich ist, besonders wenn dann auch noch im Sturmschritt die Schwiegermutter aufkreuzt,die es wider Erwarten geschafft hat, mit ihrem uralten VW-Käfer aus Kleinkleckersdorf anzureisen und das ohne Rücksicht auf die am Fahrbahnrand herumstolpernden Trolls in einigen Threads,die, wie Außerirdische aus dem Nichts auftauchen, so dass man die Nebelscheinwerfer einschalten muss, damit man sie auch erkennt, obwohl das eigentlich gar nicht nötig ist, da sie vor lauter Intelligenz von alleine leuchten aber das beste daran sind die hirnlosen Kommentare, die auch im HC hin und wieder anzutreffen sind aber unsere Familienministerin mit ihren 7 Kindern wird dafür sorgen, daß auch auf die Gefahr eines achten Kindes, welches als mögliches Versuchskaninchen benötigt wird, neue Umgangsformen eingeführt werden und als erstes wird die Nutzung der Suchfunktion geübt, um ein Abgleiten in moderne Technik zu verhindern, wird als Übungsleiterin die angereiste Schwiegermutter Oma Liese eingesetzt, die schon allein durch ihr äußeres und nicht zuletzt wegen ihrer unzulänglichen Sprachkenntnisse nicht tragbar ist und deshalb in einem Außendepot, einer Hütte in den verschneiten Bergen, tätig sein wird, in der schon Kevin Costner, der mit dem Wolf tanzt, romantische Wochenenden verbracht hat,seit er dort aber Stimmen aus dem Jenseits vernommen hatte wie zum Beispiel die Stimmen von Willy Millowitsch und Lollo Ferrari, war die Romantik dahin und er meidet diese Hütte nun und tanzt doch lieber mit dem Wolf den Schneewalzer im Tal der Könige und hoft auf genügend Touristen, die dort jeden Tag herumlungern und nicht so recht wissen, was sie hier eigentlich suchen, bis sie auf eine durch HC gut durchorganisierte Touri-Gruppe stoßen, die,wie ferngesteuerte Figuren eines bekannten Brettspiels herumlaufen, mit dem Lunchpaket des Hotels unterm Arm, ne mitgebrachte Wasserflasche in der Hand, einem großen Strohhut auf dem Kopf und dabei dem Reiseleiter an den Lippen hängend,der aber ständig mit dem Handy seine Freundin anruft, die sich zur Zeit in einem Dschungelcamp befindet, das allerdings nicht im warmen Australien sondern bei den Eskimo's vorzufinden ist und nach ganz strengen Regeln gehändelt wird, wie z.B. ohne Iglu oder Eishotel einfach unter freiem Himmel in der Natur nächtigen, dabei zitternd für Nachwuchs zu sorgen, was meist nur nach 2 Liter Glühwein gelingt aber die Effektivität dieser anstrengenden Beschäftigung erzeugt bei den Nachkommen ein spezielles Aussehen, man erkennt sie an ihrer Mischung aus Gänsehaut und knallroten Nasen und einem ewigen Bedürfnis, sich in Eisbärfelle zu wickeln, es darf auch mal ein Robbenfell sein, ein besonderes Highligth ist es aber, wenn Schäfer Heinrich zu Besuch kommt und Schaffelle mitbringt und dazu das Schäferlied singt, was in der weiten Einsamkeit der Schneelandschaft akkustisch gut klingt, aber man sollte sich bei all dieser Romantik immer wieder darüber im klaren sein, dass man zur Nahrungsbeschaffung keinen Aldi zur Verfügung hat, sondern die Axt braucht...................
und die Jury mag ihn auch 