Moin,
so versteht´s doch jetzt jeder, oder ? 

Hummel Hummel,

Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
ChristdemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
 
 
SozialistSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

SozialdemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

FreidemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

KommunistSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

KapitalistSie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-BürokratieSie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

**Britisches Unternehmen.**Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches UnternehmenIhre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Allen ein sonniges Wochenende,
 Hummel Hummel 
 
 Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." .
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ich''s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:

"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER ! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Moin allerseits !
 
Vater kommt in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:

Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, **hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro,**da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: "Barbie geschieden" kommt in einem riesigen Karton. Da ist Kens Haus, Kens Swimmingpool, Kens Rennpferd, Kens Auto,........... dabei."

Moin,
tja ist schon so ne Sache mit den Zimmerquallen. Halt nicht so oft auf den Zimmerboden spöitzen
 Aber wg. Mücken am besten in die nächste Apotheke, die einheimischen Keulen  helfen meist besser als das mitgebrachte Verscheuchungsmittel.
 
@ AJ
Meine Erziehungsberechtigte ist auch so ne süße. Glück für mich, aber die arme bekommt immer alles ab.
 
Hummel Hummel,
Michael

Moin allerseits und schönes Wochenende ! 
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."   

Moin allerseits,  
 
 
ES WAR EINMAL :
Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”
Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”
Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.
Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.
Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal !!!

Moin allerseits,

2 Tagebüchereinträge

Ihr Tagebuch : 
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe,
aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“.
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun habenwollte.
Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch : 


Heute hat HSV nur****unentschieden gegen Hannover gespielt,
aber wir hatten prima Sex !!!

Jau Ihr Lieben im Witzforum,
Euch allen ein erfolgreiches Eiersuchen und ein friedliches Osterfest !

Hummel Hummel,
Michael

Noch´n Gedicht: 
Wenn zwischen Gras und Osterglocken jetzt Schoko-Osterhasen hocken,
nach einem langen, strengen Winter***,***
beglückt das viele kleine Kinder.
Doch ist der echte Osterhase,der Schlingel mit der Mümmelnase,
ein Langohr, ganz gewieft und schlau:
Er schickt die Osterhasenfrau,
damit sie Hühnereier stiehlt, wobei nach links und rechts sie schielt.
Dann macht sie einen Überfall auf irgendeinen Hühnerstall.
Sie tut das gern für ihren Mann, weil der nicht Eier legen kann.
Wenn sie die Eier dann bemalt, ist auch die Farbe nicht bezahlt.
Was hat die Osterhasenbraut für ihren Gatten schon geklaut!
Und jedes Jahr zur Osterfeier bringt er geklaute Ostereier.
Dafür wird er, ganz unbeschwert, von allen Kinderlein verehrt,
**die mal geduldig, mal mit Fluchen, im Garten Ostereier suchen.
Mein lieber Hase, hör’ einmal:Wer Eier klaut ist asozial       

Moin
hab ne tolle Bank !!
Hummel Hummel,
Michael

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:   

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Fügen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewählten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:           

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
    Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewählten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse...

Moin und schönen Feierabend !   
 
 
Ein Bayer hatte einen Kurzurlaub in London verbracht.

Fragt ihn sein Spezi:"Wie hast du dich verständigt,du sprichst doch gar kein englisch ?!

Der antwortet:"War gar nicht so schwer,nur die Wörter haben andere Bedeutungen!"

"Wie das?"

"Joa,ganz einfach: für Ih saogns i, für Ei saogns egg, für Eck saogns corner und für koaner saogns nobody !

Moin leever Rolf,    
man ok  von hamborch veelen Dank un mok jümmers so scheun
Din " Arbeit"
 
"Wer Dag för Dag sin Arbeit deit
und jümmers op sin Posten steiht,
und deit dat got und deit dat gern,
der darf sich ok mal amüseern."

Hummel Hummel
de Michel ut Bramfeld ( Ginster )

....und nun noch einer von mir:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Moin T-ina,  
gerade bei einer Tagestour würde ich einen auch hier empfohlenen, in El Gouna ansässigen deutschen Reiseveranstalter empfehlen, sehr individuell ab 2 Personen, mit fließend deutsch sprechenden RL.
 
Aber 1 Tag Luxor ist sehr stressig. Wenns Euch möglich ist,dann mit Übernachtung ( Ton und Licht Show Karnak im Preis mit drin).
 
Da ich den Namen des RV hier nicht nennen darf, schick mir einfach eine PN. schau auch nochmal in Tipps, da findest Du meinen Bericht zum Luxorausflug aus Nov.-Dez. 09
 
Hummel Hummel,
Michael

Moin,
schau mal hier:
http://www.holidaycheck.de/reisetipp_bewertung-Basar+2008+Basar+in+Goeynuek+jeden+Freitag+ab+8+30-ch_rt-id_44277.html
Bericht hat nach wie vor Gültigkeit, auch der Jeansstand ist an gleicher Stelle. Qualität ist auch Super. Ansonsten ganz interessant ist der MELTEM Basar jeden Donnerstag in Antalya. Mit dem Dolmus von Gönük bis zum Migros -Antalya, von dort am besten mit TAXE ( Achtung unbedingt auf Taxameter Einschltung bestehen) für ca. 2 € zum Meltem Basar. Textilien sehr günstig auch viele Bauern aus dem Umland , sehr günstig Gewürze und Kräuter. Auf dem Rückweg gleiche Prozedur und wenn man noch nicht zu sehr bepackt ist rein ins Migros Center. Für Meltem Basar, Dolmus u. Taxi unbedingt in Lira zahlen.
Sonst wird der Umrechnungskurs evtl zu "günstig".
Hummel Hummel,
Michael  

Moin, schau doch mal :http://www.holidaycheck.de/reisetipp_bewertung-Luxor+Ausflug+Luxor+und+Theben+West+2009+individuell-ch_rt-id_69638.html
 hier rein, Ballonfoto ist auch drin !
Hummel Hummel,
Michael

Moin und Hummel Hummel !
 
 Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.　
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.　
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.　
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen !
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht !
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
"Hey BATMAN, was gibt's zu Essen ?"

@ Ahotep, curiosus, wally/x und all die anderen Oftbeantworter hier,
meine Hochachtung vor dieser Geduld ! Muß mal gesagt und geschrieben werden!
 
.....und Glückwunsch zur 100. Seite ! 
 
Hummel Hummel aus dem Winterparadies Hamburg,
Michael

Moin allerseits
 
Ein Mann spaziert durch die Lüneburger Heide und kommt an einem Brunnen vorbei. Er will wissen wie tief der ist und wirft deshalb einen kleinen Stein hinein, doch er kann den Aufprall nicht hören. Also hebt er mit ganzer Kraft eine riesigen Stein hoch und  wirft ihn in den Brunnen. Aber ehe er den Aufprall hört sieht er wie eine Ziege in einem Affenzahn auf ihn zu läuft und in den Brunnen springt.

Eine Minute später kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten Mann: "Haben sie meine Ziege gesehen?" Meint der erste:"Ich weiß nicht ob es ihre ist aber da is gerade eine in den Brunnen hier gesprungen!"
Sagt der zweite Mann: "Nein, das kann nicht meine gewesen sein, ich hatte meine Ziege an einem riesigen Stein festgebunden!
 
 
.........und

@ i-roc
 
179 Ägyptisches Pfund = 24.06042 Euro
Kurs heute 13:57 Uhr
Kann man nen LKW bestellen ??
Hummel Hummel,
Michael

@curiosus
Limousine???? watt is ditt denn ??
Ich kenn nur  Limonade, werde immer vom Arena Inn Kamel abgeholt
Das will nie eine Visa(card) sehen, mag kein Plastik, nur Mohrrüben. 
 
Im Ernst, Deine Geduld bewundere ich !!
L.G.
Hummel Hummel,
Michael