Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!

Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
 

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr:

"In der Ecke liegt ein Tausender."

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

(yes...strike

Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankomm.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

F
ritzchen sitzt mit Opa in der Wanne!
" Du Opa, wieso hast Du eigentlich so große Füße?"
"Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

" Du Opa, warum hast Du so große Hände?"
"Weil ich soviel gearbeitet hab in meinem Leben!"

"Hhhhmmm, aber Pipi hast Du dann nicht so viel gemacht in Deinem Leben, oder?"

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe
sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an,
massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an,
seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf,
schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

Der kürzeste "Manta-Witz":

Parkt ein Manta vor der Uni.
 

Tina steht vor der Himmeltür und Petrus öffnet und bittet sie herein.
Petrus sagt: "Als erstes zeig ich dir mal wie hier alles läuft, damit Du Dich zurechtfindest."
Tina sieht einen langen weißen Flur mit drei Türen.
Vor der ersten Tür bleibt sie stehen, sieht Petrus an und fragt völlig schockiert "Petrus, warum schreien alle hinter dieser Tür sooo laut?"
"Ach", antwortet Petrus "hinter dieser Tür werden die Löcher in den Rücken gebohrt an denen die Flügel befestigt werden. Das ist etwas unangenehm."
Nee, denkt Tina, da geh ich nicht rein und läuft weiter.
Vor der zweiten Tür bleibt sie wieder stehen und fragt wieder ganz entsetzt: "Petrus, was passiert denn hinter dieser Tür?Die Leute schreien ja das mir schwindelig wird."
Petrus antwortet: "Hinter dieser Tür werden die Löcher in den Kopf gebohrt für den Heiligenschein. Das ist ein wenig schmerzhaft."
Nee, denkt Tina, das will ich aber nicht.
Vor der dritten Tür bleibt Tina stehen... totenstille.
"Petrus", sagt sie, "die Tür nehm ich, da ist es so ruhig und keiner hat Schmerzen."
"Ja", sagt Petrus, "durch diese Tür geht es aber in die Hölle und da wirst Du dreimal am Tag vergewaltigt."
Tina sagt: "Egal, das Loch hab ich schon."

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden. Als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wird's noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

ich bin ja wieder total im "unter der sonne kaliforniens" fieber.... einfach super !!!

chriwi wrote:
Die von Dir beschriebenen Situationen und Symptome haben (gottseidank) mit Panikattacken überhaupt nichts zu tun.

stimmt...das dachte ich auch grad !!

unglaublich...kann gar nicht glauben, dass ich mal auf der seite von psycho-klaus und dummintrigantin-aleks war... gruselig... der reinste psychoterror mit diesen irren... kein wunder dass klaus so an mami und seinen hund hängt... wer sonst kann so ein ar******* ertragen!!

tier und natur
was können borstenwürmer?
vermutlich gibt es kein meerwasseraquarium, in dem sie nicht vorkommen und wahrscheinlich gibt es keinen aquariumbesitzer, der sie nicht hasst. borstenwürmer sind eine richtige plage. sie leben von allem, was sie im bodengrund finden: abgestorbene algen, aas und futterreste. aber von fall zu fall nisten sie sich auch in korallen ein oder greifen - bei futtermangel - auch kleinere fische an.
während aquariumbesitzer die meist nur wenige zentimeter großen tierchen meistens nicht unbedingt lieben, begeistern borstenwürmer biologen.
die tiere sind nämlich nicht nur äußerst strapazierfähig, sondern können auch mit einer erstaunlichen besonderheit aufwarten:
entfernt man dem weibchen des borstenwurms das gehirn, wird es zum männchen...

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

____ ,+.,+.*,+.
________$_,+.,+.*,+. Zweimal
______$$$+.,+.*,+.werden
______$$$$$+.,+.*,+. wir noch
$$$$$$$$$$$$$$$$$+.,+.*,+wach,
____$$$$$$$$$$$+.,+.*,+. heissa dann
_____$$$$$$$,+.,+.*,+ist Weihnachtstag.
___$$$$$$$$__,+.,+.*,+.Einen schönen
$$$$$$ ,+.,+.*,+. Abend wünsch ich Dir,
__,+.,+.*,+.__,+.*,+.*,+GLG, Tini

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungenEhepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Erbeugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie amHals küssen.

Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst:"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habegesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihnnicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüberdenkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohrgeflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline imBad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Lexilexi wrote:
mir ist es lieber, wenn ich noch frisch verpackte handtücher "schmucklos" im bad liegen habe.
  häh??? wie frisch verpackt???
neu und ungewaschen...????... bääähhh

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der fragt: "Was kann ichfür sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" DerTherapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ichfinde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2x in der Woche kommt das Paar,hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dannhenn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro