nach euch spaßbremsen-verachter, viel spaß bei der gerichtsverhandlung, wenn´s gerummst hat....böse-grins....

Buntekuh

(wenn wir aus hamburg richtung ostsee fahren...grins)

Harzer wrote:
PS: Glaubt Ihr an die Sternzeichen - sprich passen die Eigenschaften, die man eurem Sternzeichen nachsagt, auch auf euch?

Glaubt ihr daran, das die Sternzeichen was mit den Charakterzügen zu tun haben oder ist es doch die Erziehung und das Erbgut?

für mich ist es eine tausend-prozentige tatsache, aber nicht das sternzeichen allein sondern der aszendent und das chinesische sternbild...

das alles zusammen ist unschlagbar treffend...

leider gehe ich nicht danach... bin halt gefühls- und nicht kopfmensch... hab trotzdem einen widder geheiratet... oohhjjeeeee...augenroll.... und hab trotzdem bei einem zwilling zu arbeiten angefangen und für dezember noch kein geld bekommen.....grummel.....
man sieht, ich mache keine schublade auf...grins

ich mag nur die amerikanischen alten von z.b. bing crosby usw.
...einfach herrlich...

ich kann natürlich verstehen, dass die raucher sich angep... fühlen, aber die meisten sind ja auch schmerzfrei, wenns darum geht einen anderen voll zu qualmen und rücksicht nehmen kaum welche... schlimm, vorallem wenn man nicht ausweichen kann!

Es klopft ganz leise an deine Tür,
ein süßes, fettes rosa Tier.
Mach auf der ***, lass sie herein:
So hast im neuen Jahr viel *******!

was wäre denn die alternative....? früh sterben um nicht zum gammelfleisch zu gehören??...hehehe
na dann an die , die noch unter 30 sind und dieses wort gern nutzen:
frohes sterben

diesen süßen benni musste sie abservieren... so wie der geküsst hat.... da bekommt man doch eher muttergefühle....grins...

hi erik,
wie geht es ISI ???
Hat sie mit dir geteilt???....grins

SERENA.... so hieß doch mal ne Damenbinde...grins.

ingridjohanna wrote:
Ja, ja aber ein schön gekühltes Bier stellt sich nicht von alleine hin oder ?
Das könnte dann schon eine Frau machen, vor allen Dingen wenns Spiel grad läuft. Könnte ja Abseits geben und man hats nicht gesehen, grins. spässle jungs

....ja genau..und am besten oben-ohne servieren und schön die klappe halten, ihr ollen machos

Mich hats wohl auch nur gerührt, weil man es nicht erwartet hätte, dass er so unter die Haut geht.

Lustig der Gedanke, dass die Cafes, welche Ihr hier nennt ab jetzt gestürmt werden...grins.

Ich hatte mal das Vergnügen öffentliches Klo spielen zu dürfen.
Saß mit Nachbarn beim Käffchen im Garten...da hält plötzlich ein Reisebus vor unserer Tür.
Ein Herr müsste mal dringend...danach auch eine behinderte Dame - ich konnte irgendwie nicht nein sagen.

Danach war ich echt sauer bzw. im wahrsten Sinne des Wortes "angepisst". Die haben so eine derartige Sauerei hinterlassen.....grrrrr.
Nie wieder!!!

:?

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 m² 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

hohoho...der war ja gut (und frech)....lachschlapp....grins

Akkuladegerät - Printmedien - Meeresfrüchte - Weinschorle - Außenleuchte - Abwasch - Forelle

während du dich mit den printmedien beschäftigst koche ich uns was mit meeresfrüchten...ja auch mit deinem lieblingsfisch der forelle. endlich kümmerst du dich um das akkuladegerät der außenleuchte während ich weinschorle trinke anstatt den abwasch zu machen.

KONDOME, KOPIERER, COMEDY, ROTLICHTVIERTEL, BOLLYWOOD, SEKRETÄRIN, HÜHNERKEULE.

Ein Araber lebt schon seit vielen, vielen Jahren ich Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, in seinem Garten Gemüse anpflanzen zu wollen. Da er aber den Garten nicht alleine umgraben kann und will, schreibt er eine Email an seinen Sohn, der in Paris studiert, damit dieser ihm zu Hilfe kommt.

Er schreibt: "Lieber Achmed, ich möchte gerne in meinem Garten Gemüse pflanzen, es ist mir jedoch zu beschwerlich, alleine umzugraben: Könntest du nicht bitte herkommen und mir helfen? Dein dich liebender Vater".

Noch am selben Tag erhält er eine Email zurück: "Lieber Vater, was auch immer du tun willst, grabe auf keinen Fall in unserem Garten herum, denn dort habe ich DIE SACHE versteckt! Dein dich liebender Sohn Achmed."

Kurze Zeit nach Erhalt dieser Email ist das Haus des alten Arabers in Chicago komplett umstellt, CIA, FBI und die Armee durchforsten das ganze Grundstück, wühlen die Erde auf, drehen jeden Stein um. Sie finden aber nichts und müssen unverrichteter Dinge wieder abziehen.

Am späten Abend erreicht eine weitere Email aus Paris den alten Herrn: " Lieber Vater, sicherlich ist dein Garten nun umgegraben und du kannst jetzt Gemüse pflanzen. Dies war leider alles, was ich aus dieser Entfernung für dich tun kann. Dein Achmed"

wo hast du nur diese wahnsinns-witze her....lachschlapp...

hehehe..wie gemein...grins

Ein Einbrecher schleicht nachts durch ein Haus.
Plötzlich eine Stimme:"Jesus sieht dich!"
Der Einbrecher erschrickt und denkt, dass er sich das vor lauter Angst nur eingebildet hat.
Plötzlich wieder die Stimme:"Jesus sieht dich!"
Der Einbrecher erschrickt wieder und schaut sich suchend um.
Wieder die Stimme:"Jesus sieht dich!"
Da wird’s dem Einbrecher zu blöd und er macht das Licht an.
Er sieht einen Papagei in der Ecke und fragt ihn:
"Sag mal, quatschst du mich die ganze Zeit an??"
P:"JA"
E:"Wie heißt du denn?"
P:"Arno"
Der Einbrecher lacht sich eins ab und meint:
"Arno ist doch ein saublöder Name für einen Papagei, findest du nicht?"
P: "Nö, wieso? Jesus ist doch auch ein blöder Name für einen Rottweiler!!!"