Unterhalten sich drei Mütter darüber, wie sehr sie von ihren Söhnen geliebt werden.

Die erste meint:
"Mein Bub hat mir zum Geburtstag einen Rolls-Royce geschenkt. Wenn das nicht Liebe ist!"
Die zweite sagt:
"Das soll Liebe sein? Ich hab` von meinem Bernie ein Picasso-Gemälde erhalten - einfach so, ganz ohne Anlass!"
Sagt die dritte ganz stolz:
"Das ist noch gar nichts!" Mein Sohn geht jede Woche dreimal zum Psychiater. Und worüber, glaubt ihr, redet er da? Na nur über mich!"

Frauen verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer dazu bringen, bei der Hausarbeit zu helfen.
Brigitte aus Österreich:
"Also, ich sagte zu meinem Peter: Liebling, ich werde dir die Hemden nicht mehr bügeln.
Ich sehe am ersten Tag nichts, ich sehe am zweiten Tag nichts, und siehe da, am dritten Tag bügelt er seine Hemden."

Yvonne aus Paris meint dazu:
"Isch sagte zu meinem Mann: Jean, isch nix mehr pütz die Toilette. Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix. Am dritten Tag, voila, er pützt das Clo."

Da zu Fatima aus Istanbul:
"Ich sag zu Achmed: Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe ersten Tag nix, ich sehe zweiten Tag nix, ich sehe dritten Tag wieder ein bisschen mit linkem Auge ..."

Ein Mann schneidet gerade die Hecke, als seine auffallend attraktive, aber auch auffallend blonde Nachbarin zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann arbeitet weiter und denkt sich nichts Böses, bis kurze Zeit  später Mrs. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zu knallt.
Kurze Zeit später kommt die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür heraus, geht abermals zum Briefkasten öffnet ihn und knallt ihn wieder laut zu.

Der Mann wird langsam Neugierig und fragt: "Haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, " mein Computer behauptet ständig, ich hätte Post bekommen!"

Ein Pärchen liegt im Bett.
Die Frau sagt: "Ich werde dich zum glücklichsten Mann der Welt machen."
Meint der Mann: "Okay, ich helf dir packen..."

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Hi,
kuck mal hier, ist zwar schon etwas älter ist aber ein guter Anhaltspunkt.
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Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war:
"Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Ein Burgenländer heiratet

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"

Ein älteres Ehepaar steht vor Petrus.
Petrus nimmt die Eheleute freundlich in Empfang und zeigt ihnen eine schöne weisse Villa am See.
In Ufernähe schaukelt ein Segelboot, auf der Wiese grasen zwei Reitpferde. "Willkommen", sagt Petrus "Ihr habt ein vorbildliches Lebengeführt und euren Mitmenschen nur Freude bereitet. Nie gab es Grund zur Beanstandung. Deshalb soll all das von jetzt an euch gehören."
Da wendet sich der Mann an seine Frau:
,,Siehst du, das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können, wenn du diese blöden Knoblauchpillen weggelassen hättest!"

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Hallo,
die Fahrt von Luang Prabang nach Vientiane kannst du auch gut mit dem Bus machen.

Gruß Bernd

"Heute ist es einfach zu heiß, um sichanzuziehen", sagt sie, als sie aus der Dusche kommt,
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich mich nackt in den Garten legenwürde?"
Er: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest, würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"
"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie.

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Supermarkt und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich".
Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".
Sie: "War ich auch dabei"?
Er: "Nein, du warst ja im Supermarkt!"

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." -
"Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen."
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor.
Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinter her.
Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich.
Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stelltzufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür:
Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat.
Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuheund einem Schild um den Hals:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat.
Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.
Am Ende der Woche stellter sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen. 
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm.
Die Dame am Telefon fragt:
„Sind Sie sich ganz sicher?“ Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr sogut gefühlt.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einpaar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals:
„Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:

Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern in dem man zusätzlich etwas verkauft...

Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden...

Kundin: Hallo, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen...

Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Glasreiniger

Kundin: Wozu den Glasreiniger?

Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!

Kundin: Sie haben völlig recht, danke viel mals!

Drogist zum Lehrling...

Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen

Neue Kundin: Hallo, ich brauche eine Schachtel OB!

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch – und...

dazu eine Flasche Glasreiniger!

Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Flasche Glasreiniger ???

Lehrling: na, wenn Sie schon nicht vögeln können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen !!!

Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihnherum, zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"