jo so sans die Preissn.

Der Chef wundert sich:
"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Hallo,
danke für die Info.
Hunderte von Leute die ihr Geld zum Fenster rausgeworfen haben, und der Kerl sitzt in Dubai und läst sich die Sonne auf den Bauch scheinen, Sauerrei.
Sobald auf der Seite nix mehr geht macht der einfach eine neue Seite auf und die ******* geht weiter.

Ab mit den Kerl nach Sibirien zum Steine klopfen.

Bernd

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe!"

"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen."
"Warum denn nicht?"
"Meiner war zwei Zentimeter zu kurz."

@Schnuckelhase,
wir sind doch hier im Fun-Forum.
Hier sollte man nicht alles so ernst nehmen.

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche.
Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:
"Ist was mit Oma passiert?"

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger."
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."

Es ist 4 Uhr nachts!
Jemand pocht laut an der Tür.
Johannes Heesters quält sich aus dem Bett und schlurft zur Tür.
Vor der Tür steht der Tod!
Johannes dreht sich um und ruft:
"Simone! Es ist für dich!"

Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.

Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.

Nach drei Monaten dürfen sie an Land gehen.

Da sagt der Toni zum Alois:

„Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?“

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine zur anderen:

„Du, Susi ich hab ein neues Puzzle! Das ist wirklich ganz toll.“

Meint die andere:

„Ja und wie ist es?“

„Na eben ganz toll, es hat 20 Teile.“

„20 Teile, Mensch das muss ja wirklich toll sein. Und wie lange hast du dafür gebraucht?“

„Nur acht Monate“.

Acht Monate, ist das schnell?“

„Du, das ist super schnell!
Auf der Packung stand: zwei bis vier Jahre.“

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht."
"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

EinProfessor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."