Azte an der Theke:

„Partnerwahl per Computer ist doch unmenschlich. Ich hab meine Frau noch ganz normal beim Pokern gewonnen.“

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt.
Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
"Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht."
Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.
" Aber Renate ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück,"hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Die Ehefrau sagt auf der Party wütend zu ihren Mann.
„Du bist ja schon wieder betrunken!“

Der antwortet mit schwerer Zunge:
„Sei bloß still! Ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle.
"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen.
Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!

Renate will mit ihrem Freund übers Wochenende verreisen, um an einer Reitveranstaltung teilzunehmen und sagt letztlich gähnend zu ihrer Mutter:
"Du hast mir jetzt genug Ratschläge für den Fall gegeben, dass er stürmisch wird."
"Aber was ist, wenn der Trottel zu blöde dafür ist?"

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Ein junges Paar sitzt am Mittagstisch.
Er: "War das Essen wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"
Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle, rennt, rennt, rennt, rennt an mir vorbei und fick.. die weiße Kuh."
Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht fick.., das heißt überraschen"
So geht es eine ganze Woche lang.
Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht fick., das heißt überraschen."
Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht de Direktor in der Klasse.
Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen:

"Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle rennt, rennt, rennt, rennt an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."
Die Lehrerin ist erleichtert das Fritzchen statt fick.. überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt:
'"Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"
Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefic..!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:
"Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit.
Ich kann nicht mehr.
Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig!
Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
Ja, ich weiß, aber hier steht: "Für trockenes Haar und meine sind doch nass."

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was siein der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint:
"Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganzscharf."
Die Oma auf dieselbe Frage:
"Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kanner sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage:
"Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zuden Ohren."

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"
Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."

Der kleine Niki kann nicht einschlafen.
"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten."

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
"Ich weiß gar nicht,was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam mit der Zunge über die Augenbrauen ...

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen.
"Wie konnten sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei", schimpft der Förster aufgebracht.
"Ich dachte nur, das Biest blufft", brummt der Wildschütz

Fragt die kleine Regina:
"Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."