Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?"

Hi,
wie lange man für Angkor einplanen soll hängt von dem ab wie intensiev man sich mit den Tempel beschäftigen möchte.
Wir waren 3 Tage in Angkor und haben die einzelnen Tempel zu verschieden Zeiten besucht.
Je nach dem wie die Sonne steht wirken die Tempel anders, bzw. sind sie mehr oder weniger besucht.
Ich denke es ist auch kein Fehler wenn man sich zwischen den Tempel besuchen mal eine Pause gönnt um evtl. mal in einen Pool zu springen.
Wenn ihr euch zu wenig Zeit nehmt dann ist es sowie bei manchen Touristengruppen die einen Tempel nach dem andern abhaken.
Gruß Bernd

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte:
"Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem.
Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz.
Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule.
Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben.
"Zitronen und Orangen".
Der junge Mann jedoch wiederholte:
"Zitrangen und Oronen!"
Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler:
"Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!"
Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit.
Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte:
"Zitronen und Orangen!"
Sie lächelte und sagte:
"Nah geht doch, was ist jetzt Dein Wunsch?"
Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!"

Das Medium spricht gedehnt:
"Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken:
"Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau."

Eine alte Dame sitzt mit einem Skinhead zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten:
"Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht."
"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
"Dreiundsiebzig!"

Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:
"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden:
"Bevor ich sterbe habe ich noh eine bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett.
Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:
"Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans:
"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

Wenn ich schlechte Laune habe.......fahre ich zu McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?
"Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.
"Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!
"Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen.
"Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?""Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.
"Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.
"Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja.Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen:Ja!
Also machen wir weiter?
"Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMMDIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aberverschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf denStahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
Ja, ich weiß, aber hier steht:"Für trockenes Haar und meine sind doch nass."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Hallo Theresa,
ich weiß jetzt nicht ob du mit den Reisen eine Trekking Tour meinst. In diesem Fall sind Unterkünfte leicht zu finden und wie schon gesagt auch sehr günstig.
Auf Trekking ist ein Schlafsack Voraussetzung.
Busfahren in Nepal ist ein Abenteuer, aber eins das sich lohnt.
Ich hab jetzt meine Busfahret nicht so schlimm empfunden bis auf das Platz Angebot. Die Busse sind schon sehr eng.
Viel spaß in Nepal
Gruß Bernd

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte:
Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter waretwas verwirrt, bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutterzufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:Türkisch Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlicheine Anzeige der Fluglinie.
Als sie denSpruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! undwurde ohnmächtig....
Türkisch AIRLINES :VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -BEIDE RICHTUNGEN

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er hat ihr Tausend gegeben!"

hi hugo,

der war gut