Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachtenüberraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich imSchlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in dasWohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt seinSprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto
"Blondinen sind doch nicht doof" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft.
Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort:
"5?" "Leider falsch",erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt:
"Wieviel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondinezu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei,worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Umsich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichternoch eine letzte Frage:
"Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum,die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist derSchwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an dieTafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter demrechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehrunartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok,Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Amnächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, undFritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetztreicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Wochebrauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auchan!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montagerscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch allesgut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um siewieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Es ist mal wieder vor Weihnachten.
Die Kinder zu ihren Vater.
„Du Papi wir möchten zu Weihnachten gerne einen Hund“
Darauf der Vater:
„Kommt gar nicht in Frage, es gibt wie jedes Jahr Karpfen“

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert ..."

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf.
Der eine Mann hat einen kleinenHund mit.
Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht,stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellenvon sich.
Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

Ein Freier geht in den Puff.
Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter.
Es gibt nur einen Aufzug.
Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock.
Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift:
"Feurige Schwarzhaarige."
Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock.
Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht:
"Rothaarige."
Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel:
"Blondinen."
Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht:
"Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

Der Ehemann sagt beim morgendlichen Frühstück zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab noch mal über unseren Streit von gestern nachgedacht.
Das war doch wirklich nur dummes Zeug was gestern gesagt wurde, besonders das was du gesagt hast!“

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgereiund kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für totalbescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Duvor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.Du wirst sehen, was passiert.
" Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt siehtdas, ist total sauer:
 "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Reinins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine scheißKnie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nacheinem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählenwürde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Amnächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! HabenSie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor denDeutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchensgeschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen..."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:
"Mister President, worüber unterhalten Sie sichdenn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dirgesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Hallo Elena,
Hallo Jeannette,
ich weiß ja nicht wie euer Zeitlicher Rahmen aussieht , nur als Tip, nehmt euch nicht zuviel vor manchmal ist etwas weniger mehr. Ob Kambodscha oder Laos, in jeden dieser Länder gibt es soviel zusehen das es kaum in einen Urlaub passt.
Die Ausflüge in Phnom Penh kann man zu Fuß machen oder mit dem Cyclo. Wenn du eine größere Entfernung fahren willst würde ich ein Taxi nehmen.
Wir sind damals mit dem Boot von Phnom Penh nach Sieam Ream rauf gefahren. Das Boot haben wir gleich bei der Ankunft am Flughafen gebucht, ist dort übrigens auch nicht teurer als wenn man es wo anders bucht. Das Taxi von Hotel zum Bootspier war gleich mit im Preis eingeschlossen, hat auch super geklappt. Im Sieam Reap wurden wir dann auch noch mit dem Taxi abgeholt und zu einem Hotel gefahren, war auch noch dabei. Auf die Art haben wir gleich den Taxifahrer kennen gelernt und ihn dann für 3 Tage gebucht.
Die Rückreise war wieder mit dem Flugzeug nach BKK.
Gruß Bernd

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.
Nach einiger Zeit lacht erund sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedankensich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.
Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:
"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"