Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt.
Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:
"Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome!
Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, so dass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen!
Für wen ist diese Packung?""Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau."

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
 "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um,und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er 3 Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin,was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Penise gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Hallo,
Touren nach Kambodscha kannst du überall auf koh Chang buchen.
Ich weiß nicht wie lange du für Angkor eingeplant hast, ich würde ich dir 3 Tag für die Tempel in Angkor empfehlen.
Gruß Bernd

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einenplattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt aneiner Bar stehen und sagt zur Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen.Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

DieFrau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest dudenn?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit eineransteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aberschließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
DerJunge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einerhalben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den plattenFrosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nichtlänger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchenmit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet derJunge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganzalleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehrgerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie dieansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterinheimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Autonoch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt,wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meineMutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Hallo,
würde mich auf Thailand beschränken, könnte sonst etwas streßig werden. Fliegt lieber beim nächsten mal nach Vietnam, denke da habt ihr mehr davon.

Gruß Bernd

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Siestürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Sagt Sie wütent: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum"
Antwortet er darauf: "Wem sagst du das, eigentlich hab ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen".

Hallo Rudi,
mit den Empfehlungen für die Dauer eines Aufenthalts ist es nicht einfach. Der eine sagt 2 Tage reichen für den Ort, der nächste sagt dafür braucht man gut eine Wo. Sicher kann man in Hampi 3 Tage verbringen. Man muß aber auch nicht jeden Tempel oder das was davon noch übrig ist gesehen haben, irgendwie sind sie sich doch alle ähnlich. Die Gegend um Hampi rechtfertig einen Aufenthalt von 3 Tagen, bei den Tempeln kann man verschiedener Meinung sein, zumal die Eintrittspreise ganz schön gesalzen sind.
Festzuhalten ist die Tour war gut, wie du ja gesagt hast, über die Dauer kann man geteilter Meinung sein, ist halt auch eine Frage wieviel Zeit man hat.
Gruß Bernd

Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an:
"Was ist wichtiger? Ein langer Penis oder eine perfekte Technik?"
"Technik," meint sein Nebenmann.
Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einerKlitoris?

Eine Kneipe findet ein Mann sofort!

In diesem Sinne Prost

Hallo,
die nächsten Wochen werden echt geil.
18.11. Manfred Mann`s Earthband in Neustadt/Aisch
19.11. Gotthard und Europe in Fürth
21.11. Stahlzeit (Rammstein Coverband) in Dautenwinden
30.11.   U.D.O.  im Hirsch in Nürnberg

vielleicht sieht man sich
Gruß Bernd

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.
Da kommtein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gef....!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich.
Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zuund sagt:
"Hey, ich habe gerade deine Mutter gef...., und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Hallo,
das mit den Helmen wird nach meiner Erfahrung überall anders gesehen. Auf Koh Chang hat dieses Jahr kein Mensch nach einen Helm gefragt.
Trotz dem möchte ich dir raten ein Helm zutragen.
Nur aus eigener Erfahrung: Nie ohne Helm, ich hab dieses Jahr eine bösen Sturz mit dem Rad bei ca. 20Km gehabt und hatte Gott sei dank einen Helm auf. Ohne Helm würde ich vielleicht jetzt nicht mehr hier sitzen.
Überleg dir das, sind 10 min. Freiheit es Wert ein Leben als Pflegefall zu Riskieren.

Gruß Bernd

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es Oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
SeineFrau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalbdu hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf garnicht erst versuchen sie zu verstehen.

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."
Er steht auf. "Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen."