Witz des Tages! Los gehts!

mary_jam

zusammen !
Zum Wochenstart einen nicht ganz jugendfreien:
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die
Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen
sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen
Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000
$.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter
das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst
du sie
eben nochmal!"

.Mary 🤪

Sambal

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straziatella"...

mary_jam

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner,
was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin
glücklich verheiratet'."

Werte-Tabelle:

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: u n b e z a h l b a r

Sambal

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich an den Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

mary_jam

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist
mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Steffi1306

Hallo. Hier etwas für alle Eltern.
Brief einer Tochter.... Liebe Mama, lieber Papa,Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, das wir wenigKontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher sogeschehen ist.Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eineGehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber daskam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, dieirgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genaudaranund meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keineSorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetztnur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schonlangsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehrgestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei derTankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vorder Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wirwollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nichtzu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fuehle michzwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ichnehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freundeingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besseraufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung,ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schonblöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile imGefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echtdiskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 h leichterArbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weiler mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er michüberraschen, aber ich hab` s rausbekommen. Er kümmert sich wirklich total süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgesternmusste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklichstolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime habendas !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch ebenloswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte undne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigenVerhältnis seht. Liebe Grüße.....

Sambal

Bürodeutsch, sollte man unbedingt drauf haben !!!

Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in dieses Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Überscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern!

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: Ist mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt
nicht weiterhelfen

Anstatt: So'n Scheiss!!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für
ihn gefunden

Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn
gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

mary_jam

**Tequila!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas
Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös. Nachdem der
Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm
die
Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen
werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J. C. & the Gang.

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er
fixte
ihn nicht zu Tode.

7 . Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht
"El Padrino".

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.

Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es
unter
den
Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren auch nicht: Mehr Nägel - ich rutsche !!!

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins
Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

**@ alle : Aber bitte,bitte nicht steinigen..............versprochen
Gruss
Mary

Holginho

Hallo Mary!

Ähhhh, warum sollten "wir" mit Dir "Das Leben des Brian Teil 2" drehen...und Dich steinigen?
Der war doch nun wirklich ganz gut - ich kannte ihn in einer etwas kürzeren und anderen Form von Otto - aber so gab's wenigstens nochmal ein wenig Fröhlichkeit am Schreibtisch. DANKE!

Viele Grüße, Holger

cv

Ein älterer Herr betritt ein Zugsabteil, in dem schon eine junge
Mutter mit ihrem Säugling sitzen.. Er setzt sich hin, grüsst und zieht eine fette Zigarre aus der Brusttasche. Dann öffnet er das Fenster und fängt gemütlich zu paffen an...

Nach kurzer Zeit räuspert sich die junge Dame vis a vis und sagt:
"Entschuldigen Sie... könnte ich Ihnen mal zwei Dinge sagen?"

Der ältere Herr verdutzt: "Mmhh ja natürlich, was gibt's?"

"Also erstens sind wir hier nicht in einem Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."
Der Herr entschuldigt sich und schmeisst die teure Zigarre aus dem Fenster...

Kurze Zeit später schreit das Kind aus vollem Hals... Die Mutter macht sich kurzentschlossen oben frei und gibt ihrem Sprössling die Brust... Wenige Augenblicke später räuspert sich der ältere Herr und sagt: "Entschuldigen Sie bitte... dürfte ich
Ihnen mal schnell zwei Dinge sagen?"

Die Frau ist ganz verwirrt und sagt: "Naja... was denn?"

Darauf der Opa schlagfertig: " Also erstens sind wir hier nicht im Speisewagen und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut..."

Schönes Wochenende

diana1300

Zeig mir dass ich eine Frau bin!

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie:
Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen!

Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
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<
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Bügel das !!!

mary_jam

all !
Wieder mal nen kurzen , und zum Forum passenden ! 🤪
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist
mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Sambal

Ein doofer Witz zum Wocheanfang...
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert..."
Gruss,
Petra, die heute überhaupt keine Lust zum Arbeiten hat...

Diana_S

ALDI im Himmel

ALDI kommt in den Himmel. Petrus weist ihn ab. Schlechte Angebote,
Kunden beschissen.
Da begegnet ALDI einer Nonne und er fragt, ob er
unter ihren Rock schlüpfen darf, um so an Petrus vorbeizukommen. Die
Nonne ziert sich, aber willigt ein.
Nach einpaar Metern sagt sie: "Du
bist ja garnicht Aldi, du bist ja der SCHLECKER"!

Sambal

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf
einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, daß ihn das
nichts angeht und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest
und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh
von meinem Schlauch runter...!

mary_jam

Eine außerordentlich bemerkenswerte Geschichte über den Mann und die Lüge
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!" Da flehte derGärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschicht?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen! Ehrlich,... ist so!

mary_jam

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wirdnoch ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nichtmehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."

Fauli

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

mary_jam

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Schönen Sonntag !
Mary

Fauli

Hier ein ganz ganz ganz ganz kurzer Witz...;)

(Boxen an!!)

http://www.virus-cl.de/html/ulkbar10.php