Witz des Tages! Los gehts!
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Ja ja, es weihnachtet sehr...
Weihnachtsgedicht "Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen"
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zum Betteln und Fleh'n
Denn das Finanzamt, scheinbar gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt wollte wissen, wie es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so gar nicht kapiert,
wovon das Christkind dies alles finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsst's Quittungen aufheben,
und die Erlöse, die wären in Summe anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren.
"Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären."
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich gar um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wär ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld,
ich beschenke die Kinder in der ganzen Welt."
"Was, aus allen (Dritt-?)Ländern kommen die Sachen,
mit denen Sie die Kinder glücklich machen.
Dies wäre dann nicht ganz geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer."
Das Finanzamt von diesen Sachen so gar keine Ahnung,
meinte letztendlich: "Ein Fall für die Steuerfahndung!".
Mit solchen Beschlüssen, oh welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr insgesamt aus.
Denn das Finanzamt sieht die Einsprüche gar nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Und die Moral dieser traurigen (Ab-)Gaben-Geschicht',
Steuern gehören in kein Weihnachtsgedicht! -
Ein Mann hat Probleme mit der Raucherei seiner Frau !!
Er sagt immer zu ihr:
" Du rauchst so lange bis du dir deine Gebärmutteraus dem Leib rauchst! "
Sie: " Du redest den größten Blödsinn den ich je gehört habe ! "
Er: "Du wirst schon sehen daß ich recht habe "!!
Tags darauf geht er in eine Metzgerei und holt eine frische und
blutige Schweineleber und versteckt sie vorerst zuhause.
In der Nacht gegen Morgen als seine Frau noch schläft nimmt er die blutige Leber und legt sie seiner Frau zwischen die Beine.Als er am Abend nach hause kommt findet er seine Frau völlig
aufgelöst auf dem Bett liegend.
Er fragt sie was denn los sei?
Sie sagt " Oh Schatz hätte ich nur immer auf dich gehört du
hattest recht ich habe mir meine Gebärmutter herausgeraucht!"
Er sagt: " Nun nimm das mal nicht so ernst das ist nicht so schlimm!!!
Da sagt sie : Das war auch nicht so tragisch das Schlimme
war bis ich sie wieder drin hatte !! -
Zwei Männer unterhalten sich . Sagt der eine immer wenn ich betrunken nach Hause komme steht meine Frau schon hinter der Tür und haut mir die Bratpfanne über den Kopf . Meinte der ander was machst du denn . Sagt der erste wieder ich bin ganz vorsichtig , parke mein Auto eine Straße weiter , schließe die Tür vorsichtig auf , ziehe die Schuhe aus und schleiche mich auf Zehen spitzen durchs Treppenhaus und kaum bin ich in der Wohnung habe ich die Pfanne auf den Kopf . Meint der andere du machst grundsätzlich alles falsch . Wenn ich betrunken nach Hause komme halte ich mit quietschenden Reifen , hupe mal kräftig , donnere mit der Faust gegen die Haustür und gehe polternt und laut singend durchs Treppenhaus . Wenn ich dann in der Wohnung bin rülpse ich mal kräftig lass noch einen fahren stürme ins Schlafzimmer und schreie dann " Will jemand Sex" ? Und ich höre von meiner Frau nur Schnarchen chr chr chr chr chr
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Nina
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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
Nina -
denkt bitte nichts falsches von mir
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...
MFG Nina
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Bert war in Brasilien in Urlaub . Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef : "Na Bert wie war es den in Rio?"- " Ach , da gibt`s nur Fußballspieler und Nutten !" Darauf sein Chef : "Wußten Sie eigentlich ,daß meine Frau Brasilianerin ist ?" - " Oh , bei welchen Verein hat sie denn gespielt ?"
Schönen Tag noch Bernd
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Hallo Leute habe einen etwas Unanständigen Witz
Fritzchen ist in der Schule . Die Lehrerin schreibt mit der rechten Hand etwas an die Tafel und Fritzchen kann sehen das sie unter dem Arm rasiert ist sofort ruft er " Die Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert " diese dreht sich um und sagt " Fritzchen so etwas sagt man nicht das ist unhöflich , geh nach Hause und denk drüber nach morgen kannst du wieder kommen" . Am nächstenTag Fritzchen ist wieder in der Schule und die Lehrerin wischt mit der Linken Hand die Tafel sauber . Wieder sieht Fritzchen das die Lehrerin unter dem Arm rasiert ist und er ruft " Die Lehrerin ist unter dem linken Arm rasiert " diese dreht sich wiederum und sagt " Fritzchen du hast garnichts gelernt gehn nach Hause ich will dich die ganze Woche nicht mehr sehen " . Eine Woche später Fritzchen ist wieder in der Schule da fällt der Lehrerin die Kreide auf dem Boden , als diese sich danach bückt kann Fritzchen unter ihren Rock sehen . Als die Lehrerin sich umdreht sieht sie wie Fritzchen seine Sachen zusammen packt und gehen will . Die Lehrerin fragt " Fritzchen was machst du " - "Naja sagt Fritzchen ich habe unter ihren Rock gekuckt und jetzt denke ich ist der Rest des Schuljahres für mich gelaufen" .
Schönen Tag noch Bernd -
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
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Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaica have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"
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So, jetzt mal ein sauberer Witz:
Sitzen zwei Herren in der Oper. Sagt der eine:" Das ist aber mal eine tolle Akustik hier!" Antwortet der andere:
"Jetzt wo Sie`s sagen, rieche ich es auch!"
Sokrates -
Safaripark warnt smart-Fahrer: Löwen halten Auto für Beute Ein englischer Safaripark hat smart-Fahrer davor gewarnt, dass ihr Wagen bei den Löwen auf gesteigertes Interesse stoßen kann. Es komme vor, dass sich die Raubkatzen dem Wagen näherten, um ihn sich genau anzuschauen, sagte der Chef des Knowsley-Safariparks bei Liverpool. "Wir hatten einen Zwischenfall, bei dem zwei junge Damen in einem (smart-)Wagen von Löwinnen gejagt wurden. Das muss für sie ziemlich beängstigend gewesen sein." Ross erklärte das Verhalten der Tiere damit, dass ihnen der smart noch nicht so vertraut sei, was ihre Neugier wecke. Es sei aber auch denkbar, dass die Löwen den kompakten Fahrzeugtyp mit einem Beutetier verwechselten. Auch Mini Cooper fänden ihre besondere Aufmerksamkeit. Dennoch bestehe letztlich keine Gefahr, solange man Fenster und Türen geschlossen halte. Die Parkwächter könnten außerdem jederzeit eingreifen. "Ich bin hier seit 34 Jahren, und wir hatten noch nie Verluste", beruhigte Ross.
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Das kleine Häschen bekommt von seinem Onkel aus den USA als Mitbringsel breite Hosenträger mit dem Flaggenmuster. Das Häschen ist so stolz darauf, dass es in den Wald rennt, zum Fuchsbau.
Klopft an - ein kleiner Fuchs kommt raus.
Das Häschen: Ist dein Vater da?
Der Fuchs: Nein, der ist auf der Jagt
Das Häschen: Und deine Mutter?
Der Fuchs: Die ist mitgegangen.
Das Häschen: Und wo sind Deine Geschwister?
Der Fuchs: Die sind spielen gegangen.
Da nimmt das kleine Häschen den Daumen unter den rechten Hosenträger und spannt den Träger und sagt:
Willst `n Arschvoll haben ????????!!!!!!!! -
ist mir gerade wieder eingefallen, obwohl es eigentlich ein Witz ist, der schon im Museum ausgestellt ist:
Treffen sich 2 Kumpel. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, du bist ja ganz braun, warst im Urlaub?" Antwortete der andere: "ja klar!" "Allmächt, Du hast ja gar keine Ohren mehr!" stellte der Kumpel fest. "Naja, war halt in Caorle!" erwiderte der Urlauber. "Gut dass Du das sagst, ich wollte nämlich nach Bibione fahren!" -
Ein Landarzt will Urlaub machen und hat endlich einen Vertreter gefunden, der sich aber einen Tag vorher krank meldet. Nun ist die Not groß und er erinnert sich an einem Studienkollegen aus dem Anhangssemester, der er schon lange aus den Augen verloren hatte. Dieser erklärt sich außerstande, die Vertretung zu machen, da er das Studium bereits nach dem 2. Semester abgebrochen hat, aber mit dem Argument „Hier auf dem Lande fällt das nicht auf, wenn Du nicht mehr weiter weist, dann überweist Du einfach!“ lässt er sich breitschlagen. Es beginnt also der erste Tag der Vertretung.Erster Patient: „Herr Doktor, ich habe Ohrenschmerzen!“Doktor: „Schwester, eine Überweisung zum Ohrenarzt!“Zweiter Patient: „Herr Doktor, ich habe Probleme beim Wasserlassen!“Doktor: „Schwester, eine Überweisung zum Urologen!“Dann kommt eine gaanz tolle Frau rein, reisst sich die Kleider vom Leib, legt sich rücklings auf den Behandlungstisch und stöhnt:„Doktorchen, ich habe seit Monaten keinen Penis mehr gesehen!“„Schwester, eine Überweisung zum Augenarzt!“
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ich kenn auch so nen Doktorwitz:
Geht eine sehr sehr dicke Frau zum Frauenarzt. Als sie nackt auf dem Behandlungsstuhl liegt, meinte der Arzt: "Bitte lassen Sie mal einen Pups!" Die dicke Frau errötete stark und flüsterte "Herr Doktor, gehört das zur Behandlung?" Antwortete der Arzt: "Nein, zur Orientierung!" -
ach ja und noch einen
eine 90jährige Dame ist beim Frauenarzt. Der Arzt:" Junge Frau, sie haben den weißen Fluß, der ist chronisch und muss operiert werden!" "Das muss ich mit meinem Mann bereden!" antwortete die alte Dame.
Zuhause fragte der Gatte, was der Arzt festgestellt hatte. " Er sagte, ich hätte eine weiße Musch, die wäre komisch und müsste fotografiert werden!"
