Witz des Tages! Los gehts!
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Funkspruch aus der Luftfahrt:
Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte um 35 Grad nach rechts
Pilot: Was kann ich denn in 7000 m Höhe für Lärm machen
Tower: Der Lärm, den es macht, wenn ihre 707 mit der 747 vor ihnen zusammenkracht.......
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Echter Funkspruch aus der Schiffahrt:
Funker1: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen sie aus!
Funker2: Wir werden nicht ausweichen.
Funker1: Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen sie aus!
Funker2: Wir werden NICHT ausweichen.
Funker1: Weichen sie aus, wir sind ein bewaffnetes Schiff der US- Kriegsmarine!
Funker2: Na und? Wir sind ein Leutturm!
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Die Räuberhorde überfällt eine Postkutsche:
"Geld her, Schmuck her" fordert der Anführer.
"Oma auch?" fragt die hübsche Enkelin mit einem
Seitenblick auf ihre Oma.
Der Räuberhauptmann: "Was ich sage das meine ich auch!"
Kurz darauf der Räuberhauptmann:
"Ausziehen und vergewaltigen!"
Das Mädchen: "Oma auch??"
Meint die Oma:
"Überfall ist Überfall....!" -
Georg W. Bush guckt morgens aus dem Fenster und ist sauer: Jemand hat "Bush ist ein Versager" in den Schnee gepinkelt. Der CIA muß ermitteln.
Am nächsten Tag kommt der CIA- Chef und sagt: Mister Präsident, Auftrag erledigt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Wir haben die DNA des Urins ermitteln können. Sie gehört dem Vizepräsidenten.
"Und die schlechte Nachricht?" "Wir haben auch die Handschrift analysiert, es ist die von Laura......
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WEIHNACHTSFEIER IN DER FIRMA
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia Ende September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Die Geschäftsleitung
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Schild in einem indischen Restaurant:
"Toiletten am Ende des Ganges"! -
Ein junger Mann kauft beim Apotheker einen Pariser, sagt: „Am Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt was.“ Kurz darauf steht er wieder vor dem Apotheker: „Meine Freundin soll eine ganz scharfe Mutter haben, geben Sie mir noch einen Pariser!“ Abends bei den Eltern: Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt, hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, daß du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht zu meinen Eltern eingeladen.“ – „Und wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ...“
Sonnige Grüße
Supi -
apropo Pariser...
Ein junger Mann kommt freitagabend in die Apotheke und kauft eine Klinikpackung mit 100 Stck. Parisern. Montag morgens früh ist er wieder der erste Kunde in der Apotheke. "Ich muß leider die gekaufte Packung Pariser reklamieren, da waren anstatt 100 Stck. nur 90 Stck. drin." Der Apotheker: "Dann entschuldigen Sie bitte, hier gebe ich Ihnen die fehlenden 10 Stck." Der Kunde: "Darum geht es nicht! Sie haben mir das ganze Wochenende versaut!"
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Beim Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten:
"Sie haben laut Aussage Ihrer Frau zehn Jahre nicht mehr mit ihr gesprochen.Warum ??" - "Ich wollte sie nicht unterbrechen...!" -
Olli Kahn beim Kreuzworträtsel. Die Frage: "Bester Torwart der Bundesliga?, vier Buchstaben. Er probiert es mit "ICH". Leider fehlt ein Buchstabe. Verena schlägt vor: "DU". Auch das passt nicht in die Felder. Olli gibt auf und geht schlafen. Plötzlich wacht er nachts auf und schreit: "Jetzt hab ich die Lösung, die meinen ,MICH´"!
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne
einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern
würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin
so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich
auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst
lacht die mich
noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der
Rest läuft dann
von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja
... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht
auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt
sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein
Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach
an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und
los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:"Na ... warste kacken?"
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Sie zu Ihm: "Was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding glücklich machen kannst "??
Er: "na....mich!" -
Hallo zusammen,
habe da auch noch nen Witz:
Möchte aber vorausschicken, daß dieser Witz ganz bestimmt nicht ausländerfeindlich gemeint ist, er beschäftigt sich nur mit dem lieben Akzent der polnischen Sprache (na ja, kommt in Schriftform natürlich nicht so rüber).
Ein Pole geht zum Arbeitsamt und möchte einen Job, der deutschen Sprache ist er aber nur halbwegs mächtig.
Die Beraterin sagt, es sei kein Problem, wir brauchen noch jemanden für's E-Werk zum Strom ablesen.
Der Pole meint, das sei genau sein Ding, und er sei gut in dem Job!Er bekommt also ein paar Straßen zugeteilt, in denen er den Strom ablesen solle. Er kommt spät abends, es ist schon dunkelan ein Haus und klingelt. Die Frau öffnet das Dachfenster und fragt: "Ja, bitte?" Er sagt "Wielviel Nummerr du habe gemacht bei Licht?" Sie: "Wie bitte?", Er: "Wielviel Nummerr du habe gemacht bei Licht?", Sie: "Entschuldigung, ich verstehe Sie nicht, aber ich hole mal meinen Mann." Sie sagt ihrem Mann (der gerade schwer gestreßt von der Spätschicht nach Hause kommt): "Du, da unten ist einer, entweder, der ist betrunken oder was weiß ich, rede Du mal mit ihm!"
Ihr Mann fragt: "Ja, Hallo?"
Der Pole meint: "Wieviel Nummer Du habe gemacht bei Licht?"
Der Ehemann: "Wenn Du nicht sofort aufhörst, meine Frau zu belästigen, dann komme ich runter, und dann wirst Du schon sehen..."Der Pole, der ja nur brav seiner Arbeit nachgeht, läßt sich das natürlich nicht gefallen und antwortet selbstbewußt:
"Wenn Du mirr nich sage, wieviel Nummer Du habe gemacht bei Licht, dann ich schneide Dirr Strippe ab und Dein Frau kann mache wie früher mid Kärze!!!"In diesem Sinne, und liebe Polen nicht böse sein!
Roland
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...weil sie doch immer wieder schön sind, gleich noch ein Blondinen Witz:
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, sehen eine Blondine, die versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die da sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich der glatt eine reinhaun ...“
Sonnige Grüße
Supi -
Einem Beamter erscheint in seinem Büro eine Fee, die ihm
drei Wünsche gewährt.
Sofort wünscht er sich nach Hawai. Zack, und schon ist
er dort. Da er aber so einsam ist, wünscht er sich drei
Gespielinnen mit Bastrock. Zack, und sie umtanzen
ihn.
"Jetzt hast du nur mehr einen Wunsch", warnt ihn die
Fee. "Überleg dir gut, was du dir wünscht!"
"Ich wünsche mir, in meinem Leben nie wieder arbeiten
zu müssen!"
Kaum hat er ausgesprochen - zack! - sitzt er wieder an
seinem Schreibtisch!
[/quote]
