Witz des Tages! Los gehts!
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Der alte Chinese auf dem Sterbebett zu seinen Söhnen: "Bevol ich stelbe, vellate ich Euch ein liesengloßes Geheimnis: Rrrrrrrrrrr..."
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Wie bekommt man eine Blondine am Montag zum Lachen ???
Indem man Ihr am Freitag einen Witz erzählt !!
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Und da ich das am besten kann, mache ich mich bei den weiblichen Usern mal wieder unbeliebt!
Die Damenwelt hat ja einen Thread aufgemacht, mit dem wohl bekanntesten Problem. Und ich habe nun die Lösung dafür:
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Und weils so schön war, habe ich noch einen:
Dirk findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt
der Dirk, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Dirk,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Darauf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?Bitte nicht böse sein, aber ich kann nicht anders!
Gruß
Olli -
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als
er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" -
Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie
gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau
auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst
du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins
Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner
Schwester.Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf
ihr zu bleiben." -
Neulich am Drive-In-Schalter von McDonalds
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden
droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?""Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich:"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht..."Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die
nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt
nun:"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.""Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.""WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?""Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." -
Das deutsche System: (ich hoffe ihr versteht spassss
)Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht
masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert." -
Ein Tip eines sparsamen Schwabens:
Zieht immer drei Kondome übereinander an, das hat den Vorteil, daß das mittlere sauber bleibt und Ihr es noch ein zweites Mal benutzen könnt. -
Bericht in der finnischen Zeitung "Sanomalehti Kaakkoisseutu".
"Die finnische Regierung bittet dringend darum, keine alten Lappen wegzuwerfen".
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Ein älterer Herr betritt das Zugabteil. Er setzt sich gegenüber von einem Punker mit rotem Irokesenschnitt. Der Mann mustert den Punk von oben bis unten und denkt lange nach.
Nach einiger Zeit wird es dem Punk zu blöd und fragt den Mann: "Ey, Opa, was kuckst mich so an!? Hast ein Problem oder was!?" Darauf der Opa: "Früher hab ich es mit Hühnern getrieben und jetzt weiß ich nicht, ob du eventuell mein Enkel bist!" -
und noch einer
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.
Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." -
Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne, die hoch auf einem Berg ist.
Der Aufseher fragt ihn schreiend, wieso er zu spät kommt.
Der Soldat antwortet:
"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."Kommt ein zweiter Soldat und wird wieder gefragt, wieso er zu spät ist.
Er Antwort:
"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit einer Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."Kommt ein dritter Soldat.
Der Aufseher:
" Lass mich raten: du hast kein Taxi bekommen, hast den Typ mit der Kutsche gesehen, mit hochgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen?"
"Nein",
antwortet er,"Ich habe schon ein Taxi bekommen, aber vor lauter toten Pferden ist das nicht durchgekommen."
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Treten 3 Polen zur Matura an: Frage was ist schneller? Licht oder Schall?
!.Kandidat:"Der Schall!"
Prüfer:"Begründung?"
1.Kandidat:" Wenn ich den TV einschalte kommt zuerst der Ton und dann das Bild!"
Prüfer:"Durchgefallen!"
2Kandidat." Licht!"
Prüfer:" Warum?"
2.Kandidat:" Wenn ich 's Radio einschalte kommt zuerst das Bild und dann der Ton!"
Prüfer:"Durchgefallen!"
3.Kandidat:"Licht"
Prüfer:"Warum?"
3.Kandidat:"Weil bei Gewitter zuerst der Blitz und dann der donner kommt!"
Prüfer schon ganz gespannt:"warum ist das so?"
3.Kandidat:"weil die Augen weiter vorn sind als die Ohren!" -
Wie tötet eine Blondine einen Vogel ??
Sie wirft ihn vom Balkon ! -
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er diemit den größten Titten.
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der Schmunzler kam grade bei mir reingetrudelt ... einfach herrrrrrrlich
will ich Euch nicht vorenthalten Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und
erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen.So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte
und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich
anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein
zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein
bisschen feucht werden.Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt
