Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 €.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
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Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle.
Teufel: "Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt."
Alkoholiker: "Ich wünsche mir soviel Alkohol wie?s geht."
erfülltSexsüchtiger: "Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber."
erfülltKiffer: "Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat."
erfülltTausend Jahre später geht die Tür auf.
Alkoholiker: "Boah, bin ich Hakke." fällt um...
Sexsüchtiger: "Boah, war das geil" fällt auch um...
Kiffer kommt raus: "Yo, hat mal einer Feuer?"
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Ein Reisewitz
(Ich hoffe, der ist zu hart :p)
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Nee was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Brüsten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Brüsten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
autsch
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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..."
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Wichtig!!!
Aufgepaßt- Mitteilung an alle MännerZurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:Zwei sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriedigen, während die andere Deine Brieftasche diebt!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal!
Seit auf der Hut!
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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und
will mich holen. Dann verstecke
ich mich hinter
einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."Sagt das kleine Karies: \"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.\" Sagt das Scheidenpilzchen: \"Bei mir kommt immer so n Glatzkopf. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!\" Platzt das kleine Karies heraus: \"Den Scheißkerl kenn ich!!!\" -
Die sensible Seite des Mannes
Die sensible Seite eines Mannes...
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
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Der Hahn
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir
deine Frau vor..........."- Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und aufgrund meines
Alters gönnst Du
mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf
Kommando
sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich
ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der
Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn." -
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Wie lautet die Email-Adresse des Papstes?
urbi@orbi
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