Witz des Tages! Los gehts!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!" -
-
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
" Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt
einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt:
"Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt,
fächern Sie ihr beim Sex Luft zu."
Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an
einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann:
"Du, Neger, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?"
Meint er:
"Klar, gerne..."
Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:
" Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau
Luft zufächern...alles klar?"
"Klar, mach ich"
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig
eben.
Schnaufend meint er:
"Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne
Weile und Du machst es mit meiner Frau"
"Klar, mach ich"
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!" -
Guten Morgen,
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle die Geschichten von Mars und Venus......
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in diesem Moment sagte sie zu mir:" Hör zu, ich habejetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh, ?".
Ich antwortete: " Waaaaaaas?"
Sie sagte mit die Zauberworte: " Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen !".
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen wir in Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen - die leider 400.-€ kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wenn ihr sie gesehen hättet.......Sie war total begeistert !!!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder " JA " sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Männer, ihr Gesicht war unglaublich, dass hättet ihr wirklich sehen müssen.Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
" Gehen wir zur Kasse zahlen !" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - vor allem als ich noch sagte:
" Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam mein Meisterstück....
" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!".
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben......
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
-
Jürgen und uli haben gewettet , wer am besten lügt ! Der , der am besten lügt bekommt 20euro .
Jürgen -ich stand gestern vor der Tür breitete meine Arme aus und flog bis zum Kirchturm -dort landete ich und sah mir von oben die Stadt an . Uli nahm die 20euro und sagte ;Klar , ich hab dich gesehen .! -
Mama -machen Kühe auch Urlaub ?
Was soll die Frage ?
Ich hörte wie Papa zu dem Dienstmädchen sagte :Wenn die alte Kuh im Urlaub ist , werde ich viel Zeit für Dich haben !!"Arzt " Gute Frau Sie sind jetzt 92,ihr Freund 21, -da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen !
"Worauf die alte Dame meint :Naja , dann stirbt er halt !!Kommt der frisch vermählte Mann in einen gelben Pyjama ins Schlafzimmer.
Sagt die Braut "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen -Du bist nicht der Erste.. -
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
-
Zwei Frauen unterhalten sich da sieht die eine ihren Mann mit Blumen nach Hause kommen darauf sagt sie " heute muß ich die Beine wieder breit machen" . Meint die ander darauf " wieso habt ihr keine Vasen".
-
Da muss ich doch glatt mal was für eure Bildung tun ;)...
Frauenbrüste wirken auf Männer wie Medizin
Das 10-minütige Betrachten von Frauenbrüsten ist für Männer genauso gesund wie eine halbe Stunde körperlicher Betätigung. Dies fand eine deutsche Studie heraus, die kürzlich in New England Journal of Medicine veröffentlichet wurde.
Durch die sexuelle Erregung wird der Herzschlag beschleunigt und die Blutzirkulation angeregt. Dadurch verringert sich das Risiko für Schlaganfall und Herzinfarkt um 50%. Durch das regelmäßige Betrachten großer Frauenbrüste könne der durchschnittliche Mann seine Lebenszeit um etwa 4-5 Jahre erhöhen, fassten die Untersucher das Ergebnis zusammen.
Ein Sprecher der AOK gegenüber dieser Zeitung: "Aus dieser Untersuchung läßt sich noch kein Rechtsanspruch älterer Patienten auf die Kostenübernahme für das Playboy oder Penthuse-Abo herleiten."Quelle: New England Journal of Medicine
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom" -
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!" -
Winterflug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!" Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..." Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen..."
-
Nachbar ; " Sie sollten Nachts Ihre Rolläden schliessen -ich habe gesehen , wie Sie es mit Ihrer Frau getrieben haben .
"Ha , Ha ich war gestern gar nicht zuhause !Schokolade ist besser als Sex !
Sie befriedigt , auch wenn Sie weich ist und schreit nicht , wenn man in die N üsse beisst .Sagt eine Frau zur anderen -"Mein Mann ist deprimiert . Sagt die Andere -"Meiner ist zwar auch ein Depp , aber prämiert wurde er noch nicht !!
