Witz des Tages! Los gehts!
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Fritzchen schüttet nach dem ersten Schultag ...
... vor den Eltern die Schultüte aus:
"Was ist das denn für´n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin!"
"Seit wann rauchst du denn?", fragen die Eltern entsetzt.
"Seit ich das erste Mal Sex hatte!"
"Wie, du hattest schon Sex?"
"Ja klar, ich kann mich nur nicht mehr genau daran erinnern. War ja total besoffen!" -
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir
auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer
Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die
Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh. -
Zwei Saarländer (oder Ostfriesen, oder Pfälzer...) reiten auf einem Kamel zum Supermarkt.
Sie binden das Kamel auf dem Parkplatz an eine Laterne und gehen einkaufen.
Als sie zurückkommen stehen auf dem Parkplatz jede Menge weitere Kamele und eines sieht genauso aus wie das andere.
Zuerst große Ratlosigkeit-
Dann hat der eine Saarländer eine Idee:
Er geht von Kamel zu Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und schaut genau darunter.
Der Andere fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Erste: "Weist du nicht mehr, als wir hergeritten sind- da haben die Leute gerufen: Da kommt das Kamel mit den 2 A....löchern!" -
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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad ...
... unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." -
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..." -
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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." -
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne
Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben. -
Polizeikontrolle im Saarland.
Der Saarländer kurbelt die Autoscheibe herunter und fragt:
"Was ist denn passiert?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Saarländer wird durchgewunken und fährt weiter.
Eine halbe Stunde später kommt er wieder und meint:
"Also gut, ich mach`s!" -
Ein Katholischer, ein Evangelischer und ein ...
... Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt
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In einem Dachcafé auf einem amerikanischen ...
... Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Pirouette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch.
Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt.
Meint der Barkeeper: "Superman, du bist manchmal ein richtiges Arschloch!" -
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte : "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen" grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig ! Wissen sie dass Babys meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich, kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge !" keuchte Mrs. Smith.
"Sehen sie, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" keuchte Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum, ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."Mrs. Smith lehnte sich nach vorne : "Sie meinen sie kauten an ihrem, Equipment ?"
"Ja, das stimmt. Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht …
