Witz des Tages! Los gehts!
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" -
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong! -
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie
kennt. Also fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während
Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den *** schob?""Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Englischlehrerin von Ihrem Sohn"
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Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!" -
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten." -
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule."Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin
noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
dann werde ich ihn welchen lehren!
"------"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt
der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln,
bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich
sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden
des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er denanderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?""Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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der kam schon vor ein paar wochen von mir
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Treffen sich drei Studenten und streiten ...
... sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." -
Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priest: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN!!! -
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und
Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben, Die Truppe, die die Sau in der
kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.
Die Bepo fängt an.
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich
schachbrettartig. Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.
Danach ist die Schupo an der Reihe.
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die Sau
wurde versehentlich überfahren.
Zum Schluss die Kripo.
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen sich die
Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen. Sie finden ihre Kollegen auf
einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff. Ein zweiter schlägt dem
Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an: "Jetzt gib es
endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!" -
Sagt der Galeerenaufseher zu den Gefangenen an den Rudern:
"Hört mal zu, ich habe zwei Nachrichten für euch, eine gute und eine schlechte. Was wollt ihr zuerst hören?""die Gute,- die Gute, wir wollen die gute Nachricht zuerst hören.."
"O.K.", sagt der Aufseher.
"Die Gute ist, der Kapitän spendiert jedem einen Becher Rum.Die Schlechte, er will zuvor Wasserskilaufen..."
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Eine Frau geht einkaufen ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Milch
und so weiter alles nur ein Stück.Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?""Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"
Da sagt der Verkäufer: "Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."
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Dieser Beitrag wurde gelöscht!
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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!" -
Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluß und fischen.
Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt:
"Moinmoin! Ihr fleißigen Fischersleut, Ihr müßt mir mit eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim für mein Buch
"Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!"Der Poet:
"Aber das reimt sich doch gar nicht!!!"Darauf der andere Fischer:
"Dann warte mal ab, bis die Flut kommt..." -
frische luft wrote:
katze2ooo wrote:
@fischerman79der kam schon vor ein paar wochen von mir
Moin Moin zusammen !!
Muss ich HIER wieder einsteigen 
und ich habe den schon unter der Nr. 81 !! am 28.02.2007 gebracht 
hab IHR keine mehr auf Lager ich habe noch 2000 Stück 
Viele Grüße von der
Nordseeküste = frische Luft
mit norddeutschem Gruß
Moin Moin
Rolfmoin rolf
wurde auch zeit das du wieder hier bist
aber 2000 ist zu wenig
und coktails gehen langsam aus
gruss
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katze2ooo wrote:
frische luft wrote:
katze2ooo wrote:
@fischerman79 -
einst, es war im tiefsten frostklirrendsten Winter, bot mir ein Kollege spontan eine Wette an. Wir standen so vor seinem Haus rum und quatschten dämlich. Er behauptete, steif und fest, eine tote Katze wieder zum "miauen" bringen zu können.
"Nun, Katze hin, Katze her, tot ist tot - das geht nicht!"
Ich ging die Wette ein.Und schon zauberte er eine tote Katze aus seinem Kofferraum. Ich will nicht behaupten, dass er immer oder auch nur häufiger tote Katzen im Kofferraum spazieren fährt (obwohl... manchmal riechte es schon etwas komisch bei ihm...) aber er hatte eine tote und, wohl auf Grund der bitteren Kälte (welch 30-jährige Mercedes 200D in erbsgrün hat schon einen beheizten Kofferraum), stocksteif gefrorenen Katze im Kofferraum. Übrigends, ein einleuchtender Grund weshalb ich selbst und allgemein im Winter eigentlich nur sehr ungern im Kofferraum mitfahre.
Kurz und gut, es war eine hübsche Mietze, aber eben tot und zudem stocksteif gefroren.Er forderte mich auf ihm zu folgen und wir gingen um sein Haus. Hinter dem Haus hatte er eine dieser gewaltigen furchtbaren Kreissägen wie sie gerne zum Holzsägen verwendet werden. Natürlich, so recht nach Landmannart, ohne Schutzabdeckung und mit offener Riementrnsmission.
Er legte den grossen Schalter um und leise surrend lief die Säge an. Das Geräusch des immer schneller rotierenden Sägeblattes (bestimmt 1,2o Meter Druchmesser) wuchs zu einem infernalischen Heulen an.Beherzt schwang er die mausetote Mietze auf den Sägetisch (gab hartes "klong"-Geräusch) und, schwupp die wupp, schob er die gefrorene Mietze längst durch die Säge. Ein deutliches hohes "miiiiiiiaauuuuuuuuu" war nicht zu verleugenen.
Tja, so verliert man Wetten...
