Witz des Tages! Los gehts!
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Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben ...
... würde?"
Er: "Um dich trauern."
Sie: "Lange?"
Er: "Sehr lange!"
Sie: "Warum?"
Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Nein."
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch, bin ich."
Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Er: "Ja, würde ich."
Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
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Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase!
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Du bist Internetsüchtig wenn ...Du als ...
... Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
...Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
...Du nachts in HTML-Format träumst.
...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000
zu bringen.
...Du Dich wunderst, dass man auch auf dem Wasser surfen kann.
...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei http://www.wetter.de
nachschaust.
...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
...Du jede Stunde versprichst, dass Du nur noch 5 Minuten online bist.
...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.
...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.
...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden
ist.
...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen
könntest.
...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch
bist.
...Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine
Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem
ausschaltest.
...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln
...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst
...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf
suchst.
...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider
vorstellst.
...Du beim Abholen der E-Mails merkst, dass es keine neuen gibt, und es
gleich nochmals versuchst.
...Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht
weißt, wann.
...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind,
weil sie neutrale Nicknamen haben.
...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.
...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...Deine letzter Freund nur ein JPEG war.
...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und
Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.
...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter
sei, was NICHT auf Dich zutrifft!
...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Laughing Out Loud) sagst, statt zu lachen.
...Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst,
dass sie in einem Chatraum stattfindet.
...Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie
Dich findet.
...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu
haben.
...Du online zu sein besser findest als Sex ... und Dir sogar einen
Spiegel über den PC hängst.
...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett
kommt.
...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen willst: Diesen Körper
betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.
...Du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du... -
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Omira wrote:
katze2ooo wrote:
frische luft wrote:
katze2ooo wrote:
@fischerman79
[/quote][/quote]
@ fischermanDer war der beste..
[/quote]
Deinen qualifizierten Beitrag fand ich eigentlich noch besser Omira...
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Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..." -
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug ...
... vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit
sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt
ganz stolz: "Ich gebe euch einen kleinen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich
so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iß das
bloß nicht, das ist ein Arschloch".
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Das Weihnachtsgeschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch
nicht
zu persönliches Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks
& Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte
ein Unterhöschen für sich.Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der
ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht,
kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bißchen feucht vom Tragen sein werden.Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß
der Pelz rausguckt. -
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:
Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll Ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
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Lehrerin schreibt an der Tafel.
Max: "Ha ha, Sie sind unter dem Arm rasiert."
"So Max, dafür gehst du 2 Std. vor die Tür."
Am nächsten Tag putzt die Lehrerin die Tafel.
"Haha unter diesem Arm sind Sie auch rasiert."
"So Max, dafür gehst du bis morgen nach Hause!"
Am 3.Tag bückt sie sich nach der Kreide.
Max packt zusammen und sagt: "Kameraden, wir sehen uns nächstes Jahr wieder!!
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Zwei
schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine
sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde
essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier
leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt
die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand
angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide
Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot
Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich
daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil
hast du gekriegt?" -
Harte Zeiten - ein Bundeskanzler aus Österreich
... ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame das Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler,
wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern,
und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihr Penis dann so hart wird, wie diese Zeiten,
und so hoch kommt wie die Spritpreise,
und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier...keinen verdammten Cent!"
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause.
Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will.Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht.
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"
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Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam ...
... verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er:
"Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:
"Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:
"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:
"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!" -
treffen sich zwei Jäger.
Beide tod.
