Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gstorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
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Trifft sich zwei Bauern.
Sagt der eine: "Was hast denn Du gemacht, wie Deine Kuh vor einiger Zeit so krank war?"
"Ich hab ihr Salmiakgeist gegeben." erzählt der andere.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.
Der eine ist ganz aufgebracht:
"Stell Dir vor, ich hab meiner Kuh Salmiakgeist gegeben und sie ist gestorben."
Sagt der andere: "Meine auch."
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WARNUNG --- BITTE AUFPASSEN !!!
V O R S I C H T !!!
In letzter Zeit wurden vermehrt Personen
über "40" plötzlich vom PC verschluckt.Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie
die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN"
gleichzeitig gedrückt haben -
Ein Vampir fährt mit seinem Wagen auf einer Landstraße. Unterwegs sieht er zwei Junge Radfahrerinnen. Er schaut nach vorne schaut in den Rückspiegel, keiner zu sehen. Der Vampir fährt die beiden an, saugt sie aus und fährt weiter. Eine Weile später kommt er in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt den Vampir. Haben Sie etwas getrunken? Antwort vom Vampir: Ja zwei kleine Radler.
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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Ich weiß nicht, ob ich hier in der richtigen Rubrik bin und ob mein Zitat schon aufgetaucht ist. Sicherheitshalber bringe ich es hier m.d.B. u. ggf Weiterleitung:
Urlaub im Urwald
Ich geh im Urwald für mich hin....
Wie schön, daß ich im Urwald bin:
Man kann hier noch so lange wandern,
ein Urbaum steht neben dem andern.
Und an den Bäumen Blatt für Blatt,
hängt Urlaub. Schön, daß man ihn hat!von Heinz Erhardt, wie viele sicher wissen.
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys
und ein
Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas
schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und
dann den Limettensaft hinterher" Er
macht es
genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt "Blowjob
Revanche"... -
Männer haben den kleinsten Garten der
Welt !!!
~~~~~~~~~~~~~~~- eine Karotte,
- zwei kleine Kartoffeln,
- etwas Petersilie ...........
~~~~~~~~~~~~~~~
.......und eine mega Freude, wenn mal eine
Schnecke vorbei kommt !
.......................oooooo
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.(o)...|.......oooooooooooo
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Für die etwas sensiebelen diesen Witz bitte nicht lesen!!
Ein Junge ist in einem Geschäft und sieht oben in einem Regal Pinocchio-Puppen.
Er sagt zu einer Verkäuferin.
"Ich möchte gerne den Pinocchio".
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen".
Darauf der Junge: "Wegen mir aber den Pinocchio möchte ich trotzdem". -
Bald ist ja Weihnachtsfeierzeit.
Hier ein paar Anregungen:
Einladung zur Weihnachtsfeier
Liebe Kollegen, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
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Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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* Frage an R.E.: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen?" -
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Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof -
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