Witz des Tages! Los gehts!
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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..." -
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..." -
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Die Frau kommt vom Arzt zurück und berichtet ihren Mann:
"Der Doktor meint, dass eine Krankheit immer die schwächsten Teile des Körpers angreift !
" Darauf ihr Mann: "Ach, daher also Deine ewigen Kopfschmerzen." -
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer:
"Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!" -
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen! -
Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau zum Geburtstag:
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Des wäre schon wichtig...
Mann: Ah - ich weiß schon, sie hat 76!Verkäuferin: 76??? De Größe gibt's nicht. Wie kommens denn auf des?
Mann: Ich hab an 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts 2cm frei...
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte:
"Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach:
"Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte:
"Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach:
"Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte:
"Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte:
"Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er:
"Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach:
"Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte:
"Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:
"Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?" -
@frische luft
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Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler.
Sie beneidet ihn:
"Deine Frau hat tolle Beine".
Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin.
"Mag ja sein, aber geh du mal mit meiner Frau Schuhe kaufen". -
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