Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!" -
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Der Spieß schreit den Rekruten an
"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa"
"Woher kommen Sie eigentlich?"
Rekrut - "Aus Baden-Baden.""Ach, und stottern tun wir auch noch!"
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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" -
Wusstest Ihr schon, dass Gott alles weiß, Lehrer aber alles besser wissen?
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Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!"
Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!"
Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!"
Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!" -
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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja hier ist die Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" -
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Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve
Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:
„Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?)„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“
„Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“
„Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)„Und... und was soll ich jetzt machen?“
„Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“).... 5 Minuten später:
„Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“)„Ja, natürlich...“
„Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)„Und wie lange dauert das?“
„Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)„Äh, danke!“
„Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“)Quelle: frei überliefert (soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!).
Ich wünsche allen Karnevalisten und Nichtkarnevalisten eine schöne Zeit...
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Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!"
Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!" -
Ein Vater zu seinem 18-jährigen Sohn:
"Sag mal, hast du schon mal ein Mädchen auf die Lippen geküßt ?"
Sohn:
"Na klar Vater !!"
Vater:
"Und, was hat sie gesagt ??"
Sohn:
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!!" -
@ Bernd/Papa
hey die Frau kenne ich
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Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt.
Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
