Witz des Tages! Los gehts!
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Emil kommt ziemlich angetrunken nach Hause.
"Entschuldige, Maria, wir hatten ein kleines Wett-Trinken."
"Das riecht man - wer wurde Zweiter?" -
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Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf. -
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Zwei Omis treffen sich.
Sagt die eine: "Du, ich hab gestern Abend einen Pornofilm gesehn und weißt du was, die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen!"
Darauf die andere: "Wo? Am Rand oder am Deckel?" -
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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?" -
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"Wie viel Bier gönnen Sie sich so am Tag?"
"Fünf bis acht Flaschen!"
"So viel Wasser könnt ich nicht mal trinken!"
"Ich auch nicht!" -
Der Sohn sitzt bei den Hausaufgabe:
Papa, wo liegt Afrika ?
Keine Ahnung, Mama hat wohl mal wieder aufgeräumt................
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Zwei Omas kommen nach den Sonntags-Gottesdienst aus der Kirche und schwärmen:
"ach, war das wieder eine schöne Predigt, und dann noch die Kolekte für Arme und Bedürftige, sehr gut"
"Ja, ja" so die andere Oma "ich hab mir auch was genommen......."
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und zum Dritten und Letzten:
Steht ein Warmer vor der Himmelspforte und bittet um Einlass.
Petrus. "OK, aber keine Dummheiten. Ein Ding, und du bist unten"
Versprochen !
Als Petrus die Porte wieder abschließen will, fällt ihn der Schlüssel runter......schwupps, ist es passiert.....
...und unser warmer Freund flog achtkantig in die Hölle.
Nach 2 Wochen ist es im Himmel lausig kalt, alle Engel frieren sich den Hintern ab und Petrus geht mal "runter" um nach dem rechten zu sehen.
Petrus: "Mensch Satan, was soll das, mach den Ofen an, wir frieren da oben "
Satan: "Nee mein Leiber, da bück dich mal schön selber nach den Kohlen, schließlich hast du uns den Süßen hier runter geschickt.............."
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ach ja, und mein Witz des Tages..............
ich, heute morgen, um 4:30 Uhr vor dem Badezimmerspiegel......... :?
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."Lehrerin: "Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen schon falsch gehabt ..."
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Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"
Tätschelt sie seine Hand und meint:
"Jetzt stirbst DU erst mal - und dann sehen wir schon weiter!" -
Geografie der Frau
bis 21 Jahre:
Wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas
bis 30 Jahre:
Wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel - speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
bis 40 Jahre:
Wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
bis 45 Jahre:
Wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gerne besucht.
bis 50 Jahre:
Wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von begangenen Fehlern geplagt.
bis 60 Jahre:
Wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
bis 70 Jahre:
Wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
bis 80 Jahre:
Wie Albanien oder Afghanisthan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin. Oder: Wie Alaska oder die Antarktis. Fernab jeglichen Verkehrs.Die Geografie des Mannes:
bis 70 Jahre:
Wie Kuba! Regiert von einem Dödel! -
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Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert
ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei
draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus, aber die Biene ist nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein bis die Frau sagt: „Herr Doktor was machen sie denn da????“
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest"
