Witz des Tages! Los gehts!
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Als der Bauer bei der Feldarbeit mal muss, geht er hinter einen Busch und erleichtert sich - promt sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück.
Schmerzgeplagt geht er zum Arzt, der zieht ihm vorsichtig den Stachel raus und rät ihm dann, zu Hause den kleinen Freund gut zu kühlen.
Da der Bauer kein Eis o.Ä. im Kühlschrank hat nimmt er eine Schale kalter Milch und hängt sein bestes Stück rein.
In diesem Moment kommt die Magt in die Küche und schreit überrascht auf.
Der Bauer: "Nun tu man nicht so, du kennst die Dinger doch"
Die Magt: "Kennen ja, aber ich wußte noch nicht, wie sie geladen werden.
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Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten:
"Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" "Natürlich: Hotel zum Bären!" -
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Der Richter zum Zeugen:
"Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!" -
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Eine Familie vom Land ist zum ersten Mal in der Großstadt und geht in ein Kaufhaus. Während Mutti bei den Wühltischen ist, sehen sich Vater und Sohn um.
Sie stehen vor einem Fahrstuhl. Eine ältere, etwas beleibte Dame steigt ein, die Türe schließt. Wenig später öffnet sich die Türe, ein junges, hübsches Mädchen steigt aus.
Sohn: "Papa, was ist das?"
Vater: "Ich hab keine Ahnung, aber hol mal schnell Deine Mutter!"
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren
Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.Sie war einigermassen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun" einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder !
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein !"Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein
wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst !"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchilada (mex.Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie
zu eng sind.Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte
ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt ?"
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Der Richter zum Ehemann:
"Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt:
"Gut ich nehme die Strafe an." -
HOCHZEITS-WITZ
Als ich noch jünger war,hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piksten mich in die Seite und kicherten:
Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!
Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!! -
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:
" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule:
"Dieda bleib hier, er will verhandeln!" -
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..." -
Wer hat eigentlich den Umweltschutz erfunden?
Die Chinesen!
Die hatten immer schon gelbe Säcke....
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Schnuckelhase wrote:
Wer hat eigentlich den Umweltschutz erfunden?Die Chinesen!
Die hatten immer schon gelbe Säcke....
Aus diesem Grund sagt mein Nachbar auch zur " Wertstoffsammlung ". Es ist Tag des Chinesischen Mannes,
weil, " Gelber Sack! "
