Witz des Tages! Los gehts!
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Ich versuch`s bis auf die Zitate auf Hochdeutsch.
Zwei Sachsen fahren mit dem Auto auf der Autobahn. Plötzlich überholt sie eine Riesen-Limousine uns setzt sich vor sie! Auf dem Hinterteil des Autos klebt das ovale Länderkennzeichen GB.
" No, was is dess denn für een Land?"
" No, isch gloobe das ist das Geenichreich Bolen".
" Nee, des gannich sein, Bolen ist `ne Rebuplik. "
" Nu wees isch des: Griminal Bolizei"
Einen schönen Abend wünscht euch der Schnuckelhase!
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten. -
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" -
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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?" -
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,
"pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen:
"Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen." -
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ich hab auch einen
ein Mann kauft sich einen Papagei.Kaum zu Hause, fängt der Papagei an zu reden: Ich bin so geil, ich brauch eine Frau.
Das geht über 2 stunden so.Nichts hilft.
Völlig entnervt sagt der Mann : Wenn du jetzt nicht aufhörst stecke ich dich in die Tiefkühltruhe. Doch der Papagei ruft immer weiter.
Er packt den Papagei,steckt ihn in die Truhe und sagt :jetzt kannst du dich mal abkühlen und die Klappe halten. Der Mann legt sich auf das Sofa und schläft ein.
Nach 8 Stunden wacht er auf und denkt: Was habe ich getan? Ich habe ihn umgebracht, rennt zur Truhe macht sie auf und da sitzt ein völlig verschwitzter Papagei und sagt: Scheiß Wiesenhofhühner machen die Beine nicht breit!!! -
"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"
"Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!" -
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Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel:
"Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
"7.00 Uhr - Aufstehen!" -
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Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die juengere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen." -
Ein Mann kommt zur Behörde und fragt:
" Brauche ich als Schizophrener eigentlich zwei Lohnsteuerkarten? "
Antwort:
" Natürlich, wenn Sie beide arbeiten! "
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Sie geht mit gepackter Sporttasche zur Tür, da fragt er: "Wo willst Du denn hin?". Sie: "Ins Fitness-Center". Er: "was machst Du denn heute ?" Sie: Bauch, Beine, Po." Er: "mach lieber Busen, der Rest ist doch schon dick genug............."
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
