Witz des Tages! Los gehts!
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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Schande! Der ganze Sack ist abgerissen -
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sieirgendwannmeint:"Schatz, ich kenne einen tollenCocktail, willstDu den nicht mal ausprobieren?".Er willigt ein und sie bestellt einenBaileysund einGläschen Limettensaft. "Es ist etwasschwierig, dumusst erst den Baileys in den Mund nehmenunddann den Limettensaft hinterher" Ermacht esgenauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weichesGefühl im Mund.+0,6 Sekunden: Durch die Säure imLimettensaft gerinntdie Sahne im Baileys und klumpt zusammen.+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt dieFarbe von Limetten an, er schluckt das Zeugrunter.+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und erverspürt einen heftigen Brechreiz+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink heißt "BlowjobRevanche"...
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Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block und verrichtet sein geschäft im Taxi.
Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.
Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir." -
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Ein Sommermärchen!?!
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat....
Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer gefällt ihm nicht. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.
... niemand hat irgendetwas verdient... aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!
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Der Richter zum Zeugen:
"Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"- "Ja, ich war Trauzeuge!"
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Der Ehemann kommt abends spät aus der Kneipe nach Hause, nicht mehr nüchtern.
Seine Frau:
"Musst du denn immer so spät aus der Kneipe kommen?"
Er:
"Nein das mache ich freiwillig!"
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Treffen sich ne Oma und ein Neonazi im Wartezimmer eines Arztes.
Sagt sie zu ihm:
"Ohhh, armer Kerl.... erst Chemotherapie und dann noch orthopädische Schuhe!"
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sechs mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun" einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder ! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und so habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete. und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Hast Du vielleicht noch andere Sachen... die Deine Frau nie benutzt ?"
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Ein Forscher kommt in die Wüste, auf einem Hügel entdeckt er eine Schildkröte! Und die sagt:" NEE! NEE! NEE! NEE!" Auf seiner Rückreise kommt er wieder bei der Schildkröte vorbei und wieder sagt sie:"NEE! NEE! NEE! NEE!" Ein Jahr später reist der sohn des Forschers in die Wüste noch immer sitzt die Schildkröte auf dem Hügel und sagt:" NEE! NEE! NEE! NEE!" Auf der Rückreise kommt er auch wieder an der Schildkröte vorbei und sie sagt:" NEE! NEE!NEE! NEE!" Dan fragt der sohn des Forschers:" Warum sagst du immer -NEE! NEE! NEE! NEE!"
Daraufhin die Schildkröte:"NEE! NEE! NEE! NEE! Soo viel Sand und keine Förmchen!!" -
Ein Grund zu feiern….
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
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"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?" "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Wäre das nix für Papa?" -
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gern ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er:
"Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
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Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese:
"Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie:
"Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf:
"Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!" -
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