Witz des Tages! Los gehts!
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Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich." -
"Ich möchte gerne das Keid im Schaufenster anziehen!"
" Sehr gerne, das belebt unser Geschäft! "
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" Herr Doktor, Herr Doktor, die Tablette die sie mir verschrieben haben die wirkt gar nicht! "
" Warum das denn nicht? "
" Die fällt immer ´raus! "
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Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu.
Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen!" -
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann:
"So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann:
"Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" -
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Klein-Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden.
Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine:
"Na, die Falle ist schon aufgestellt..." -
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Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei junge Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!" -
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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
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Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
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Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
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Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer:
"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer:
"Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken.
Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf.
Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.
Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf.
Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
