10000 Ergebnisse für Suchbegriff Schweiz

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass ....