Auf dem Golfplatz steht ein Spielerewig vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mitseinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wirdungeduldig: „Was soll das denn? Nun mach mal hin!“ -
„Meine Frau sitzt im Clubhaus undbeobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag machen!“
„Vergiss es. Du hast keine Chance,sie von hier zu treffen!“

Ein Student liefert eine Pizza ins Hauseines alten Mannes. „Sie wollen sicher Trinkgeld“, sagt der alteMann. „Das wäre großartig“, antwortet der Student,„aber mein Kollege sagt, ich solle nicht zu viel erwarten. Wenn ich50 Cent kriege, kann ich mich glücklich schätzen.“ Deralte Mann runzelt die Stirn: „Nur um ihm zu zeigen, daß erfalsch liegt, gebe ich Ihnen jetzt zehn Euro. Was studieren Siedenn?“ „Angewandte Psychologie“, antwortet der Student.

Was ist der Unterschied zwischen einerSingle-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht!

Es klingelt an der Haustür. Derkleine Paul öffnet, im Mund steckt ihm eine Zigarette und in derHand hält er ein Glas Whiskey. Völlig irritiert fragt ihnder Vertreter: „Sind Deine Eltern vielleicht zuhause?“ Paulantwortet gelassen: „ Sieht das hier etwa danach aus?“

Was sagt man, wenn ein Spannergestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Herr Müller schreibt einen Briefan einen Lexikon-Verlag: „Es ist unglaublich, daß man inihrem teuren Lexikon nicht einmal das Wort „Hübnose“findet!“

Und warum haben die Araber ka' Brot?
Na weils Kamel haben

Kommt ein Österreicher in einenBaumarkt: „Bittschön, I hätt gern an fünfer und andreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort desVerkäufers: „Nehmen's doch zwa vierer, da brauchen's netumspannen....“

Anonymes Schreiben an einenVersicherung:
„Ich habe Ihr Unternehmen betrogenund kann deshalb nicht mehr schlafen. Ich lege 100 Euro bei. Wenn ichdann noch immer nicht schlafen kann, schicke ich den Rest.“

„Seit wann trägt denn FrauSchmitz eine Brille?“, fragt Frau Müller ihre Nachbarin.Darauf die: „Na, seitdem ihre Neugier größer ist, alsihre Eitelkeit.“

Was hört man, wenn man sich einenDöner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Der Ehemann kommt nach Hause: „DuSchatz“, sagt er, „ich muß nachher noch mal weg. Ich habemich zum Angeln verabredet!“
„Ich weiß schon“, antwortetdie Ehefrau, „die Forelle hat bereits dreimal angerufen.“

„Sag mal, liebst Du die Natur?“
„Na klar.“
„Das wundert mich aber. Nach all dem,was sie Dir angetan hat....“

Der angetrunkenen Peter rammt in derNacht bereits die sechste Laterne.
„Ich setze mich jetzt hin und warte,bis der dämliche Fackellauf vorbei ist.

Im Englischkurs für Erwachsene derVolkshochschule fragt der Leiter seine Klasse: „Was heißtKuhdiebstahl auf Englisch?“ Herr Müller meldet sich undantwortet: „Oxford!“

Die Frau macht sich Sorgen: „UnsereTanja müsste doch endlich mal heiraten.“
„Ach,“ winkt ihr Mann ab, „lasssie doch warten, bis der Richtige kommt.“
„Warum, so lange habe ich doch auchnicht gewartet.“

Zwei alte Freunde sehen sich nachvielen Jahren wieder. Der eine hat bei sich eineGeschlechtsumwandlung vornehmen lassen. „Trauerst du irgendetwasnach?“, erkundigt sich sein Freund. „Ja, schon“, antwortet„sie“: „Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern,wie man rückwärts einparkt.“

Es gibt zwei Arten von Partygästen:Die einen wollen möglichst bald nach Hause, die anderen bis zumSchluß bleiben. Dummerweise sind sie meistens miteinanderverheiratet.

Sie: „Wie kommt es, daß Du halbbetrunken nach hause kommst?“
Er: „Ich hatte kein Geld mehr!“

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Namenändern zu lassen. „Wie heißen Sie denn?“, fragt derBeamte. „Schweißeimer!“ “Und wie möchten Sieheißen?“ „Ich möchte noch ein H haben, alsoSchweißheimer.“ „Das wird aber nicht ganz billig“, so derBeamte. „Das weiß ic, das W war auch ziemlich teuer.