Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Puff und einem Seniorenpuff?

Im Seniorenpuff geht es nicht so steif zu!

Zwei Pimmel machen Abitur, der eine besteht
mit 1 der andere mit 5..
Wem geht´s besser?

Dem mit der fünf, denn der muss noch zur
mündlichen.....

Kommt ein Häschen zum
Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"

Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist
aber ein ungezogener Hase." und gibt
ihm die Brötchen.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum
Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."

Darauf antwortet der Bäcker:
"Wenn du noch einmal so ungezogen
zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."

Am dritten Tag kommt der Hase wieder und
fragt: "Hast du einen Nagel?"

"Nein" erwidert der Bäcker.

"Hast du einen Hammer?"

"Nein"

"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau.

Dein Land braucht Dich!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene
Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Straße
zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens
eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht
deine eigene ist. Selbstverständlich machen
die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der
Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir
schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen
den Terror.

P.S: ich hab noch nen Stuhl frei, das Bier
bringst du mit

So duscht Mann:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
   auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
   Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln
   und "huhu" machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,
   Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schneuzen, Dusche
   wäscht
   ja alles weg.

8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
   und
   darüber lachen, wie laut sie in der Dusche
   klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
   Pimmelchen und das Drumherum zu waschen.

10. Den Po waschen und ausgefallene Haare an
    der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt
    probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
    die Wasserflecken außerhalb führen, weil der
    Duschvorhang die ganze Zeit aus der
    Badewanne heraus hing.

16. Nochmals die Größe des Wienerle im
    Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen, nasse Duschmatte auf
    dem Boden liegen lassen, Licht und
    Ventilator
    anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
    um die Hüfte. Wenn die Frau wieder
    vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
    Wienerle wackeln und "huhu"
    machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
    auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
    mit
    dem Wienerle winken.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

• Bumsen können nicht fliegen!

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Der Arzt:" Die Zähne sind ja ganz o.k.- aber das Zahnfleisch......"

Ein Saarländer (geht auch mit Ostfriese) klopft am Bordell.

Die Puffmutter öffnet und fragt: "Na, was willst du denn hier?"

Der Saarländer: "Ich will bumsen!"

"Hast du Geld dabei?"

"Na klar, 10 Euro!"

"Bist du verrückt, 10 Euro! Da kannst du grad mal dort in den Wald und dir einen runterholen!"

Der Saarländer zieht betrübt ab.
Eine Viertelstunde später klopft es wieder, und der Saarländer steht vor der Tür.

Die Puffmutter: "Du schon wieder- was willst du denn?"

"Bezahlen."

Ein Ehepaar aus der Stadt macht Urlaub in Bayern.
Bei einer Wanderung kommen sie an einem Bauern vorbei, der gerade eine Kuh melkt.
Der Urlauber fragt ihn: "Können Sie uns bitte sagen wieviel Uhr es ist!"
Der Bauer bewegt den Kuheuter hin und her und antwortet: "Genau halb zwölf."
Das Ehepaar geht weiter und der Mann ist ganz begeistert: "Hast du das gesehen; dieser einheimische Bauer kann beim Fühlen am Kuheuter die Uhrzeit erkennen, phantastisch!"
Auf dem Rückweg kommen sie wieder an dem Bauern vorbei, der immer noch am Kühe melken ist.
Der Urlauber will es nochmal wissen und fragt wieder nach der Uhrzeit.
Wieder die gleiche Prozedur: Der Bauer bewegt den Euter und gibt die genaue Uhrzeit: "Fünf nach halb vier!"
Der Städter hält es nun nicht mehr aus und er fragt den Bauern:
"Das ist ja einmalig, Sie können am Kuheuter fühlen, wie spät es ist! Können Sie uns verraten wie Sie das machen?"
Der Bauer: "Ganz einfach- wenn ich den Kuheuter etwas zur Seite schiebe, kann ich unten im im Dorf die Kirchturmuhr sehen."

Neulich im Zirkus:

Der Dompteur und sein Krokodil führen atemberaubende Kunststücke vor.
Das Publikum ist begeistert.

Zum Schluss der absolute Höhepunkt des Programms - Trommelwirbel:

Der Dompteur reißt den Rachen des Krokodils auf, öffnet dann seine Hose und steckt seinen Schniedel in den Rachen des Krokodils, drückt das Krokodilsmaul wieder zusammen und schlägt dann mit aller Kraft dem Krokodil zwischen die Augen.
Der Schniedel bleibt unversehrt, das Publikum tobt vor Begeisterung.

Der Dompteur zum Publikum: "Wer sich traut, das nachzumachen, erhält von mir 500 Euro in bar!"

Atemlose Stille, keiner meldet sich.

Plötzlich ruft ein altes Mütterchen aus der letzten Reihe:
"Ich mache das, Herr Dompteur, ich will die 500 Euro verdienen!"

Der Dompteur ist verdutzt: "Aber meine Dame, das geht doch nicht!"

Das Mütterchen: "Doch, doch, das geht schon... Sie dürfen mir nur nicht so fest auf den Kopf schlagen."

Zwei Freundinnen sitzen beim Kaffeeklatsch.

Eine schaut aus dem Fenster und ruft: "So ein Mist! Eben kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß- Da muss ich heute wieder die Beine breit machen."

Meint die andere: "Habt ihr keine Blumenvasen?"

Frau kommt abends nach Hause:
"Schatz, ich war heute im Schönheitsstudio!"
Er: "Und warum bist du nicht drangekommen?"

Polizeikontrolle im Saarland.
Der Saarländer kurbelt die Autoscheibe herunter und fragt:
"Was ist denn passiert?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger."
Der Saarländer wird durchgewunken und fährt weiter.
Eine halbe Stunde später kommt er wieder und meint:
"Also gut, ich mach`s!"

Zwei Saarländer (oder Ostfriesen, oder Pfälzer...) reiten auf einem Kamel zum Supermarkt.
Sie binden das Kamel auf dem Parkplatz an eine Laterne und gehen einkaufen.
Als sie zurückkommen stehen auf dem Parkplatz jede Menge weitere Kamele und eines sieht genauso aus wie das andere.
Zuerst große Ratlosigkeit-
Dann hat der eine Saarländer eine Idee:
Er geht von Kamel zu Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und schaut genau darunter.
Der Andere fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Erste: "Weist du nicht mehr, als wir hergeritten sind- da haben die Leute gerufen: Da kommt das Kamel mit den 2 A....löchern!"

Ein Fallschirmspringer befindet sich im freien Fall-
der Fallschirm öffnet sich nicht.

Von unten kommt plötzlich einer entgegen.

"Hallo Sie, reparieren Sie Fallschirme?"

"Nein, Gasleitungen!"

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder.

"Na, wie geht´s dir denn so?"

"Nicht so gut, meine Frau will sich von mir scheiden lassen."

"Warum denn das?"

"Weil ich "DU" zu ihr gesagt habe."

"Das kann ich nicht glauben, erzähl mal!"

"Stimmt aber: Als sie neulich zu mir sagte:"Liebling, wir haben schon 4 Wochen keinen Sex mehr gehabt!", hab´ich geantwortet: DU!"

Polizist zum Autofahrer:
"Würden sie bitte aussteigen und sich einem Alkoholtest unterziehen ?"

"Mach ich nicht !"

"Ich fordere sie nochmals auf auszusteigen und in dieses Röhrchen hier zu pusten !"

"Nein, Herr Wachtmeister !"

"Wenn sie sich weiterhin weigern hier hineinzublasen, dann mache ich das selbst --- Dann ist er aber weg, der Führerschein !"

Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen?

Weil ihnen das Gras am Sack kitzelt!

Witz mit Bart, war vor langer Zeit mal mein Lieblingswitz:

Ein Skelett kommt ins Lokal und bestellt:
"Ein Bier und ein Putzlappen!"

2 Pfälzer und ein Saarländer geraten im Urwald in Gefangenschaft von Eingeborenen.
Kommt der Häuptling zum 1. Pfälzer und fragt:"Tod oder Bongo-Bongo?"
Der Pfälzer denkt: "Egal was Bongo-Bongo auch ist, es ist immer noch besser als zu sterben", und wählt Bongo-Bongo.
Sofort stürzen sich alle Männer des Stammes auf ihn und machen sich über ihn her.
Anschließend ist der 2. Pfälzer an der Reihe: "Tod oder Bongo-Bongo?"
Diesem graust es zwar, er wählt aber ebenfalls Bongo-Bongo und wird auch gleich von allen Männern vergewaltigt.
Der Saarländer denkt bei sich: "Nein, so eine Sauerei lass ich nicht mit mir machen, lieber will ich sterben."
Er wählt tapfer: "Tod!"
Ruft der Häuptling: "Tod durch BONGO-BONGO!"