bei mir geht es nicht

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,............ Bist du Italiener?"

"Kathrin22" wrote:
Hallo zusammen,

was müsste ein Reisebüro tun, um Euch vom PC zu locken???

Ich hätte gerne zum Beispiel gerne:

• einen netten Plausch mit interessante Hintergrundinformationen
  zu den Veranstaltern
• eine kleine Erfrischung bei einer Beratung ab ca. 1 Stunde
• einen festen Termin nach Absprache
• Fachwissen des Personals (jedenfalls bessers als meines)
• eine feste Beraterin je nach Urlaubsziel, die sich absolut auskennt
• keine Unterbrechung bei der Beratung

... Ein Reisebüro will ich zwar nicht gründen, es wundert mich nur, dass trotz wachsender Konkurrenz der Servicegedanke noch nicht bei nicht allen Reisebüros angekommen ist.

LG Kathrin22

machst du hier eine Umfrage?

Koffer voll

alles mit Q

Q-Wadis(buch)

"tigermausblau" wrote:
Hallo!
Bin gerade mal so ein bißchen am durchgucken bei ebay.
Sind diese Reisegutscheine bei ebay zu empfehlen?

Hat jemand sowas schonmal gemacht?

Mich würde eine Auslandsreise interessieren.

Son Kurztrip über 4 Tage oder so.

Lg Saskia

gibt es auch bei HC

bei mir im fun forum

wo ist den der Link , oder ist der verboten liebe admins

www6.tagesschau.de/adventskalender/flash/index.php?id=

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank....."

"Erika1" wrote:
Auch im HC-Forum kann man sich über Billigflieger austauschen ...

Sehe ich auch so

Dauert bestimmt nicht lange bis......................................

"carsten wismar" wrote:
Nich böse gemeint, aber ich kann diese Angelegenheiten mit dem Lap Top nur dann verstehen, wenn es sich um geschäftliche bzw. berufliche Flüge handelt. Auf Urlaubsflügen ist es mir unerklärlich, wie man dieses Ding dabei haben kann.
LG

Manche arbeiten auch im Urlaub

oder halten Ihre Eindrücke gleich auf Ihrem Lap-Top fest.

Kann doch jeder halten wie er will.

Hast du ein Handy? ist doch nichts anderes

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Bin schon auf den nächsten gespannt!

http://www6.tagesschau.de/adventskalender/flash/index.php?id=

schau mal hier

https://www.holidaycheck.de/foren/allgemeine-fragen-40/wohin-bloss--27218

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den
Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

"slowhexe" wrote:
Das regt jetzt mich wieder auf:

das Tierheim nimmt gerne Tierfutterspenden entgegen, etc. pp.

Okay, wer Tierfutter spendet, immerhin; aber nur von Futter werden kranke, verletzte Tiere auch nicht gesund und ich habe noch keinen Tierarzt erlebt(auch nicht den, vom Tierheim), der statt Geld, Tiernahrung entgegennimmt!

schau mal hier

http/xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

die Einwonhner Kretas heissen

Kretianer

@ck8004
Wenn jetzt die sache vor Gericht gehen sollte, zahlt dann die Rechtschutzversicherung (wenn sie denn zahlt) alles also auch Fahrtkosten und Hotelübernachtung wenn es in Köln vor Gericht geht?

Warum fragst Du deine Rechtschutzversicherung nicht direkt?
@ Thorben

Nur wenn Euer Erscheinend zwingend erforderlich ist, ob dies der Fall ist entscheidet allein der Richter, wenn der das Ersacheinen anordnet, dann "dürft" Ihr kommen und es wird bezahlt, sonst nicht, dann ist es Euer Privatvergnügen ob Ihr kommt oder nicht.....

Du kennst dich aber sehr gut aus

"Holzmichel" wrote:

"Holzmichel" wrote:
Wie nennen sie sich eigentlich : Kretianer und Rhodosianer oder Kreten und Rhodossen oder anders ?

Hallo,

um keine Missverständnisse aufkommen zu lassen :

Natürlich war in meiner Fragestellung auch etwas Ironie dabei, hätte vielleicht ein smilie setzen sollen. Und natürlich wollte ich keineswegs die Bewohner dieser beiden Inseln mit oben genannten Namen beleidigen.
Sollte es jemand trotzdem so aufgefasst haben, bitte ich hiermit öffentlich um Entschuldigung!

Vielleicht können unsere Moderatoren diese Passage meines Beitrages löschen, bei mir geht es nicht mehr!

Die Bewohner von Rhodos heissen übrigens Rhodier!
Herzlichen Dank für die Info dazu!

Und ich wusste es wirklich nicht, hatte aber auch mit meiner Faulheit zu tun, hätte ja bloss die Suchmaschine anwerfen können!

beste Grüsse
Erwin

Während die kretische Polizei sich bemüht, den....

ok es stimmt
.