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Hallo Claudia,
Deine Antwort hat 4 Minuten gedauert, das muss aber noch schneller werden 
Wie ich von Monika gelesen habe, habe ich mich vom Blödsinnschreiber zum Romantiker hochgearbeitet...
Da sieht man mal wieder wie einen so ein Forum weiterbildet.
Wenns so weitergeht, bekomme ich irgendwann noch einen Literaturpreis.
Schau mer mal
Man kann es ja so wieso nie allen Recht machen. 
Aha,
Monika mit neuem Buidl<< soll Foto heißen.
Ist es Dir doch zu kalt geworden, na ja jetzt ist ja ach Februar...
Zwillinge sind doch ok.
Da rührt sich wenigstens was.
Ohne Kinder keine Rente!
Lustig sind immer diese Zwillingskinderwagen im Supermarkt, man kommt einfach nicht daran vorbei.
Oder wenn einer schläft, kannst Du sicher sein dass Nr.2 mit Leibeskräften schreit.
Hochachtung vor den Eltern die Zwillinge ohne größeren Schaden aufziehen ohne später selber ins Irrenhaus zu müssen.
Da hab ich echt Respekt.
Besten Gruß vom Richard
Mit dem Rauchen aufhören ist überhaupt nicht schwer, ich habe es schon 50 Mal probiert...
Mein Job ist oft sehr streßig und am Arbeitsplatz kann und darf ich nicht rauchen. Leider bleiben oft noch vile Gelegenheiten für die üblen "Entspannungszigaretten"
Nach jeder frage ich mich, ob die jetzt wirklich nötig war.
Inzwischen bin ich bei 10 Stück am Tag, aber es war schon mal viel schlimmer.
Wird schon noch werden.
@?
Erotik-Mails zur späten Nacht, hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen!
@ clou
ich habs...
Ein kleines Schaf hüpft übern Zaun, wünscht Dir einen süßen Traum!
Schöne Träume, gute Nacht, bis das Morgenlicht erwacht!!!
Deine Worte:
"Natürlich darf mich auch ein Mann anmachen.(eh anflirten)
Aber es muss doch was aussergewöhnliches und individuelles sein."
Grübel grübel und studier??
Aussergewöhnlich und auch noch individuell...
Sehr schwierig, was soll denn das sein?
Gibt dem Onkel mal einen Tip.
Mal will sich ja weiterbilden.
Bin für alle Hinweise dankbar. Wenn keiner von den tollen Sprüchen bei Dir ankommt, dann bist du ein ganz schwieriger Fall.
Mein Hund würde in diesem Fall einfach herzlich mit dem Schwanz wedeln, aber bei mir würde das ziemlich blöd aussehen...
ok ich grübel weiter
Individuell....!?
hast Du die Emanzipation verschlafen?
Das geht schon lange andersrum.
Man kauft dem Auserwählten 2-8 große Bier, stellt sie vor ihn ab und füllt ihn ab.
Wenn er dann willenlos ist, kannst Du ihn als Nacktputzer zuhause einstellen.
Bis er wieder ganz nüchtern ist, ist Deine Wohnung blitz blank geputzt.
So geht das heute
Am nächsten Tag kannst du ihn noch zum Bäcker schicken, bevor du ihn wieder rauswirfst.
@ clou...
Die Frage war überflüssig.
Ein echter Bayer geht immer mit Lederhose aufs Oktoberfest!
Lasst es lieber bleiben mit den guten Vorsätzen.
Das wird nix, ich spreche aus Erfahrung.
Wollte diesen Monat noch 5 Frauen verführen, trotz bester Vorsätze -nix wars- 
Flirtschule hilft auch nix. ein hoffnungsloser Fall.
Es ist ein Kreuz.
Nichtrauchen hat auch nicht geklappt.
Mein Hund kann nach 15 Monaten immer noch nicht "Sitz"
Kochen wollte ich lernen, es blieb beim "Wollte"
Weniger Blödsinn wollte ich verbreiten, das hat geklappt '!
Das mit den Frauen klappt noch weniger..
Sagte ich doch heute zu einer hübschen, unbekannten Frau..
"Du hast die Beine wie eine Gazelle..."
Sie lächelte...
Ich hätte nicht sagen sollen.
"Ja, die sind genau so behaart"
Aber ich werde weiter hart an mir arbeiten.
Ich brauche kein Silvester für die guten Vorsätze, es wird auch so was werden.
Hauptsache wir sind gesund.
...eigentlich schade, dass ich kein Einbrecher bin...
Das wäre eine gute Deutschlandtour für günstige "Wohnungseinkäufe"
Fehlt nur noch eine Auflistung der Wertsachen die zu Hause bleiben.
Für mich gilt:
Liebe Einbrecher, ich fahre oder fliege nicht weg.
Ich habe einen Bluthund und wenn man auf ihn draufsteigt, dann blutet er.
Außerdem schlafe ich sehr leicht und kann Mikado.
Nur so zur Warnung!
So ein Streß heute...
erst in die Kochschule, anschließend in die Flirtschule.
So werde ich keine 100 Jahre alt.
Aber ich habe fleißig mitgeschreiben, wäre doch gelacht wenn es diesmal nicht klappt.
Ich brauche doch noch ein Rahmenprogramm für das perfekte Dinner.
Wir brauchen noch eine Terminabsprache und einen Bus mit 30 Sitzplätzen, wenn es so weitergeht, dann darf auch ein Mann mitkommen...
Irgendein Spruch wird schon passen.
Mein Spickzettel sagt:
Ich hoffe, Du machst gerade keine Diät, ich wollte Dich gerade zum Essen einladen.
Mir fällt gerade kein Spruch ein, um dich kennen zu lernen. Hast Du eine Idee ?
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Das maximale Volumen subterrarer Aggrarprodukttivität steht im reziproken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität, kurz: Willst Du mit mir schlafen?
Du siehst so gut aus, du wirst bestimmt schon alle Anmach-Sprüche gehört haben, die es gibt. Mit was könnte man dich denn noch beeindrucken?
"Sag mal - ist ein Flughafen hier in der Nähe ? ...Nein ? Dann muß es mein Herzschlag sein, der mir in den Ohren dröhnt, seit ich dich gesehen habe."
"Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen!"
Du hast ein so nettes Lächeln, dass ich mir gedacht habe, ich kann es riskieren dich anzusprechen, ohne dass du mir gleich eine Ohrfeige gibst.
Wenn du immer so verbissen wegschaust, kann ich dich gar nicht anlächeln... Willst du mich wirklich einfach so abblitzen lassen ?
Entschuldigung- ich habe in der Zeitung gelesen dass Küssen glücklich macht - darf ich Dich glücklich machen?
Okay. Du verstehst mich nicht und ich verstehe dich nicht. Was haben wir wohl noch alles gemeinsam ?
Warst du bei den Pfadfindern ? ... Ich habe nämlich gerade einen Knoten in meinem Hals und weiß nicht wie ich dich ansprechen soll.
Bist du eigentlich religiös ? Denn, weißt du, ich bin die Antwort auf deine Gebete !
Du: "Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."
Entschuldige - hast Du ein Handy dabei ? Ich habe meiner Mutter versprochen sie anzurufen sobald ich meine Traumfrau gefunden habe.
Hm, ich wüßte da einen großartigen Weg die Kalorien von dem Eis zu verbrennen, das du gerade gegessen hast.
Können Sie mir bitte ganz kurz schriftlich geben, dass ich trotz meiner Bemühungen keine Chance bei Ihnen hatte?
Ich bin Organspender. Brauchst du irgendwas ?
Ich hab´meine Telefonnummer vergessen, kann ich deine haben ?
Was muss ich tun, um den Anblick einer so attraktiven Frau länger genießen zu können ?
Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!
Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würdest Du denn am positivsten reagieren?
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett ?
Leck deinen Finger, berühre damit die Schulter von ihr/ihm und sage "Wie wär's wenn wir zu mir gehen, da kannst du endlich aus deinen nassen Sachen raus !
Du fässt ihre Schultern an und sagst: "Ach, das sind nur Schultern ? Ich dachte es wären Flügel..."
(entfällt, der ist zu blöd)
Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich ne Minute anstarre? Ich möchte mich an dich in meinen Träumen erinnern.
Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist ?
Du: Hast du Muskelkater? Er/Sie: Nein, warum ?
Du: Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist.
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Hast Du eigentlich schon gewusst das Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder muss ich noch mal an Dir vorbeigehen?
Du: Hi, wie wär's wenn ich dir ne Pizza kaufe und wir danach Sex haben? Er/Sie: HEY!! Du: Wie ? Magst du keine Pizza?
Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, ähem....., wieviel hast du getrunken ??
Sag mir falls ich mich irre - aber Du willst mich küssen, oder?
Es ist verflixt. Wenn du gleich weg bist fällt mir bestimmt noch etwas Gutes ein, was ich sagen könnte. Aber dann ist es zu spät.
Schreib eine kleine Karte oder trage einen Button auf dem steht "Lächle wenn du mit mir schlafen willst"
Ich mag Dein Kleid, aber noch besser würde es um deine Knöchel herum aussehen! Lass uns zu mir gehen und all die Sachen machen, von denen ich sowieso erzählen werde, dass wir sie getan haben!
Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"
Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würden Sie für mich lächeln?
Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?
"Das ist ein hübsches Lächeln, das du hast. Schade, dass es nicht alles ist, was du trägst."
Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?
Sex ist ein Killer - Willst du glücklich sterben?
Du: "Hast du auf deinem Bauch geschlafen?"
Er/Sie: "Nein!"
Du: "Kann ich?"
Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest Du für mich lächeln?
"Ich bin ein wirklich guter Koch."
"Was kannst Du denn am besten kochen?"
"Frühstück im Bett."
Du: "Willst du Kinder?" Sie: "Nein/Noch nicht." Du: "Sollen wir nicht schon mal trainieren?" Hast du etwas dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?
Nettes Kleid hast du da an, kann ich dich da raus reden?
Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem.
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Dienstag, der 29. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
Ich habe schon von weitem deinen tollen Charakter bewundert.
Er: "Hast Du schon mal einen Hasen zwischen die Ohren geküsst?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu.
Was, Du willst schon gehen? Gehe bitte nicht ohne zu wissen, dass Du mich den ganzen Abend lang ziemlich fasziniert hast!
Hast du Diabetes oder warum siehst du so süß aus.
Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?"
Sie: "Was?"
Du: "Mich!"
Du: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." Du: "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
Ich würde gerne der Grund für deine heutige schlaflose Nacht sein.
Ich bin nicht auf der Suche nach einer Beziehung, ich bin auf der Suche nach einem Erlebnis.
Schön Dich kennenzulernen. Ich bin (Name) und Du bist - wunderschön"
Ich bin jetzt bei meinem achten Bier. So langsam fängst Du an, gut auszusehen!
Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.
"Wenn sich deine Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
So, jetzt langts aber wieder...
Gute Nacht wünscht Richard
Wahrscheinlich werden manche von Euch das Flugzeug für die Reise verwenden?
Ich will euch ja nicht den Spaß verderben, aber bei diesen Durchsagen an Bord würde ich persönlich etwas nervös werden...
Beunruhigende Flugzeugdurchsagen
Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als
Schwimm-Hilfe verwenden.
Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine
Extrapackung Erdnüsse.
Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil
des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der
Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber
zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel
und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
"Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
"So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil -
Entspannungskassette ein!"
"Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
"Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit,
sondern live aus der Flugzeugtoilette."
"Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein
Bier mehr hier vorne!"
"Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
"Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"
Nix für ungut, trotzdem schöne Reise wünscht Richard
