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Zum Thema Energiesparen...
Zwei Planeten treffen sich im Weltraum.
Sagt der eine zum anderen: Bah, du siehst vielleicht schlecht aus ...
Darauf der andere: Ja, ich leide am Homo Sapiens.
Sagt der andere: Kenn ich - das geht vorbei ...
...langsam aber sicher sollte man sich mal seine Gedanken machen, sonst ist es wirklich zu spät...
Liebe Lieblingsfrauen
Es ist Wochenende und seit 2 Tagen mache ich mir nun Gedanken zu Eurem perfekten Dinner, da sich ja inzwischen einige Mädels angemeldet haben, werde ich die Portionen etwas größer gestalten müssen.
Alle Hausarbeiten habe ich gemacht, alle kleinen Tiere sind entfernt. Es kann losgehen.
Die Küche ist rein und ihr dürft herein.
Leider kenne ich nicht den Geschmack aller meiner Lieblingsfrauen von hier.
Deshalb habe ich mir verschiedene Gerichte ausgedacht.
Nach dem Motto, irgendwas wird schon schmecken.
Ihr könnt mir ja dann euren Wunsch zukommen lassen.
Das perfekte Dinner bei Richard H.
Menüvorschläge:
ELEFANTEN-CREME
Je nach Personenzahl einen bis zwei zarte Elefanten mit 3 Litern Vollmilch und 150 g Zucker kurz aufwellen lassen, unter ständigem Rühren 1 Eigelb beigeben, in gespülte Puddingform gießen, nach dem Erkalten stürzen und mit Mandeln servieren. Statt der Elefanten können auch Schokolade, Vanille oder Himbeeren verwendet werden. (1,3)
BÜFFEL IM SCHLAFROCK
Den afrikanischen Büffel fängt man hauptsächlich für ein bekömmliches ostfriesisches Nationalgericht. Der Büffel wird 14 Tage gekocht und mit einer Prise Gewürznelken ganz klein gewiegt, in einen ausgerollten Nudelteig gewickelt und in feuerfester Form bei massiger Hitze 8 bis 9 Stunden gebacken. Hagebuttenmarmelade darüber geben und heiß servieren.
NILPFERD IN BURGUNDER
Etwas für festliche Tage oder für das perfekte Dinner, vorausgesetzt, dass sich das Nilpferd in Burgunder wohl fühlt. Nilpferd waschen und trocknen, in passendem Schmortopf mit 2000 Litern Burgunder, 6 bis 8 Zwiebeln, 2 kleinen Mohrrüben und einigen Nelken 8 bis 14 Tage kochen, herausnehmen, abtropfen lassen und mit Petersilie servieren. (2,4,5)
STACHELSCHWEINKALTSCHALE
Ein frisches Stachelschwein aufkochen und durch ein feines Sieb streichen. Dann mit 1 bis 1 1/2 Litern Wasser und Zitronenschale nochmals aufkochen, mit etwas Mehl binden und über süße Makronen anrichten. Etwas für heiße (wie wir sie vorhaben lechz) Tage.
HASENSCHWANZ A LA RICHARD
Der feinen Zunge von Herrn Richard H. verdanken wir die folgende Delikatesse. Der gut abgehangene Hasenschwanz wird gewaschen, gesalzen, nebst Petersilie, Sellerie und Wacholderbeeren 4 bis 5 Stunden gedämpft und sorgfältig abgeschmeckt. Merke: Hasen sind glücklicher ohne Schwanz.
BACKOBST MIT GÜRTELTIERKLÖSSCHEN
Backobst über Nacht quellen lassen und am nächsten Morgen mit reichlich Zimt und einer Zitronenschale auf kleiner Flamme langsam gar kochen. Für die Zubereitung der Gürteltierklöße hält man sich genau an das Rezept für Kartoffelkloesse, nur dass statt der Kartoffeln Gürteltiere verwendet werden. Zum Formen des Kloßes befindet sich die linke Hand unter, die rechte Hand jedoch über demselben. (1,3,4)
BAUERNOMLETTE einfach aber gut
Ein bis zwei zarte Landwirte werden durch ein feines Sieb gestrichen. Das Gericht, ein Rezept aus der Entdeckerzeit Australiens, ist uns leider nur unvollständig überliefert. Ein Hausmann mit Lust und Liebe zur Kochkunst hat jedoch Gelegenheit, ihrer Experimentierfreude freien Lauf zu lassen. (1,2,3,5)
WALFISCH, TIROLER ART
Den gut abgehangenen Walfisch ausnehmen und ein bis zwei Jahre wässern. Einen halben Liter Milch mit fein gewiegten Zwiebeln, Delikatessgurken und Gewürzkörnern abschmecken. Die sorgfältig entgräteten Walfischfilets hinein geben und mit einem Lorbeerblatt servieren. (2,4)
GAMS-KNÖDEL beliebt bei Preissn...
Dieses in Norddeutschland auch 'Gämsen-Kloß' genannte Gericht stammt von einer Schulfreundin meiner Großmutter mütterlicherseits. Die gut abgehangene Gämse wird (nicht zu schnell!) durch den Wolf gedreht und mit 120 Semmeln, einem Ei, Salz, Pfeffer, Basilikum, Paprika, Majoran, Schnittlauch, Knoblauch, Curry, Salbei, Estragon, Beifuss, Liebstöckel und ganz wenig Melisse zu einem Kloß geformt. Den Kloß bei kleiner Flamme im Wasserbad erhitzen, kurz aufwellen lassen und mit den ungenießbaren Teilen waidmännisch dekoriert servieren.
Richards WILDSAU SPIESSCHEN mein Favorit...
Die gut gebürstete Wildsau wird (notfalls mit Gewalt) in den Backofen eingeführt und bei einer gleichmäßigen Temperatur von zirka 800 Grad in eine handliche Form gedörrt. Das etwas abgekühlte Tier spießt man auf eine Scheibe Ananas und Emmentaler Käse. Wildsau-Spießchen werden vor dem Essen als Aperitif gereicht. Man rechnet pro Gast etwa eine Wilde-***.
JÄGER IM REISSRAND eher für Frauen gedacht...
Nachdem man ja nach Personenzahl ein bis zwei Pfund Reis mit einer Prise Salz hat gar kochen und in Randform stürzen lassen, bittet man einen jüngeren, frisch gewaschenen Jäger oder Forstadjutanten mit Hut, darin Platz zu nehmen. Dieses stimmungsvolle Gericht ist jedoch ausschließlich selteneren, repräsentativen Anlässen vorbehalten, da auch in der Forstlaufbahn die Nachwuchsfrage noch nicht gelöst ist und nur wenige Forstbeamte die Erlaubnis erhalten, sich für private Zwecke einen Abend frei zu machen.
ZIMTSTERNE Nachspeise muss sein..
Drei Eiweiß schlagen, unter ständigem Rühren 250g Puderzucker, 3 Tropfen Bittermandelöl, 1 Teelöffel Zimt, 325g fein gehackte Mandeln beigeben und alles gut durchkneten, Teig auf Backblech ausrollen und nach 6-8 Stunden aus dem Ofen nehmen. Dann beginnt Mutters beschauliche, nachweihnachtliche Laubsägestunde. Merke: Zimtsterne, von Mutter handgesägt, schmecken immer noch am besten! Aber meine sind noch besser...
DACKEL IM SCHLAFROCK
Wir bereiten aus 450g Kokosfett, 575g Zucker, 8 Eiern, 200g Kakao und 250g geriebenen Mandeln einen herkömmlichen Nougat-Teig und geben den Hund hinein. 5-6 Minuten kühl und ruhig stehen lassen. Dann mit Mandeln, Rosinen und Tannengrün festlich dekorieren. Auch das Tier soll wissen, dass bald wieder Frühling ist. Merke: Statt des Dackels kann man auch Neufundländer, Katze oder 4 Meerschweinchen nehmen.
RICHARD AUS MARZIPAN für Euch zum Basteln...
40Kg süße und 6Kg bittere Mandeln stoßen und mit einigen Tropfen Rosenwasser sehr fein verreiben. Das Ganze mit 35Kg Zucker in einer Messingpfanne bei kleinem Feuer so lange rühren, bis der Finger nicht klebt, wenn man ihn aufdrückt. Dann vom Richard, der die Augen geschlossen halten muss (Überraschung!), in zwei Hälften einen Gipsabdruck nehmen, die noch warme Marzipanmasse in die leere Form geben, nach Festwerden herauslösen und zusammensetzten. Über eine eventuelle Missstimmung von Richard., der anschließend längerer Schonung bedarf, hilft der Genuss von 83Kg hochfeinen Marzipan spielend weg.
Empfehlenswerte Konservierungszusätze und zulässige Farbstoffe in Klammern (1=Zyankali, 2=Hexamethylentetramin, 3=Chromoxydgruen, 4=Trinitrotoluol, 5=Wasserstoffsuperoxyd)
Mahlzeit!
Wann wollt ihr kommen?
Bin schon sehr aufgeregt.
Euer Chefkoch Richard
Über ein kleines Showprogramm mache ich mir natürlich auch noch Gedanken. Soll ich zaubern oder soll ich mich lieber ausziehen?
Na wenn ihr alle so schlau seid, dann dürfte folgende Aufgabe ja kein Problem sein...
Rechenaufgabe
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt.
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar und nicht so schwierig wie es im ersten Moment aussieht. Nicht gleich auf die Lösung unten schauen - erst selbst nachdenken. Es ist mathematisch lösbar.
Hinweis: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
Lösung weiter unten...
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...noch ein bißchen scrollen dann kommt die Lösung...
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Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge gilt: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen...
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment GESCHWÄNGERT wird.
Die Antwort auf die Frage: DER VATER IST AUF DER MUTTER!
Nachgedacht, da muss ich aber jetzt mal meckern...
Wer arbeitet überhaupt?
Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20.5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59.5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3.5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im Militär / Zivildienst, 1.7 Millionen im Krankenstand / Krankenhaus, weitere 1.4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59998 befinden sich im *********.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. Du und ich. Und was tust Du?
....Sitzt da und liest diese dumme Nachricht. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!
Der gestreßte Richard
Hi Carsten,
dann kennst Du dich ja mit Raucherlungen aus 
Meine bekommst Du nicht auf den Tisch,
Angeblich soll das ja stimmen...
Schon 20 Minuten nach der letzten Zigarette sinkt der Puls und die Hände werden besser durchblutet. Acht Stunden später transportiert das Blut mehr Sauerstoff, nach 48 Stunden verbessern sich Geschmacks- und Geruchssinn. Ein Jahr ohne Zigaretten verringert das Risiko einer Herzkranzgefäßverengung um 50 Prozent. Nach zehn Jahren ohne Zigarette ist dein Krebsrisiko fast so niedrig wie das eines Nichtrauchers.
Also kann ich die Kurve noch schaffen.
Nichtraucherküsse sollen ja auch besser schmecken.
Der hustende Richard
Hallo,
es ist zum verzweifeln...
Der Nikotin hat mich wieder voll im Griff.
Es ist doch der totale Wahnsinn, wie einen diese stinkenden Ersatzschnuller im Griff haben.
Da ich im Haus nicht rauche muss ich zwangsweise auf die Terasse.
Also kurz nach dem Duchen kommen die Gelüste, raus mit T-Shirt, nasse Haare und eine paffen.
Macht wirklich Spaß bei Minus 4 Grad und 40 cm Schnee. Da muss man wirklich Deutschlands Dümmster sein, wenn man das mitmacht.
Jeder Raucher wird mich verstehen, aber so kann es nicht weitergehen.
Die Teile haben doch nur Nachteile...
Teuer
Stinken
Ungesund
Salzstangen wie beschrieben werden mir da auch nicht weiterhelfen.
Da muss man einfach stark sein.
Ich warte auf die nächste Erkältung, das ist immer ein guter Zeitpunkt aufzuhören.
Männer sind einfach schwach 
Bis dann Richard
kann es sein, dass sich dieser "Supermarkt" zufällig Beate Uhse nennt?
Da drin wird es mir auch immer ganz warm und komisch.
Schlagartig ziehen sich gewisse Körperteile zusammen.
Gerade ältere Personen können dort leicht überfordert werden.
Vor allem wenn es das Blut aus dem Gehirn zieht und sich weiter nach unten verlagert, (kommt aber meistens eher bei Männern vor..)
Was macht ihr mit den Leichen?
Als Schaufensterpuppen sind sie ja auch nicht so geeignet..oder?
Vor allem so nach 2-3 Wochen kann sich ein etwas -na ja sagen wir mal ein etwas fader Geruch einstellen.
(Da könnte ich Euch jetzt aber Geschichten erzählen, aber lassen wir das lieber, Überschrift: Die besten Leichenfunde)
@clou
Übertreibs nicht, ich will nicht schuld sein, wenn Du Hausverbot bekommst
@ meinungsfreiheit
Sorry, aber der ist mir zu hoch??
Nix kapier Häh?
Uschi Obermayer ist nicht mein Jahrgang und die wohnt in USA und nicht mehr in München..
Macht aber nix.
Ansonsten kann ich nur den Thomas Ohrner, Roberto Blanco, Willi Bogner und Bernie Paul anbieten, die wohnen gleich ums Eck.
Aber eine Uschi kann ich Dir nicht anbieten.
Gruß Richy
Da sag ich doch immer...
Mens Sana in corpore sano
(In einem gesunden Körper wohnt ein gesunder Geist)
na ja, oder manchmal auch nicht
Irgendeie kann ich die Leute im Supermarkt aber verstehen, ist doch sowas von langweilig.
Also essen und trinken da bin ich nicht dabei, aber es gibt doch noch andere Dinge die man im langweiligen Supermarkt so machen kann...
Man lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm (hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig).
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
Während du mit den Messern im Haushaltsbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.
Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frontalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du *******! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
Ja hier in Bayern wird es nie langweilig im Supermarkt, kann also nicht verstehen worüber ihr euch so aufregt, macht den Einkauf ruhig etwas lustiger.
Besten Gruß vom richard
Ja, ja wer kennt das nicht...
Es ist der 31.12. so kurz vor Mitternacht und es werden noch schnell die guten Vorsätze fürs neue Jahr gefasst...
Ihr wolltet doch?
...endlich aufhören zu rauchen? oder
...abnehmen?
...sportlicher werden?
...eurem Mann endlich mal was gutes kochen?
...das Leben nicht bei Mc Donalds zu verbringen?
...weniger als 6 Stunden fernsehen?
...eurer Frau in der Küche helfen? (ok das sollte ein witz sein)
...den Kindern ein gutes Vorbild sein?
Was ist daraus geworden?
Wer hat seine Vorsätze eingehalten? Oder gebrochen?
Was habt ihr Euch vorgenommen?
Ja, ich bin ein Versager!
Ich war für 26 Tage Nichtraucher! Der Körper war willig, der Geist war schwach. Jetzt ärgert mich mein Versagen, aber man kann ja nochmal neu anfangen.
Bin ich der einzige Versager?
Gruß vom Richard
Da fällt mir noch was ein..
Solte euch Frauen an diesem Wochehende ein Mann über den Weg laufen, der euch anmacht und ihr wollt das nicht.
(Weil ihr euch ja für mich aufheben wollt)
dann könnt ihr ihn sehr schnell mit folgenden Sprüchen loswerden...
Abwehrsprüche:
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir
alternativ:
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.
Also immer schön sauber bleiben.
Besten Gruß vom Richard
Sodala,
bin ja schon da...
Wieder ein Tag vollbracht, andem nur Mist gemacht.
Ja wir haben hier in München zurzeit etwas mehr Schnee und ich durfte Überstunden machen.
Natürlich habe ich auch diese Woche keine Traumfrau gefunden, ich habe mir eine aus Schnee gebaut, aber die hielt es nicht lange in meinem Wohnzimmer aus...
Freut mich, wenn ich hier von meinen Lieblingsfrauen vermißt werde, aber es geht Euch nicht um mich, sondern ihr wollt nur was gutes zum Essen haben.
Wozu eine Kochschule, ich bin bereits perfekt!
Na ja, ein kleines Problem gibt es doch, die Eier im Topf werden nicht weich, obwohl ich sie schon eine halbe Stunde koche?
Ansonsten könnt ihr bei mir richtig was lernen, ich bin eine gute Partie und kenn mich in der Küche aus.
Ich kenn mich aus...
Geschirrspülmittel wirkt am besten, wenn man die Packung vor Gebrauch öffnet.
Haustiere habe ich auch...
Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.
Für alles gibt es eine Lösung...
Messer werden erst richtig scharf, wenn man Tabasco drauf giesst.
Blumen? auch mein Fachgebiet.
Blumensträusse halten länger, wenn man sie in der Kühltruhe lagert.
Kein Kochen ohne Abwasch...
Schmutziges Geschirr beginnt nicht zu schimmeln, wenn es in der Tiefkühltruhe aufbewahrt wird.
Natürlich mache ich mir Gedanken zu eurem perfekten Dinner!
Kochtöpfe braucht man nicht zu spülen, wenn man darauf achtet das nichts anbrennt. Dann kann man sie innerhalb von zwei Tagen zur Zubereitung der zweiten Speise verwenden. Der Würzige Fond von der Vorgängerspeisse im Kochtopf gibt dem neuen Menü eine ungeahnte und spannende Geschmacksnote.
Mein bester Tipp!
Bratpfannen braucht man ebenfalls nicht zu spülen, wenn darin Fleisch angebraten wurde. Der würzige Bodenbelag eignet sich sehr gut dazu am nächsten Tag Gemüse in der Pfanne anzubraten.
Wichtig für Euer Dinner...
Gefrierbrand vermeidet man, indem man zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzt.
Ihr seht, ich mach mir Gedanken.
Liebe geht durch den Magen. Monika kann ja die hübsche Freundin mitbringen. Die bekommen wir auch noch satt, bzw. unter die Haube.
Muss mich jetzt um die eier kümmern.
Morgen geht es weiter.
Besten Gruß vom Richard (Chefkoch)
Hallo,
über meine Nachbarn kann ich mich auch nicht beschweren.
Na ja, mit einem bin ich sogar sehr nah zusammen.
Man muss ja irgendwie miteinander auskommen. OK, manchmal streiten wir ein wenig über das Fernsehprogramm, aber dann werden wir uns wieder einig.
Die anderen Nachbarn sehe ich täglich auf dem Hof oder in der Werkstatt, in der Regel kommen wir gut miteinander aus. Wir essen auch alle das Gleiche.
Ich kann ja auch nicht so einfach umziehen, darum ist Harmonie in meiner Zweck WG sehr wichtig.
Obwohl es sehr eng ist, haben wir es uns sehr gemütlich gemacht.
So in 5-6 Jahren wenn ich wieder aus dem ********* bin, werde ich aber lieber wieder alleine wohnen.
Gruß an alle meine Nachbarn
@ Ayanami
Tut mir leid, aber ich kann es auch nicht ändern...
Du weißt ja, die Sterne lügen nicht
Vielleicht wird es ja nächste Woche für Dich wieder besser.
Kopf hoch und durch..
Wer weiß, vielleicht lernst Du mich ja zufällig kennen.
Das kannst Du dann mit einem 6er im Lotto vergleichen.
Alles wird gut.
Besten Gruß vom Richard
Hollerie,
auf vielfachen Wunsch
und wieder ist eine Woche vergangen...
Liebe Leute von heute, hier ist Euer neues Horoskop, ihr wollt ja sicher die nächste Woche gut planen...
auf den Rest gehe ich später ein.
Horoskop für die nächste Woche...
Komisch mein Sternzeichen ist nicht dabei?
Also was hätten wir denn da:
Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Mensch. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.
Wassermann 20.01. - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Fische 19.02. - 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man sie für eine ziemliche Flasche (Schnapsflasche, genau!). Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.
Widder 21.03. - 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier 20.04. - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Bei den leiblichen Genüssen kennen Sie keine Grenzen.
Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die ********* jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.
Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus - oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.
Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich ******.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.
Schütze 22.11. - 22.12.1998
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meisten von anderen ausgelacht.
Alles klar?
Viel Glück wünscht Euch Richard
So a Streß...
habt ihr den ganzen Tag nix zu tun?
@irahaz
ich habe Dein Profil gelesen, du kannst vom Alter her nicht meine Tochter sein, wobei ich doch schon sehr frühreif war.
Mit 11 Jahren war ich Weltmeister im Doktor spielen. Leider war ich immer nur der Hals -Nasen- Ohren Arzt...
@Meinungsfreiheit, die Geschichte war gut, klar stimmt die 100%
nur hat sich der Typ mit 20 Jahren von einer Frau zum Mann umoperieren lassen...
..ich habe keinen weißen Kittel an, bin ja nicht die Klementine von Ariel. Hab an orangen Overall an, so wie es sich für die Straßenreinigung gehört.
@ alle meine Lieblingsfrauen
ich soll also im Urlaub auf die Hauswirtschaftsschule?
Der Gedanke ist nicht übel.
Dort lerne ich kochen und putzen.
Kochen finde ich ja noch ganz gut, aber "Putzen" wer will mir hier den restlichen Tag versauen?
Wenn ich dann endlich kochen kann... kommt ihr alle zum perfekten Dinner, ist ok.
Da muss ich mir was ausdenken.
Übrigens, ich koche nur für Frauen...
Aber das wird doch nix, ich sitze dann bei Euch 5-8 Frauen und weiß nicht was ich sagen soll, weil ich so schüchtern bin.
Werde die ganze Sache nochmal überdenken.
Jetzt werdet ihr verschont, ich muss weg.
Über meinen Bauch lasse ich nichts kommen, der hat harte 8 Monate Training hinter sich und für den muss ich jetzt was tun.
Küss die Hände - ENDE
..man liest sich