Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne Anlaufschwierigkeiten zu haben, hinlegen können und dadurch wach und ausgeschlafen jedes verlockende Angebot - allerdings nur nach Überprüfung bei HC - auf dem Präsentierteller bekommen, denn schlechte Erfahrungen im Urlaub machen nur Langschläfer und Nicht-HCler, aber auch andere verlockende Angebote entgehen ihnen, zB Verabredungen zu einem Schlemmer-Frühstück mit lauwarmem Kaffee, verbranntem Toast, faulen Eiern und ranzigem Speck, "meet and greet" mit total hippen Sangeskünstlern, als da wären: Oli P. in Begleitung der Mainzer Hofsänger, sowie Daniel Kübelböck und Karl Dall als Coverversion von "Modern Talking", nicht zu vergessen, de Bläck Fööss, die sich wiedervereinigen wollen, weil nur in Köln angeblich die Post abgeht, aber in Wirklichkeit spielt die Musik am Bodensee, auch wenn dort die Schwäne, der Vogelgrippe gerade entronnen sind und nun aus Dankbarkeit den "Schwanensee" aufführen, obwohl sie wissen, dass dort keinerlei Trinkgeld zu erwarten ist, weil sämtliches Kleingeld auf Schweizer Nummernkonten festgelegt und nur für deren Kids, die das dann nicht schätzen möchten, abrufbereit, was dazu führt, dass andere Einheimische wie z. B. Blues und zugereiste wie z.B. Sokrates, der vor dem Karneval geflüchtet ist und in der Schweiz um **** bittet, was aber vermutlich abgelehnt wird, da es Herrn S. offensichtlich am nötigen Ernst mangelt, so dass er erstmal dazu verdonnert wird, einen Kurs zu besuchen: "Wie erfülle ich die hohen Anforderungen der Schweizer, ohne ein schweizer Offiziersmesser zu benutzen" sowie die Kunst, sich als absoluter Esskultur-Banause durchzumogeln, der ein Steak nicht von einer Schuhsohle unterscheiden kann,aber dank des hohen Beliebtheitsgrades von Sokrates bei HC,was ja auch die Schweizer "erfunden" haben, drücken am Ende des Kurses alle ein Auge zu und es herrscht Friede,Freude, Eierkuchen.Aus!

Neuer Satz:

Wir müssen noch herausfinden ob...............

PHYSIK----------

-----------geplagte Schüler(und Eltern dazu)

Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne Anlaufschwierigkeiten zu haben, hinlegen können und dadurch wach und ausgeschlafen jedes verlockende Angebot - allerdings nur nach Überprüfung bei HC - auf dem Präsentierteller bekommen, denn schlechte Erfahrungen im Urlaub machen nur Langschläfer und Nicht-HCler, aber auch andere verlockende Angebote entgehen ihnen, zB Verabredungen zu einem Schlemmer-Frühstück mit lauwarmem Kaffee, verbranntem Toast, faulen Eiern und ranzigem Speck, "meet and greet" mit total hippen Sangeskünstlern, als da wären: Oli P. in Begleitung der Mainzer Hofsänger, sowie Daniel Kübelböck und
Karl Dall als Coverversion von "Modern Talking", nicht zu vergessen, de Bläck Fööss, die sich wiedervereinigen wollen, weil...

Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne Anlaufschwierigkeiten zu haben, hinlegen können und dadurch wach und ausgeschlafen jedes verlockende Angebot - allerdings nur nach Überprüfung bei HC - auf dem Präsentierteller bekommen, denn schlechte Erfahrungen im Urlaub machen nur Langschläfer und Nicht-HCler, aber auch andere verlockende Angebote entgehen ihnen, zB Verabredungen zu einem Schlemmer-Frühstück mit lauwarmem Kaffee, verbranntem Toast, faulen Eiern und ranzigem Speck, "meet and greet" mit total hippen Sangeskünstlern, als da wären:Oli P., in Begleitung der Mainzer Hofsänger, sowie........

Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne Anlaufschwierigkeiten zu haben, hinlegen können und dadurch wach und ausgeschlafen jedes verlockende Angebot - allerdings nur nach Überprüfung bei HC - auf dem Präsentierteller bekommen, denn schlechte Erfahrungen im Urlaub machen nur Langschläfer und Nicht-HCler..............

Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne Anlaufschwierigkeiten zu haben, hinlegen können und dadurch wach und ausgeschlafen jedes verlockende Angebot.............

Frühaufsteher sind im Vorteil, weil sie jederzeit einen reibungslosen Tagesbeginn, ohne...............

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen und Bierdeckel-Weitwurf könnten sich sämtliche Olympia-Teilnehmer ein Vorbild nehmen, da dies große Disziplin und ausdauerndes Training erfordert, was nur noch vom Verein der Satanisten, das sind die, mit den Teufelshörnern auf dem Schädel, übertroffen wird, aber diese haben keine Chance, wenn die unschlagbaren Stars des HC auftauchen, die auch ganz gerne mal in den Keller gehen um dort ein Usertreffen zu planen, das aber dort nicht statt finden kann mangels Platz, denn dort wird jeder cm² für die Lagerung von edlen Weinen gebraucht, ansonsten steht da nur noch ein Höckerchen herum, worauf der "Kellermeister", das berühmte Lied "Im tiefen Keller sitz´ ich hier" intonierend, sitzt und so seinen wohlverdienten Feierabend genießt, das Laptop auf den Knien und stundenlang überlegt bis er mal einen Satz "raushaut",
dessen Hauptaussage in der Regel darin besteht, dass die Schweizer die Krone der Schöpfung und die Deutschen nicht mehr als ein Haufen kulinarischer Barbaren sind, die ihre Lebensmittel Sonntags an der Tankstelle einkaufen..............

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen und Bierdeckel-Weitwurf könnten sich sämtliche Olympia-Teilnehmer ein Vorbild nehmen, da dies große Disziplin und ausdauerndes Training erfordert, was nur noch vom Verein der Satanisten, das sind die, mit den Teufelshörnern auf dem Schädel, übertroffen wird, aber diese haben keine Chance, wenn die unschlagbaren Stars des HC auftauchen, die auch ganz gerne mal in den Keller gehen um dort ein Usertreffen zu planen, das aber dort nicht statt finden kann mangels Platz, denn dort wird jeder cm² für die Lagerung von edlen Weinen gebraucht, ansonsten steht da nur noch ein Höckerchen herum, worauf der "Kellermeister", das berühmte Lied "Im tiefen Keller sitz´ ich hier" intonierend, sitzt und so seinen wohlverdienten Feierabend genießt, das Laptop auf den Knien.............................

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen und Bierdeckel-Weitwurf könnten sich sämtliche Olympia-Teilnehmer ein Vorbild nehmen, da dies große Disziplin und ausdauerndes Training erfordert, was nur noch vom Verein der Satanisten, das sind die, mit den Teufelshörnern auf dem Schädel, übertroffen wird, aber diese haben keine Chance, wenn die unschlagbaren Stars des HC auftauchen, die auch ganz gerne mal in den Keller gehen um dort ein Usertreffen zu planen, das aber dort nicht statt finden kann mangels Platz, denn dort wird jeder cm² für die Lagerung von edlen Weinen gebraucht,ansonsten steht da nur noch ein Höckerchen herum, worauf der "Kellermeister".......

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen und Bierdeckel-Weitwurf könnten sich sämtliche Olympia-Teilnehmer ein Vorbild nehmen, da dies große Disziplin und ausdauerndes Training erfordert, was nur noch vom Verein der Satanisten, das sind die, mit den Teufelshörnern auf dem Schädel, übertroffen wird

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Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder an den Pappnasen sofort zu erkennen sind und an ihren außergewöhnlichen Leistungen im Grappa-Wett-Saufen........

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um offiziell Pasta und Pizza unter die Leute zu bringen, in Wirklichkeit will er aber einen neuen Verein gründen, deren Mitglieder..........

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Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil sie denken: schon wieder 2 Geizkragen, von denen kein Trinkgeld zu erwarten ist, weil sie nur ihren Stamm-Italiener in Münster kennen, bei dem immer alles "auf Haus" ging - allerdings nur so lange, bis er pleite war und auf Nimmerwiedersehen verschwunden ist, in Venedig aber, in einer finsteren Gasse in einer ebenso finsteren Pizzeria wieder gesehen wird, wo er ein "Auslandspraktikum" absolvieren will, um................

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern mit einer großen Klappe ********* zu werden, das nächstgelegene urige Ristorante erreichen können, wo uns schon die schlechtgelaunten Kellner erwarten, weil..........

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen, die von oben kommen, so dass wir ungestört , mit Gummiflossen an den Füßen und ohne von aufdringlichen Postkartenverkäufern......................

Es ist Schmuddelwetter, aber zu zweit unter einem Regenschirm sind wir beide geschützt vor den Blicken der neugierigen Tauben auf dem Markusplatz und anderen Überraschungen...................

**Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt *********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und die können nur von Prof. Boerne in Münster zweifelsfrei identifiziert werden, obwohl auch er nicht ganz sicher ist ob er richtig liegt, denn nur Georg Wilsberg ist der wahre Meisterdetektiv
und der analysiert sofort, dass dieser Knochen nur aus dem "Gemeinen Kaugummi Whrigleys Gum" besteht, der über alle Zweifel erhaben ist, uns deshalb bekommt Kommissar Rex Strafarrest in Bayern und zwar im "Kloster Andechs" wo er nur
von Käse und Bier leben muss, was ihn aber gar nicht davon abhält, klammheimlich auch mal eine Schwarzwälder Kirschtorte zu probieren, weil das darin enthaltene Kirschwässerle bekanntlich geistes-und willensschwach macht, was zu einer dramatischen Identitätskrise führt, da Rex plötzlich meint, er sei Biene Maja und dabei nicht merkt, wie er trotz seinem übergezogenen gelb/schwarzen Mäntelchen nur die Ignoranz von Paulchen Panther erntet, wäre er weiterhin der große Schäferhund würde sich Paulchen bestimmt noch einmal umdrehen um von der blauen Elise zu träumen, die ihm Rex ausgespannt hat...........

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**Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt *********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und die können nur von Prof. Boerne in Münster zweifelsfrei identifiziert werden, obwohl auch er nicht ganz sicher ist ob er richtig liegt, denn nur Georg Wilsberg ist der wahre Meisterdetektiv
und der analysiert sofort, dass dieser Knochen nur aus dem "Gemeinen Kaugummi Whrigleys Gum" besteht, der über alle Zweifel erhaben ist, uns deshalb bekommt Kommissar Rex Strafarrest in Bayern und zwar im "Kloster Andechs" wo er nur
von Käse und Bier leben muss, was ihn aber gar nicht davon abhält, klammheimlich auch mal eine Schwarzwälder Kirschtorte zu probieren, weil das darin enthaltene Kirschwässerle bekanntlich geistes-und willensschwach macht, was zu einer dramatischen Identitätskrise führt, da Rex plötzlich meint, er sei Biene Maja und dabei nicht merkt, wie er trotz seinem übergezogenen gelb/schwarzen Mäntelchen nur die Ignoranz von Paulchen Panther erntet.................

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**Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt *********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und die können nur von Prof. Boerne in Münster zweifelsfrei identifiziert werden, obwohl auch er nicht ganz sicher ist ob er richtig liegt, denn nur Georg Wilsberg ist der wahre Meisterdetektiv
und der analysiert sofort, dass dieser Knochen nur aus dem "Gemeinen Kaugummi Whrigleys Gum" besteht, der über alle Zweifel erhaben ist, uns deshalb bekommt Kommissar Rex Strafarrest in Bayern und zwar im "Kloster Andechs" wo er nur
von Käse und Bier leben muss, was ihn aber gar nicht davon abhält, klammheimlich auch mal eine Schwarzwälder Kirschtorte zu probieren, weil das darin enthaltene Kirschwässerle bekanntlich geistes-und willensschwach macht, was.............