**Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt *********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil ein Lindholm-Knochen etwas ganz besonderes ist, hat er doch Koksähnliche Inhaltsstoffe enthalten und..........

**Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt *********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird, der sich aber jederzeit ablenken lässt, wenn Charlotte Lindholm ihm einen Knochen vorwirft und ihn daher selbst ein Bombenattentat nicht beeindrucken würde, weil..............

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Ordnung muss sein, das gilt auch in einem Reiseforum, denn wo kämen wir hin, wenn jeder dahergelaufene Zottelibär meinte, er könne das Forum rauf und runter abklappern und mit gefakten Namen Verwirrung stiften, aber zum Glück gibt es ja die Soko GDG (Gelangweilte Dreier-Gruppe), die umgehend alle Zottelibären in den Basler Zoo verfrachtet wo sie auf das grösste Interesse der ortsansässigen Detektivinnen stossen, die brennend gerne wissen möchten, ist es nun ein Zottelibär oder eine Zottelibärin, aber dieses Geheimnis wird vorläufig noch nicht gelüftet, denn spannender ist die Frage: sind es nun 2 oder doch noch 3 Flaschen Rotwein, die sich noch im Keller unseren Blues befinden und darauf warten geöffnet zu werden um ein Treffen User-Süd endlich mal wirklich wahr werden zu lassen, was, wie es aussieht ja nun auch zustande kommt, aber Alle müssen mit Zottelibären" antanzen", wer nicht, bezahlt die Zeche und muss einen Table-Dance hinlegen, der die Zuschauer vor Neid erblassen lässt und alle Zottelibären an den Rand des Wahnsinns bringt, was zur Folge hat, dass diese unter ihren Nicks "Martha Mondschein", "Regina Regenschauer" und "Kurt ***********" nicht mehr den Überblick behalten und so vor lauter Frust erstmal in ein dunkles Loch kriechen, wo bereits ein Schleimmonster wartet, das seine Hustenbonbons vergessen hat und neue haben möchte und darum jeden, der zufällig vorbeikommt, anbettelt und Geflügel aus Asien zum Tausch anbietet, das aber nicht verwertbar ist, da die
Vogelgrippe alle in Panik versetzt und sie nur noch Linsensuppe aus deutschen Landen essen wollen, aber leider gibt es die zur Zeit nicht, weil die Linsensuppen-Spezialisten in der Schmollecke sitzen,die von Kommissar Rex bewacht wird............

Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen, denn die Geschichte der mannsgrossen kaukasischen Weinraupe geistert immer noch in den Köpfen herum, und keiner der Reiseteilnehmer hat sie jemals zu Gesicht bekommen und benutzt daher die K.O.-Tropfen, um auch lästige Rebläuse und vor allem auch renitente Mitreisende ruhigzustellen, weil diese die Gruppe an den Rand des Wahnsinns treiben, indem sie pausenlos singen: "Ja, lebt denn der alte Holzmichl noch" und da sind K.O.-Tropfen ein Geschenk des Himmels, was aber nicht verhindern kann, dass sich die Lärmschutzbehörde einschaltet und mit der denkbar allerschlimmsten Strafe droht, nämlich dem Rausschmiss aus der bekloppten Reisetruppe und ein Verstoßenwerden bis ans Lebensende............

Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen, denn die Geschichte der mannsgrossen kaukasischen Weinraupe geistert immer noch in den Köpfen herum, und keiner der Reiseteilnehmer hat sie jemals zu Gesicht bekommen und benutzt daher die K.O.-Tropfen, um auch lästige Rebläuse und vor allem auch renitente Mitreisende ruhigzustellen, weil diese die Gruppe an den Rand des Wahnsinns treiben, indem sie pausenlos singen: "Ja, lebt denn der alte Holzmichl noch" und da sind K.O.-Tropfen ein Geschenk des Himmels, was aber nicht verhindern kann, dass sich die Lärmschutzbehörde einschaltet..............

Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen...........

Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil....

@Blues, wir(Lady, Du,ich)hatten zur gleichen Zeit geschrieben.Ich habe meines dann gelöscht und Luna hat "nicht aufgepaßt".

Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen...................

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von der Sonntagsschule teilnehmen und sich mit ihrem aufgesetzten Grinsen und dem leichtverlegenen Lächeln von den gezeichneten Alkoholleichen des Usertreffens kaum noch unterscheiden und sie deshalb von einem anwesenden Ingenieur der Firma Opel alle als Dummy's engagiert werden...............

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von derSonntagsschule teilnehmen und................

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Titel: Wortkettenspiel III Verfasst am: 07.02.06, 19:51

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er............
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältwelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen.....

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältwelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte...............

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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der...................

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass.................

Habe bei 3 3 3 Tagen angefangen zu zählen

Jetzt sinds noch
2 0 0 Tage

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte...............

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick..........

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt........

Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof..............