Neulich,imKino,fiel ich fast vom Hocker, denn neben mir hatte Til SchweigerPlatzgenommen und zwar in Begleitung von she   imParisHilton Look, die ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte,undals sieauch noch von ihm aufgefordert wurde, aus seiner Tüte Popcornzunaschen, setzte sich auf einmal dieReiseladyeinfach zwischen die beiden Hübschen und nahm ihm die ganzePopcorntüteweg was natürlich für alle viel spannender war als dertodlangweiligeFilm,an den sich kein Menschmehrerinnert... ,denn derFilmlief in der letzten Reihe ab, dort wo die drei HaupdarstellerihrPopkornverschlangen,die aber auch noch lauthals Reisetipps austauschten unddeshalb auf der Leinwand eine gelbe Karte aufblinkte, das sie auf dieIdee brachte,nach Hause zu gehen um im HC rumzustöbernund  sich über Beschwerden miesepetriger Touris zu informieren, was zuLachanfällen führen kann,wenn man liest, dass sich jemand über Dingeaufregt wie: Die Brandung am Strand ist zu laut, oder Frühstück gibt es nur morgens - und nicht zu vergessen: daß esnachts immer kälter ist als draußen und man von zu viel Wein trotzdem eine rote Nase bekommen habe, obwohlextra Weißwein bestellt wurde und nicht Rotwein, außerdem sei dasWasser am Pool naß und obendreinfarblos und nicht wie auf Fotos abgebildet blau od. türkis ,waswiederum dazu führte, dass man sich genötigt sah, am Strand beimvorbeikommenden fliegenden Händler, eine blaugläsrige Sonnenbrillezu kaufen und besonders darauf achtete, daß sie auch von einemnamhaften Hersteller stammt, egal ob schlecht nachgemacht oder geklaut,Hauptsache sie sieht cool und "ausländisch" aus um damit dem blauen Klaus zu imponieren, der es doch nur darauf angelegt hat,von der blauen Minna abgeholt zu werden, mit Blaulicht ..................

Neulich,imKino, fiel ich fast vom Hocker, denn neben mir hatte Til SchweigerPlatz genommen und zwar in Begleitung von she   imParis Hilton Look, die ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte,undals sie auch noch von ihm aufgefordert wurde, aus seiner Tüte Popcornzu naschen, setzte sich auf einmal die Reiseladyeinfach zwischen die beiden Hübschen und nahm ihm die ganze Popcorntüteweg was natürlich für alle viel spannender war als der todlangweiligeFilm,an den sich kein Mensch mehrerinnert... ,denn derFilm lief in der letzten Reihe ab, dort wo die drei Haupdarsteller ihrPopkorn verschlangen,die aber auch noch lauthals Reisetipps austauschten und deshalb auf der Leinwand eine gelbe Karte aufblinkte, das sie auf die Idee brachte,nach Hause zu gehen um im HC rumzustöbern und  sich über Beschwerden miesepetriger Touris zu informieren, was zu Lachanfällen führen kann,wenn man liest, dass sich jemand über Dinge aufregt wie: Die Brandung am Strand ist zu laut,  oder Frühstück gibt es nur morgens - und nicht zu vergessen: daß es nachts immer kälter ist als draußen und man von zu viel Wein trotzdem eine rote Nase bekommen habe, obwohl extra Weißwein bestellt wurde und nicht Rotwein, außerdem sei das Wasser am Pool naß und obendrein farblos und nicht wie auf Fotos abgebildet blau od. türkis , was wiederum dazu führte, dass man sich genötigt sah, am Strand beim vorbeikommenden fliegenden Händler, eine blaugläsrige Sonnenbrille zu kaufen und besonders darauf achtete, daß sie auch von einem namhaften Hersteller stammt, egal ob schlecht nachgemacht oder geklaut, Hauptsache sie sieht cool und "ausländisch" aus.....

Neulich,im Kino, fiel ich fast vom Hocker, denn neben mir hatte Til Schweiger Platz genommen und zwar in Begleitung von she   im Paris Hilton Look, die ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte,und als sie auch noch von ihm aufgefordert wurde, aus seiner Tüte Popcorn zu naschen, setzte sich auf einmal die Reiselady einfach zwischen die beiden Hübschen und nahm ihm die ganze Popcorntüte weg was natürlich für alle viel spannender war als der todlangweilige Film,an den sich kein Mensch mehr erinnert... ,denn der Film lief in der letzten Reihe ab, dort wo die drei Haupdarsteller ihr Popkorn verschlangen, die aber auch noch lauthals Reisetipps austauschten und deshalb auf der Leinwand eine gelbe Karte aufblinkte, das sie auf die Idee brachte, nach Hause zu gehen um im HC rumzustöbern und  sich über Beschwerden miesepetriger Touris zu informieren, was zu Lachanfällen führen kann,wenn man liest, dass sich jemand über Dinge aufregt wie: Die Brandung am Strand ist zu laut,  oder Frühstück gibt es nur morgens - und nicht zu vergessen: daß es nachts immer kälter ist als draußen und man von zu viel Wein trotzdem eine rote Nase bekommen habe, obwohl extra Weißwein bestellt wurde und nicht Rotwein, außerdem sei das Wasser am Pool naß und obendrein farblos und nicht wie auf Fotos abgebildet blau od. türkis , was wiederum dazu führte, dass man sich genötigt sah, am Strand beim vorbeikommenden fliegenden Händler, eine blaugläsrige Sonnenbrille zu kaufen und..........

Neulich,im Kino, fiel ich fast vom Hocker, denn neben mir hatte Til Schweiger Platz genommen und zwar in Begleitung von she   im Paris Hilton Look, die ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte,und als sie auch noch von ihm aufgefordert wurde, aus seiner Tüte Popcorn zu naschen, setzte sich auf einmal die Reiselady einfach zwischen die beiden Hübschen und nahm ihm die ganze Popcorntüte weg was natürlich für alle viel spannender war als der todlangweilige Film,an den sich kein Mensch mehr erinnert... ,denn der Film lief in der letzten Reihe ab, dort wo die drei Haupdarsteller ihr Popkorn verschlangen, die aber auch noch lauthals Reisetipps austauschten und deshalb auf der Leinwand eine gelbe Karte aufblinkte, das sie auf die Idee brachte, nach Hause zu gehen um im HC rumzustöbern und  sich über Beschwerden miesepetriger Touris zu informieren, was zu Lachanfällen führen kann,wenn man liest, dass sich jemand über Dinge aufregt wie: Die Brandung am Strand ist zu laut,  oder Frühstück gibt es nur morgens - und nicht zu vergessen: daß es nachts immer kälter ist als draußen und man von zu viel Wein trotzdem eine rote Nase bekommen habe, obwohl extra Weißwein bestellt wurde und nicht Rotwein, außerdem sei das Wasser am Pool naß und obendrein.............

Durch eine Hotelbewertung von Lappi bin ich nun auch auf diesen Thread aufmerksam geworden. Habe ich bislang übersehen. Leider habe ich jetzt nicht die Zeit, alles durchzulesen, werde ich aber noch machen. Dieses User-Treffen interessiert mich deshalb, weil ich die Gegend gerne kennenlernen würde(war noch nie im Osten des Landes).

Mein Jüngster hat nämlich vorgestern den Einberufungsbefehl bekommen......er muss nach Thüringen ........das ist sooooooo weit weg, mein Mutterherz ist schon jetzt in Nöten

Neulich, im Kino, fiel ich fast vom Hocker, denn neben mir hatte Til Schweiger Platz genommen und zwar in Begleitung von she   im Paris Hilton Look, die ihren Blick nicht von ihm abwenden konnte, und als sie auch noch von ihm aufgefordert wurde, aus seiner Tüte Popcorn zu naschen, setzte sich auf einmal die Reiselady einfach zwischen die beiden Hübschen und nahm ihm die ganze Popcorntüte weg was natürlich für alle viel spannender war als der todlangweilige Film, an den sich kein Mensch mehr erinnert ... , denn der Film lief in der letzten Reihe ab, dort wo die drei Haupdarsteller ihr Popkorn verschlangen, die aber auch noch lauthals Reisetipps austauschten und deshalb auf der Leinwand eine gelbe Karte aufblinkte.......

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auch wenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie   sich gerne die rosarote Brille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schön und gepflegt sein will,wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte  Zunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aber  als "Gockel"  vesteht  er die versteckten Hinweise nicht,da  muss  Frau  schon  knallharte  Ansagen machen,wie  z.B. die lila-rot-gestreiften Socken zu  tragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als du noch dünner warst,standen wir uns näher :***: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es  welche,die mir  besser  gefallen,weil  sie  sich  im  Gegensatz zu dir die  Brust  rasieren,aber du hast  ja nur3  Haare  auf  der  Brust und bist ein Bär,der die  Haare ganz wo anders  hat  und  zwar  in  solchen Mengen,dass es  schon  peinlichi  st, es nur  zu  erwähnen,denn  Haare sind absolut  out,es sei  denn sie  sind  an  der  richtigen  Stelle  und  bei  der  Suche  nach  denselben  kommt  Erstaunliches  zu Tage,nämlich  das  berühmte  dritte  Haar  das man auf keinen  Fall ausreißen darf,weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet,da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sondern eher auf Parties hat, und zwar mit Leuten,denen zwar der Haarwuchs völlig egali st, nicht aber dieBelastbarkeit de rLeber,die ja mit ihren Aufgaben  wächst und irgendwann mal  aus  der  Reihe  tanzt,der Rest des Menschen  kann  eh nicht  tanzen,denn  die Zeiten  sind  vorbei, wo  sich  Jugendliche  in  einer  Tanzschule  angemeldet haben,fein  frisiert,wohlriechend und  mit  guten  Manieren  ein  Beispiel  ihrer Generation  abgaben;dafür machen  sie  heute  lieber Alcopops-Partys,wo  natürlich  gerne  der  Dorf-Sheriff  auftaucht,begleitet vom  Polizeihund Rex,um  Angst  und  Schrecken zu  verbreiten, aber  durch  die  seit  Jahren  bestehende  Hundeverordnung mit  Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nur die Haare schön hat,sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazierenführt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt,außerdem hat sie sich zurAufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt,doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen,der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undi hrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba,mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen,der  seinen  Lundehund dabei hat     den  kaum  noch  jemand  kennt,genauso  wie die Bergziege  aus  der  Schweiz,die heute zwar auch noch  meckert,aber  unter  akuten  Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist,dass sie  nur  noch  durch  Stromstöße geheilt werden kann und das  hat zur Folge,daß es  zu  massiven Ausfällen bei der Stromversorgung  bei  den  anderen  Bewohnern  der idyllischen Bergregion kommt  , aber  das  macht  nichts,denn sie  verziehen sich in  die  Schmollecke,ausgerüstet  mit  Kerzen  und Champagner, den es  alsSonderposten eines  Sonderangebotes  bei einem  bekannten Discounter  nur  stundenweise gab , und  so haben  sie  vorgesorgt  und sich einen  Jahresvorrat an Kerzen  und  Schampus  zugelegt,dabei aber nicht beachtet,dass das  Verfallsdatum  naht und  sie deshalb nun  alle möglichen und  unmöglichen  Leute einladen,um die  Vorräte  zu vernichten und  dabei nicht  mal  davor  zurückschrecken, einen Hoteltester  einzuladen,deranonym unterwegs  ist, beziehungsweise seinen Namen  nicht  nennen  will,andererseits ist  er so  egozentrisch,dass  er  nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels  geht, so war  e  rschon  mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin  unterwegs,aber  das  interessiert doch  keine , denn nur wenn  man  Axel  Jockwer  heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine  blonde  Assistentin  dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne  und  nur wer  Doktor  ist  hat  Recht  , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser,die  das  nicht  glauben und bewaffnet  mit  Kamera,Zentimetermass  und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl.etwas  zu finden aber sie  verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß  sie  sogar  in weiter Ferne  die Flöhe husten hören, der  gut  ausgepägte  Richkolben  ist auch stets dabei um weitere Spuren :: zu entdecken -  und nicht zu vergessen - die riesigen Rhabarberblätter an  beiden  Seiten des  Kopfes dienen dazu, um das Gezwitschere aus dem Nebenzimmer zu belauschen, das schon einige "Mithörer" angelockt hat, die  diese  Geräusche gar nicht mehr einordnen konnten und der Meinung waren, dem "Frühlingsstimmenwalzer" von Strauss zu lauschen und zu allem Überdruß  versuchten sie dann auch noch, dazu einen Wiener Walzer zu tanzen, was  aber komplett misslungen ist, da die Animation nur den Sirtaki eingeübt  hat, und damit konnte aber unser Bernd als  Griechenlandfan glänzen  den bei ihm kann man/frau behaupten: gelernt ist gelernt und was man/frau kann, das verlernt man/frau nicht, und so kommt es, dass Bernd Sirtaki tanzt, bis die Socken qualmen und die Feuerwehr herbei geeilt  kommt,weil eine anonyme Anruferin behauptete, dass ein nackter Adonis mit nur Socken an und der olympischen Fackel in der Hand   (stelle mir das gerade bildlich vor) auf dem Rathausplatz tanzt, umringt von einer Schar weiblicher Fans, die ihn alle für sich alleine haben wollen und nun ein Gekeife entsteht und sie beschließen russisches Roulette zu spielen (die Letzte kriegt ihn  ) und wie es der Zufall will, winkt die Letzte mit ihrem AI-Bändchen, aber das nützte ihr gar nix, denn sie hatte ihr Feigenblatt nicht dabei, statt dessen war sie in ein Handtuch eines Liegenreservierers gewickelt, der extra den Wecker gestellt hatte, um sein Handtuch beizeiten auf die Liege  zu legen und nun total angefressen und agressiv auf die Frau losgeht, die das Handtuch mit Zähnen und Klauen verteidigt, beisst, kratzt und spuckt und ihm zur Gaudi der Zuschauer das Handtuch um die Ohren haut, so dass ️ er schon bald seinen Verletzungen erliegt und der Rest der Welt nun sehen kann, was mit  Liegenbelagerern passieren kann   er möge ruhen in Frieden. Amen!

Neuer Satz:

Neulich, im Kino...............

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auch wenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie   sich gerne die rosarote Brille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schön und gepflegt sein will,wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte  Zunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aber  als "Gockel"  vesteht  er die versteckten Hinweise nicht,da  muss  Frau  schon  knallharte  Ansagen machen,wie  z.B. die lila-rot-gestreiften Socken zu  tragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als du noch dünner warst,standen wir uns näher :***: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es  welche,die mir  besser  gefallen,weil  sie  sich  im  Gegensatz zu dir die  Brust  rasieren,aber du hast  ja nur3  Haare  auf  der  Brust und bist ein Bär,der die  Haare ganz wo anders  hat  und  zwar  in  solchen Mengen,dass es  schon  peinlichi  st, es nur  zu  erwähnen,denn  Haare sind absolut  out,es sei  denn sie  sind  an  der  richtigen  Stelle  und  bei  der  Suche  nach  denselben  kommt  Erstaunliches  zu Tage,nämlich  das  berühmte  dritte  Haar  das man auf keinen  Fall ausreißen darf,weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet,da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sondern eher auf Parties hat, und zwar mit Leuten,denen zwar der Haarwuchs völlig egali st, nicht aber dieBelastbarkeit de rLeber,die ja mit ihren Aufgaben  wächst und irgendwann mal  aus  der  Reihe  tanzt,der Rest des Menschen  kann  eh nicht  tanzen,denn  die Zeiten  sind  vorbei, wo  sich  Jugendliche  in  einer  Tanzschule  angemeldet haben,fein  frisiert,wohlriechend und  mit  guten  Manieren  ein  Beispiel  ihrer Generation  abgaben;dafür machen  sie  heute  lieber Alcopops-Partys,wo  natürlich  gerne  der  Dorf-Sheriff  auftaucht,begleitet vom  Polizeihund Rex,um  Angst  und  Schrecken zu  verbreiten, aber  durch  die  seit  Jahren  bestehende  Hundeverordnung mit  Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nur die Haare schön hat,sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazierenführt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt,außerdem hat sie sich zurAufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt,doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen,der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undi hrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba,mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen,der  seinen  Lundehund dabei hat     den  kaum  noch  jemand  kennt,genauso  wie die Bergziege  aus  der  Schweiz,die heute zwar auch noch  meckert,aber  unter  akuten  Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist,dass sie  nur  noch  durch  Stromstöße geheilt werden kann und das  hat zur Folge,daß es  zu  massiven Ausfällen bei der Stromversorgung  bei  den  anderen  Bewohnern  der idyllischen Bergregion kommt  , aber  das  macht  nichts,denn sie  verziehen sich in  die  Schmollecke,ausgerüstet  mit  Kerzen  und Champagner, den es  alsSonderposten eines  Sonderangebotes  bei einem  bekannten Discounter  nur  stundenweise gab , und  so haben  sie  vorgesorgt  und sich einen  Jahresvorrat an Kerzen  und  Schampus  zugelegt,dabei aber nicht beachtet,dass das  Verfallsdatum  naht und  sie deshalb nun  alle möglichen und  unmöglichen  Leute einladen,um die  Vorräte  zu vernichten und  dabei nicht  mal  davor  zurückschrecken, einen Hoteltester  einzuladen,deranonym unterwegs  ist, beziehungsweise seinen Namen  nicht  nennen  will,andererseits ist  er so  egozentrisch,dass  er  nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels  geht, so war  e  rschon  mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin  unterwegs,aber  das  interessiert doch  keine , denn nur wenn  man  Axel  Jockwer  heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine  blonde  Assistentin  dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne  und  nur wer  Doktor  ist  hat  Recht  , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser,die  das  nicht  glauben und bewaffnet  mit  Kamera,Zentimetermass  und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl.etwas  zu finden aber sie  verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß  sie  sogar  in weiter Ferne  die Flöhe husten hören, der  gut  ausgepägte  Richkolben  ist auch stets dabei um weitere Spuren :: zu entdecken -  und nicht zu vergessen - die riesigen Rhabarberblätter an  beiden  Seiten des  Kopfes dienen dazu, um das Gezwitschere aus dem Nebenzimmer zu belauschen, das schon einige "Mithörer" angelockt hat, die  diese  Geräusche gar nicht mehr einordnen konnten und der Meinung waren, dem "Frühlingsstimmenwalzer" von Strauss zu lauschen und zu allem Überdruß  versuchten sie dann auch noch, dazu einen Wiener Walzer zu tanzen, was  aber komplett misslungen ist, da die Animation nur den Sirtaki eingeübt  hat, und damit konnte aber unser Bernd als  Griechenlandfan glänzen  den bei ihm kann man/frau behaupten: gelernt ist gelernt und was man/frau kann, das verlernt man/frau nicht, und so kommt es, dass Bernd Sirtaki tanzt, bis die Socken qualmen und die Feuerwehr herbei geeilt  kommt,weil eine anonyme Anruferin behauptete, dass ein nackter Adonis mit nur Socken an und der olympischen Fackel in der Hand   (stelle mir das gerade bildlich vor) auf dem Rathausplatz tanzt, umringt von einer Schar weiblicher Fans, die ihn alle für sich alleine haben wollen und nun ein Gekeife entsteht und sie beschließen russisches Roulette zu spielen (die Letzte kriegt ihn  ) und wie es der Zufall will, winkt die Letzte mit ihrem AI-Bändchen, aber das nützte ihr gar nix, denn sie hatte ihr Feigenblatt nicht dabei, statt dessen war sie in ein Handtuch eines Liegenreservierers gewickelt, der extra den Wecker gestellt hatte, um sein Handtuch beizeiten auf die Liege  zu legen und nun total angefressen und agressiv auf die Frau losgeht, die...................

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auch wenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie   sich gerne die rosarote Brille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schön und gepflegt sein will,wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte  Zunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aber  als "Gockel"  vesteht  er die versteckten Hinweise nicht,da  muss  Frau  schon  knallharte  Ansagen machen,wie  z.B. die lila-rot-gestreiften Socken zu  tragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als du noch dünner warst,standen wir uns näher :***: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es  welche,die mir  besser  gefallen,weil  sie  sich  im  Gegensatz zu dir die  Brust  rasieren,aber du hast  ja nur3  Haare  auf  der  Brust und bist ein Bär,der die  Haare ganz wo anders  hat  und  zwar  in  solchen Mengen,dass es  schon  peinlichi  st, es nur  zu  erwähnen,denn  Haare sind absolut  out,es sei  denn sie  sind  an  der  richtigen  Stelle  und  bei  der  Suche  nach  denselben  kommt  Erstaunliches  zu Tage,nämlich  das  berühmte  dritte  Haar  das man auf keinen  Fall ausreißen darf,weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet,da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sondern eher auf Parties hat, und zwar mit Leuten,denen zwar der Haarwuchs völlig egali st, nicht aber dieBelastbarkeit de rLeber,die ja mit ihren Aufgaben  wächst und irgendwann mal  aus  der  Reihe  tanzt,der Rest des Menschen  kann  eh nicht  tanzen,denn  die Zeiten  sind  vorbei, wo  sich  Jugendliche  in  einer  Tanzschule  angemeldet haben,fein  frisiert,wohlriechend und  mit  guten  Manieren  ein  Beispiel  ihrer Generation  abgaben;dafür machen  sie  heute  lieber Alcopops-Partys,wo  natürlich  gerne  der  Dorf-Sheriff  auftaucht,begleitet vom  Polizeihund Rex,um  Angst  und  Schrecken zu  verbreiten, aber  durch  die  seit  Jahren  bestehende  Hundeverordnung mit  Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nur die Haare schön hat,sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazierenführt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt,außerdem hat sie sich zurAufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt,doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen,der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undi hrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba,mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen,der  seinen  Lundehund dabei hat     den  kaum  noch  jemand  kennt,genauso  wie die Bergziege  aus  der  Schweiz,die heute zwar auch noch  meckert,aber  unter  akuten  Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist,dass sie  nur  noch  durch  Stromstöße geheilt werden kann und das  hat zur Folge,daß es  zu  massiven Ausfällen bei der Stromversorgung  bei  den  anderen  Bewohnern  der idyllischen Bergregion kommt  , aber  das  macht  nichts,denn sie  verziehen sich in  die  Schmollecke,ausgerüstet  mit  Kerzen  und Champagner, den es  alsSonderposten eines  Sonderangebotes  bei einem  bekannten Discounter  nur  stundenweise gab , und  so haben  sie  vorgesorgt  und sich einen  Jahresvorrat an Kerzen  und  Schampus  zugelegt,dabei aber nicht beachtet,dass das  Verfallsdatum  naht und  sie deshalb nun  alle möglichen und  unmöglichen  Leute einladen,um die  Vorräte  zu vernichten und  dabei nicht  mal  davor  zurückschrecken, einen Hoteltester  einzuladen,deranonym unterwegs  ist, beziehungsweise seinen Namen  nicht  nennen  will,andererseits ist  er so  egozentrisch,dass  er  nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels  geht, so war  e  rschon  mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin  unterwegs,aber  das  interessiert doch  keine , denn nur wenn  man  Axel  Jockwer  heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine  blonde  Assistentin  dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne  und  nur wer  Doktor  ist  hat  Recht  , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser,die  das  nicht  glauben und bewaffnet  mit  Kamera,Zentimetermass  und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl.etwas  zu finden aber sie  verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß  sie  sogar  in weiter Ferne  die Flöhe husten hören, der  gut  ausgepägte  Richkolben  ist auch stets dabei um weitere Spuren :: zu entdecken -  und nicht zu vergessen - die riesigen Rhabarberblätter an  beiden  Seiten des  Kopfes dienen dazu, um das Gezwitschere aus dem Nebenzimmer zu belauschen, das schon einige "Mithörer" angelockt hat, die  diese  Geräusche gar nicht mehr einordnen konnten und der Meinung waren, dem "Frühlingsstimmenwalzer" von Strauss zu lauschen und zu allem Überdruß  versuchten sie dann auch noch, dazu einen Wiener Walzer zu tanzen, was  aber komplett misslungen ist, da die Animation nur den Sirtaki eingeübt  hat, und damit konnte aber unser Bernd als  Griechenlandfan glänzen  den bei ihm kann man/frau behaupten: gelernt ist gelernt und was man/frau kann, das verlernt man/frau nicht, und so kommt es, dass Bernd Sirtaki tanzt, bis die Socken qualmen und die Feuerwehr herbei geeilt  kommt,weil eine anonyme Anruferin behauptete, dass ein nackter Adonis mit nur Socken an und der olympischen Fackel in der Hand   (stelle mir das gerade bildlich vor) auf dem Rathausplatz tanzt, umringt von einer Schar weiblicher Fans, die ihn alle für sich alleine haben wollen und nun ein Gekeife entsteht und sie beschließen russisches Roulette zu spielen (die Letzte kriegt ihn  )......................

Nach dem Urlaub sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denn durch die entstande Entzugserscheinung mangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auch wenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlen nicht lügen,so setzt sie   sich gerne die rosarote Brille auf und es ist meist doch der moderne Mann,der schön und gepflegt sein will,wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercte  Zunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aber  als "Gockel"  vesteht  er die versteckten Hinweise nicht,da  muss  Frau  schon  knallharte  Ansagen machen,wie  z.B. die lila-rot-gestreiften Socken zu  tragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem,als du noch dünner warst,standen wir uns näher :***: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es  welche,die mir  besser  gefallen,weil  sie  sich  im  Gegensatz zu dir die  Brust  rasieren,aber du hast  ja nur3  Haare  auf  der  Brust und bist ein Bär,der die  Haare ganz wo anders  hat  und  zwar  in  solchen Mengen,dass es  schon  peinlichi  st, es nur  zu  erwähnen,denn  Haare sind absolut  out,es sei  denn sie  sind  an  der  richtigen  Stelle  und  bei  der  Suche  nach  denselben  kommt  Erstaunliches  zu Tage,nämlich  das  berühmte  dritte  Haar  das man auf keinen  Fall ausreißen darf,weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet,da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sondern eher auf Parties hat, und zwar mit Leuten,denen zwar der Haarwuchs völlig egali st, nicht aber dieBelastbarkeit de rLeber,die ja mit ihren Aufgaben  wächst und irgendwann mal  aus  der  Reihe  tanzt,der Rest des Menschen  kann  eh nicht  tanzen,denn  dieZeiten  sind  vorbei, wo  sich  Jugendliche  in  einer  Tanzschule  angemeldet haben,fein  frisiert,wohlriechend und  mit  guten  Manieren  ein  Beispiel  ihrer Generation  abgaben;dafür machen  sie  heute  lieber Alcopops-Partys,wo  natürlich  gerne  der  Dorf-Sheriff  auftaucht,begleitet vom  Polizeihund Rex,um  Angst  und  Schrecken zu  verbreiten, aber  durch  die  seit  Jahren  bestehende  Hundeverordnung mit  Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlich die Jura-Referendarin Karla Müller-Mayerschön,die nicht nur die Haare schön hat,sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazierenführt und dabei jeden vorbeifahrendenSkateboarder anpöbelt,außerdem hat sie sich zurAufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt,doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen,der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit undi hrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba,mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen,der  seinen  Lundehund dabei hat     den  kaum  noch  jemand  kennt,genauso  wie die Bergziege  aus  der  Schweiz,die heute zwar auch noch  meckert,aber  unter  akuten  Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist,dass sie  nur  noch  durch  Stromstöße geheilt werden kann und das  hat zur Folge,daß es  zu  massiven Ausfällen bei der Stromversorgung  bei  den  anderen  Bewohnern  der idyllischen Bergregion kommt  , aber  das  macht  nichts,denn sie  verziehen sich in  die  Schmollecke,ausgerüstet  mit  Kerzen  und Champagner, den es  alsSonderposten eines  Sonderangebotes  bei einem  bekannten Discounter  nur  stundenweise gab , und  so haben  sie  vorgesorgt  und sich einen  Jahresvorrat an Kerzen  und  Schampus  zugelegt,dabei aber nicht beachtet,dass das  Verfallsdatum  naht und  sie deshalb nun  alle möglichen und  unmöglichen  Leute einladen,um die  Vorräte  zu vernichten und  dabei nicht  mal  davor  zurückschrecken, einen Hoteltester  einzuladen,deranonym unterwegs  ist, beziehungsweise seinen Namen  nicht  nennen  will,andererseits ist  er so  egozentrisch,dass  er  nur mit begleitenden Fernsekameras in die Hotels  geht, so war  e  rschon  mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin  unterwegs,aber  das  interessiert doch  keine , denn nur wenn  man  Axel  Jockwer  heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine  blonde  Assistentin  dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne  und  nur wer  Doktor  ist  hat  Recht  , aber natürlich gibt es immer uneinsichtige Besserwisser,die  das  nicht  glauben und bewaffnet  mit  Kamera,Zentimetermass  und Lupe in alle Ecken kriechen , um evtl.etwas  zu finden aber sie  verfügen auch über ein sehr gutes Gehör, daß  sie  sogar  in weiter Ferne  die Flöhe husten hören, der  gut  ausgepägte  Richkolben  ist auch stets dabei um weitere Spuren :: zu entdecken -  und nicht zu vergessen - die riesigen Rhabarberblätter an  beiden  Seiten des  Kopfes dienen dazu, um das Gezwitschere aus dem Nebenzimmer zu belauschen, das schon einige "Mithörer" angelockt hat, die  diese  Geräusche gar nicht mehr einordnen konnten und der Meinung waren, dem "Frühlingsstimmenwalzer" von Strauss zu lauschen und zu allem Überdruß  versuchten sie dann auch noch, dazu einen Wiener Walzer zu tanzen, was  aber komplett misslungen ist, da die Animation nur den Sirtaki eingeübt  hat, und damit konnte aber unser Bernd als  Griechenlandfan glänzen  den bei ihm kann man/frau behaupten: gelernt ist gelernt und was man/frau kann, das verlernt man/frau nicht, und so kommt es, dass Bernd Sirtaki tanzt, bis die Socken qualmen und die Feuerwehr herbei geeilt  kommt,weil eine anonyme Anruferin behauptete, dass ein nackter Adonis mit nur Socken an und der olympischen Fackel in der Hand..................

Leider hatten wir 5%Deutsche der rest osteuropäer.Und wie die sich benehmen wissen wir ja.Wer seine lange Hose vergessen sollte,nicht schlimm mann kann auch abends im boxer Höschen gehen,haben die auch gemacht.

 ..........im boxer Höschen beim Abendessen!

Auf der Seite"Mallorca Beach Guide" gibt es von jedem Strand auf Mallorca zig Fotos und an der Cala Gat befinden sich zwei Häuser, weiß mit braunen Fensterläden und der Parkplatz ist auch an der Cala Gat, ich war vor Kurzem selbst dort............

Aber egal, wo nun, diese Häuser sind sicher nicht zu vermieten für "normale Touristen".

Maribel,
bist Du sicher, dass Du die Cala Agulla meinst und nicht Cala Gat?
Du schreibst von großem Parkplatz und Pinienwald und das ist beides an
der Cala Gat zu finden.
Von der Tauchschule bis zur Cala Agulla, den Fußweg entlang gibt es auch schöne
App. zu mieten und an der Cala Gat gibt es das "Hotel Cala Gat", das liegt wunderschön im
Wald. Geh mal auf die Homepage, gucken.

gutes program für kinder,sie haben die läute noch nicht mal animieren können zum mitmachen so gut waren die.
Es loht sich wenn du oder ihr all inclusive nemmt wenn ihr alkohol trinken könnt aber wenn ihr kein alkohol trink würde ich euch halb pansion empfelen alleine auch um geld zu sparen ein guter tipp von mir.

Mir ist schon ganz schwindlig vor lauter Kopfschütteln über diese Bewertung 

"Läute" gibts!!!!

NachdemUrlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt  sie    sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder  moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen    undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat     den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß  es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt  , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym  unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur mit  begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***, denn nur wenn man Axel Jockwer heißt wird es interessant, denn der hat nicht nur eine blonde Assistentin dabei, sondern hat auch den Doktortitel inne und nur wer Doktor ist hat Recht 

NachdemUrlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen,denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorherschon weiß,daß Zahlennicht lügen, sosetzt  sie    sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist dochder  moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei ersich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren  können seine  Hässlichkeit übertünchen,aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrauschonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du nochdünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mirbesser gefallen, weil siesichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haareaufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwarinsolchen Mengen,dass esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolutout,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suchenachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlichdasberühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weilsonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Renteistgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs,sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar derHaarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, diejamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt,derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahrzuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte,nämlichdie Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nurdie Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsiesich zur Aufgabegemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinetaufzunehmen, der ein ehemaligerFitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischenbemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrerFitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben,sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft imUrlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen    undGedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement,dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat     den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz,die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß  es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt  , aber das macht nichts, denn sie verziehen sich in die Schmollecke, ausgerüstet mitKerzen und Champagner, den es als Sonderposten eines Sonderangebotes bei einem bekannten Discounter nur stundenweise gab , und so haben sie vorgesorgt und sich einen Jahresvorrat an Kerzen und Schampus zugelegt, dabei aber nicht beachtet, dass das Verfallsdatum naht und sie deshalb nun alle möglichen und unmöglichen Leute einladen, um die Vorräte zu vernichten und dabei nicht mal davor zurückschrecken, einen Hoteltester einzuladen, der anonym  unterwegs ist, beziehungsweise seinen Namen nicht nennen will, andererseits ist er so egozentrisch, dass er nur von begleitenden Fernsekameras in die Hotels geht, so war er schon mit RTL Exclusiv und mit dem K 1 Magazin unterwegs, aber das interessiert doch keine ***..............

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann...............

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz..........

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber..................

Nach dem Urlaub  sollte  man  die Badezimmerwaage wegschmeissen,denn durch die  entstande Entzugserscheinung mangels"Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen,wie exzessivem Treppensteigen,Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auch wenn Frau  vorher schon  weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosarote Brille  auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der  schön undgepflegt sein will, wobei er sich  manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos,sowie gepiercteZunge  und Intimfrisuren  können  seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als  "Gockel" vesteht er die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharte Ansagen machen, wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist  fast ein Scheidungsgrund,außerdem, als du noch dünner warst,standen  wir uns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt es welche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu dir die Brust rasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf derBrust und  bist ein Bär, der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  es schon peinlich ist, es nur zu erwähnen, denn Haare sind absolut out,es sei denn sie sind an der richtigen Stelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage, nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf ,weil sonst die Fortpflanzung gefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da die Null-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher auf Parties hat,und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egal ist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben,fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht,begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten, dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie...................