Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht.
DerRichter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautetdie schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters,warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungriggewesen sei.
Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsichein der Dose waren.
Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevorder Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemannder Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigenFahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfallmeinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlichhabe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sacheabgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straßeentlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Daswar vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altesPferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dassmein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos einePistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sieauch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nacheiner neuen Geldbörse umzusehen.
Eine gefällt ihr besonders gut,allerdings kostet sie 270 Euro.
"Wie bitte, 270 Euro für eine einfacheGeldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinstin sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen frühsicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommtder alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleischkriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich dasPersonal, die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dannforschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geldgenommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen," entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt derArzt die Stirn und sagt:
 "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, esist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einenFutternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht: 'Nur für den Hund'!",erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"

Hallo,
2010 im Feb. möchte ich nach Kerala verreisen und hab da mal nee Frage zu den Ständen. Ich suche einen Strand der nicht so sehr überlaufen ist, mit der einen oder anderen Strandbar, wo man sich gemütlich in einen Liegestuhl legen kann. Wenn man dann dort noch schön essen gehen kann, und ein gemütliches Hotel in der Nähe ist, währe das perfekt.
Gruß Bernd

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.
"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"

Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, was esam Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand,Auge, Ohr usw.
Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."
"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."
"Nein,"sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - undabends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aberwieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und dieanderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nichtdie Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefälltmir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: ineinem Eiscafe sitzen zwei Frauen.
Eine beißt und eine lutscht ihr Eis.
Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:"Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause.
Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an.
Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ichhabe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass dubei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch beiihnen wärst."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nacheiniger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagtder Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst wasdamit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ichmeine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Jungenimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zurPuffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
DiePuffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden spätertreffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Ich hab mir Freude gekauft, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nacheiner Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hausean, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat,hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikroauszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kannmir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlichalles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagteine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, erwollte doch erst einen Kaffee trinken."

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
DerMann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetztziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen,dann Gnade Ihnen Gott!"

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."