Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zuBett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr inungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihrenNacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihrenHüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seineHand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlangbis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beineshinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versuchtes sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mannabrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Duschon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gottüberlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber inden Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringtBill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibtein klares Meer.
Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertöntangenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow,der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagtder Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aberklar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänkensitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmelsein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war diesgesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder,überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, woist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügtenLeute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel undverschwindet ...

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen.
Er öffnet seinen Sack und holteine Eisenbahn hervor.
Fritzchen ist vor Freude außer sich:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immergewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?".
DerWeihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmalsin seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schonimmer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt:
"Dashab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann machtgerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt:
"Stimmt es Weihnachtsmann,dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?"
Der Weihnachtsmannschaut Fritzchen erstaunt an und sagt:
"Ja das stimmt, Fritzchen. Woherweißt du denn das?"
Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Fingerauf die Nase und sagt: "
Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.

Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau undstürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach demanderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon wieder für Geld gekostet hat!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, und geht lieber an den Kühlschrank.

Eine Frau wird nachts um halb zwei wach.
Erschrocken stellt sie fest,dass das Bett neben ihr leer ist.
Also tappt sie in der Wohnung umherum ihren Mann zu suchen.
Sie kann ihn nirgends finden als sieschließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hocktihr Mann am Küchentisch und heult.

"Was ist denn los, Schatz?"fragt die Ehefrau besorgt.
Er: "Kannst du dich noch daran erinnern, alswir uns das erste mal getroffen haben?"
Sie: "Ja, das weis ich nochgenau!"
Er weiter: "Und als wir uns das erste mal heimlich geküssthaben?"
"Ja auch das!"
"Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habeSamstags?"
"Ja, Schatzi!"
"Und als uns dann dein Vater beim Poppen imAuto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!"
"Ja, das ist mirnoch gut in Erinnerung!"
"Und als er mich dann anbrüllte und zu mirsagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ichzehn Jahre in den Knast komme?"
"Ja ja das weis ich auch noch!" sagtdie Frau, "Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?"

"Weißt du waaas" heult er wieder los, "Heute wäre ich entlassen worden!"

Hallo,
Papua - Neuguinea und Myanmar sind meine beiden Traumziele, vielleicht klappt es ja nächstes Jahr mit Myanmar. Der Tripp nach Papua - Neuguinea ist sehr teuer wird wohl noch etwas dauern.

Gruß Bernd

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihreMutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 300 EUR kostenerklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun umeine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nundann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung desnächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte demMann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männergreift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällterBaum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerlwälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Dieeine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehntstöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes undschiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtigseine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

SeinGesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da untenfühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllischweh."

Schulz zu seinem Chef:
"Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."

Der Chef läßt Müller antanzen:
"Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"

Müller:
"Jawohl Chef."

Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.

Chef:
"Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?" Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.

Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"

Erkan telefoniert mit seinem Chef:
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!

Sagtder Chef:
"Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tutgehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin icheigentlich immer gleich wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und legtauf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
"DuChef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, duschönes Haus haben!"

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachtenüberraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich imSchlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in dasWohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt seinSprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frauhinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz.
Da leiht sich derGeplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn.
Die Bäuerin prügelt nundas Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot.

Nachder Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei derKondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aberimmer wieder den Kopf schüttelte.

"Ja", sagt der Witwer, dieBäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte.
Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"