Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreiende Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald.
Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke:
"Ich möchte bloß wissen, was der an meiner Frau findet!"

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
"Fünfzig Dollar!" sagt der Schiffer
"Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist.
"Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Der See ist was besonderes, Jesus ging über den See zu Fuß."
"Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast:
"Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt."
"Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, meine Lieber !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Schatzi"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie.
Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gern eine neue Brille."
Der Optiker:
"Ja, ist ihre alte nicht mehr scharf ?"
Der Kunde:
"Also, meine Ehe geht Sie überhaupt nichts an!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

chriwi wrote:
Umständliche Prozedur der Visumbeschaffung. Teures Visum (72 Euro).
Teurere Flugpreise, längere Anreise im Vergleich zu anderen Zielen in SO-Asien.
Keine Möglichkeit für Touristen selbst ein Auto zu lenken.

Hallo chriwi,
Vietnam fand ich klasse werde auch noch mal hin fahren, deine Gründe sind ein Punkt wieso ich es bisher noch kein zweites mal dort war. Mich zieht es in den letzten Jahren verstärkt nach Indien und Nepal kann ich nur empfehlen

schönen Urlaub noch

Gruß Bernd

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Interpol schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen in ganz Europa.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Österreich:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben"!
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer:
"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer:
"Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken.
Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf.
Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.
Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf.
Also binde ich den auch an einen Pfosten.
Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei junge Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!"

Klein-Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden.
Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine:
"Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann:
"So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann:
"Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu.
Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen!"

Hallo,
nächste Wo. kommt auf N-Tv im Auslandsjournal ein Bericht über Zahn und Augenbehandlung in der Türkei
Termine: 8.05 15:15Uhr
9.05 12:30Uhr
10.05 6:30 u. 9:30 Uhr

Gruß Bernd