Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen:
Gangschaltung und kugelgelagert..."

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

mabysc wrote:
Im Prinzip ist es ja dann auch eine Frechheit, seine Medikamente über holländische Versandapotheken zu bestellen.

Das mit der Versandapotheke sollte man etwas anders sehen.
Es ist halt mal so das in anderen Europäischen Ländern sich die Pharmakonzerne an eine Preisbindungen halten müssen und ihre Medikamente nicht zu jeden x-beliebigen Preis verkaufen können, darum sind die Medikamente im Ausland auch billiger.
In Deutschland haben wir eine große Pharma Lobby (dank unserer Politiker), für die Konzerne sind das Paradiesische Zustände da sie ihre Preise fast festlegen können wie sie wollen, und unsere Politiker sitzen in den Aussichträten nicken dazu und stopfen sich ihre Taschen voll.
Ich sehe es nicht so das ich der Krankenkasse bzw. dem Deutschen Gesundheitsystem schade wenn ich eine Packung Kopfschmerztabletten im Internet kaufe, der einzige der sich darüber ärgert ist mein Apotheker um die Ecke, zu dem geh ich wenn ich ein Rezept habe.

Gruß
Bernd

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt:
"Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Hallo,
ich würde mir das ganze gut überlegen.
Wenn du später Probleme hast dann rennst du hier zum Zahnarzt und jammerst und die sollen dann nach bessern. Vielleicht kommst du ja dann zu einem Zahnarzt der sagt du sollst dort hingehen wo das ganze gemacht wurde, dann kannst du gleich noch mal Urlaub in der Türkei machen ist bestimmt günstiger.
Kann dir ein Beispiel sagen, die beiden arbeiten in der gleichen Firma wie ich.
Ein Kroate wollte auch sparen und ist in seine Heimat gefahren um sich ein paar Zähne Überkronen zu lassen. Er kam dann zurück war begeistert und vor allem war es ja super günstiger als in Deutschland. Der andere Kollege ist darauf hin auch dorthin gefahren war auch begeistert. Nach einem Jahr hat das ganze dann anders ausgesehen, da mußte das ganze Zeug wieder raus, weil geschlammt wurde, diesmal in Deutschland und jetzt haben die beiden zweimal bezahlt war unterm Strich sehr günstig.
Es muß nicht sein das im Ausland schlechter gearbeitet wird als in Deutschland ich würde es allerdings lassen.
Im übrigen finde ich die Frage ob das Deutsche Gesundheitssytem deine Kosten übernimmt als eine Frechheit. :?
Gruß
Bernd

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.
Dem Banker fällt das auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Eine neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich würde das schon machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Ein paar Freunden diskutierten über Bier.
Einer meint das Bier weibliche Hormone enthält.
Alle anderen sind der Meinung das dies eine dummen Behauptung ist.
Schlieslich entscheidet man sich die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder, rein für Wissenschaftliche zwecke, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden wurde dann folgendes festgestellt:

1. Alle hatten zugenommen.
2. Alle redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Alle hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war keinen mehr möglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang keinen, zuzugeben wenn er im Unrecht war, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Alle dachten sie währen der Mittelpunkt des Universums.
7. Alle hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Die Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Es stimmt also doch: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd.
Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:
"Entweder du bläst mir einen oder ich bringe dich um!"
Der Jäger: "Ok, ich blas dir einen"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los.
Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder du bläst mir einen oder ich bringe dich um!"
Der arme Jäger bläst dem Bären wieder einen und geht verärgert nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Sag mal du kommst doch nicht nur zum jagen in den Wald!?"

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!"
"Wieso?"
"Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner
Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau
aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihrer Frau jeden Morgen untern Rock, bervor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer,
"meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Ein Österreichischer Soldat erhält im Manöver den Auftrag einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagt nahmt!"

Hallo Elisabeth,
wir waren März/April auf Rajathan Tour habe das ganze selbst organisiert.
Mir war es nicht zu heiß habe aber auch kein Problem mit Hitze.
Auch die Frage der Hotels ist nicht pauschal zu beantworten. Es gibt sehr gute Mittelklasse Hotels die günstig und absolut empfehlenswert sind.
So ein Luxushotel hat auch was kann man durch aus einmal machen aber wer denkt er nimmt ein spitzen Hotel wegen der Hygiene, das ist nach meiner Erfahrung unnötig. Abraten kann ich nur von den Backpacker Hotels im Main Bazzar in Delhi die sind wirklich nur für die ganz harten.
Im April ist in Rajasthan keine Saison mehr und so kann man gute Rabatte aushandeln.
In Jalisamer waren wir nicht da reichte uns die Zeit nicht mehr, Jodhpur war super absolut empfehlenswert.
Ich hab einige Bewertungen zu Hotels in Rajathan geschrieben vielleicht ist für dich was dabei.
Gruß
Bernd

Zwei kleine Biber spielen auf einer Wiese, plötzlich taucht ein Fuchs vorbei und ruft den spielenden zu:
"Eure Mama vögel ich auch noch!"
Die beiden Biber denken sich nix dabei und gehen heim.
Am nächsten tag das gleiche, die beiden gehen heim und erzählen es der Mutter.
Sie darauf, wir machen es so, ihr spielt morgen auf der gleichen Wiese ich versteck mich in einem Busch und dann wenn er komm, spring ich heraus und verfolge ihn. Die beiden gehen wieder spielen dann kommt wieder der Fuchs und sagt:
" Eure Mutter vögel ich auch noch!"
Die Mutter springt aus dem Busch und rennt ihm hinterher, der Fuchs rennt durch einen Baumstamm, die Mutter bleibt stecken.
Der Fuchs rennt an der anderen Seite raus, und stellt sich hinter die Mutter.
Da meint er:
"Machen will ich es nicht, aber den Kinder hab ichs versprochen....

Wer keine schmutzigen Witze verträgt ab hier nicht mehr weiter lesen

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???

Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardiene abwischt!!