Richtig reiche Männer erkennt man nicht mehr an der Rolex, sondern am Benzinfeuerzeug!

Könntest ja mein Sohn sein    
Aber je älter man(n) (Frau) wird, desto klüger    

Na und!!!?    

Muss mal hier etwas schreiben, damit dieser Beitrag wieder nach oben rückt   

Los Leute, nicht so schüchtern, erzählt ein bisschen von euch!  

Oh ja, das wäre echt toll, so viele schöne, lustige, bunte Smilies
Und ein Smilie, der auf dem Treppchen / Podest steht, oder eine Eins in der Hand hält, (für unseren lieben Admin) darf auch nicht fehlen

Admin, erhöre bitte das Flehen deiner Fan-Gemeinde!

Unser lieber Admin hat doch seine "verrückte" Bande lieb gewonnen, da macht er das doch gerne

Hallo ViveCuba

Ich danke dir
Wo genau geht es denn im September hin?
Ich werde am 6. Okt. endlich wieder dort hin fligen

Nachtrag:
Habe gerade in einem anderen Beitrag die Antwort schon gefunden
Ich bevorzuge dann doch eher eine andere Ecke von Kuba ... Guardalavaca. In Varadero war ich schon mal, gefiel mir nicht ganz so gut; ist nicht das wirkliche Kuba für mich.
Wünsche dir auf jeden Fall einen schönen Urlaub

Hallo ViveCuba

Ich danke dir
Wo genau geht es denn im September hin?
Ich werde am 6. Okt. endlich wieder dort hin fligen

Nachtrag:
Habe gerade in einem anderen Beitrag die Antwort schon gefunden
Ich bevorzuge dann doch eher eine andere Ecke von Kuba ... Guardalavaca. In Varadero war ich schon mal, gefiel mir nicht ganz so gut; ist nicht das wirkliche Kuba für mich.
Wünsche dir auf jeden Fall einen schönen Urlaub

Schützenfest-Knigge

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige
Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also, immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau
die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

**3.**Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen is schließlich kein Spaß.

**4.**Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

**5.**Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also, wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

**6.**Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

**7.**Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also ne Zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Wattn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margarita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der Hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis
gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine
Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich
inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

🤪

Ihre Katze hat meinen Rottweiler  umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler  umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte Rocker werden!"
Fragt die Lehrerin : "Ja weißt du denn überhaupt was das ist ?"
"Na klar", antwortet Mäxchen, " 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"
Vater: "Was willst`n werden?"
Mäxchen: "Rocker will ich werden"
Vater: "Hä??"
Mäxchen: "Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Biersaufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!"

Patsch
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.

"Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?"
Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"
"Was ist das nun wieder?" fragt der Vater.
"Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich onanieren."

Weisheit des Tages: Der Spruch: "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten.", ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

Treffen sich zwei Nachbarn: "Du sag mal,
warum gehst du denn bei Gewitter immer in deinen Garten?"

• "Ich mache gerade eine Blitzdiät!"
  

Ich habe mir gedacht, es wäre vielleicht für den einen oder anderen User interessant, wenn hier nennenswerte Links "auftauchen", wie zum Beispiel:

http://www.passado.de

(Hier kann man frühere Schulkollegen / Lehrer und Arbeitskollegen wiederfinden, ein Profil mit Werdegang anlegen usw.)

Im www gefunden ....

Unser Kleiner (3) beginnt sich für's Rollschuhlaufen zu interessieren.
Als wir beim Einkaufen an der Abteilung für Damenunterwäsche
vorbeikommen und er die vielen BHs entdeckt, ruft er voller Freude:
"Mama, schau die vielen Knieschoner!"

Philine (4) beschreibt einen Tanga: "... hinten ein Band und der Po hat frische Luft!"

Francisca (4) sagt zu einer Frau mit lackierten Fußnägeln: "Du hast ja Fingernägel an den Füßen!"

Wir sprechen über Papas Arbeit. Francisca (4) fragt ihn: "Wer ist eigentlich bei euch der Bestimmer?" Papa: "Alle wollen was bestimmen." Francisca: "Auch der Chef?"

In der dritten Klasse werden die Buchstaben Ä, Ü und Ö eingeführt. Die Lehrerin lässt die Kids Wörter mit diesen Buchstaben aufzählen "Äpfel, Löwe, Müll ..."
Nach einer Weile meint Niklas: "Ich hab noch'n ganz tolles: Mäc Donald's." Die Lehrerin erklärt ihm, dass dieses Wort nicht mit Ä geschrieben wird, weil es aus dem Englischen kommt. Darauf er trocken: "Okay, dann halt Börger King."

Mark (4) schlägt vor: "Nachher spielen wir 'Entschuldigung'."

Wir: "??? ... Wie spielt man das denn?"

Er: "Da sagt man 'Entschuldigung, ich wollte Dich nicht in Dein Haus zurückschicken'."

Plötzlich dämmert es mir: Er will »Mensch ärgere Dich nicht« spielen!

Im www gefunden ....

Unser Kleiner (3) beginnt sich für's Rollschuhlaufen zu interessieren.
Als wir beim Einkaufen an der Abteilung für Damenunterwäsche
vorbeikommen und er die vielen BHs entdeckt, ruft er voller Freude:
"Mama, schau die vielen Knieschoner!"

Philine (4) beschreibt einen Tanga: "... hinten ein Band und der Po hat frische Luft!"

Francisca (4) sagt zu einer Frau mit lackierten Fußnägeln: "Du hast ja Fingernägel an den Füßen!"

Wir sprechen über Papas Arbeit. Francisca (4) fragt ihn: "Wer ist eigentlich bei euch der Bestimmer?" Papa: "Alle wollen was bestimmen." Francisca: "Auch der Chef?"

In der dritten Klasse werden die Buchstaben Ä, Ü und Ö eingeführt. Die Lehrerin lässt die Kids Wörter mit diesen Buchstaben aufzählen "Äpfel, Löwe, Müll ..."
Nach einer Weile meint Niklas: "Ich hab noch'n ganz tolles: Mäc Donald's." Die Lehrerin erklärt ihm, dass dieses Wort nicht mit Ä geschrieben wird, weil es aus dem Englischen kommt. Darauf er trocken: "Okay, dann halt Börger King."

Mark (4) schlägt vor: "Nachher spielen wir 'Entschuldigung'."

Wir: "??? ... Wie spielt man das denn?"

Er: "Da sagt man 'Entschuldigung, ich wollte Dich nicht in Dein Haus zurückschicken'."

Plötzlich dämmert es mir: Er will »Mensch ärgere Dich nicht« spielen!

@Chrstine
Nö, nicht wirklich, aber Frau muss nur wissen, wo man schnell etwas findet

Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von 
einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er
ihm hinterher. Der Radfahrer hält an und der Araber meint:"Bist du verrückt,
bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?" "Nein", meint der
Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"

Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel
fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel
tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab,
legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt: "Klare Sache, das Tier ist
erfroren!"

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die
sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe
mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet
sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniefen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht
lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr, komm doch lieber mit uns in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."

Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner
zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er auf Speed ist!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."