Sagt Sie zu Ihm:
"Findest du eigentlich das ich einen großen Hintern habe"
Darauf er:
"Ich will es mal so sagen, für die Größe könntest du eine eigene Postleitzahl beantragen".

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe.
Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt:
"Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Eine Blondine fährt im Wald gegen einen Baum.
Totalschaden.
Sie steigt aus und sagt: "So ein Mist dabei hab' ich doch gehupt!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Paul möchte seine Frau loswerden.
Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

Er:  "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie: "Dann nehme ich die Hälfte des Gewinns und verschwinde."
Er: "Okay! Ich hab heute 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro, und jetzt zieh Leine."

Lagebesprechung nach einem Verkehrsunfall.
Rechtsanwalt:
"Die Sache wird schwierig. Wir müssen beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gefahren ist. Und dass der Dackel der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid.
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem.
Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten.
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
Ja ist das nicht schrecklich:
"Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft.
Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst.
Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."

In der Tierhandlung: "Haben sie auch einen Affen?"
"Klar", meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz:
'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes.
Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er schlägt vor:
"Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.
Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu.
Darauf steht:
Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!
Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr!
Neben ihm liegt ein Zettel:
Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurzum, er hat alle Teppiche erraten.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück,
"Böse weil du besoffen warst?
Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht!
Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."