"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hallo,
mir ist es dieses Jahr passiert das alle Züge von Chiang Mai nach BKK gerade an den Tag als ich fahren wollte ausgebucht waren, bin dann halt an einen andern Tag gefahren. Wenn du kein Zugticket bekommst kannst du ja auch noch mit den Bus fahren. Die alternative zu erst mit dem Flieger und zurück per Zug finde ich am besten, ist halt ein bischen teurer.
Ein Ticket vorab würde ich nicht buchen. Denk dran der Flug könnte Verspätung haben oder du stehst im Stau.
Gruß Bernd

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle fick..!"
"Mami, wenn die fick.., dann kriegen die doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

"Du Hans?"

"Ww-wa-a as?"

"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"

"Au ... uu ... jaa. Saaag doch maaal!"

"HALT EINFACH DIE KLAPPE!"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen.
Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker.
Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Ich verkauf doch kein Auto das nur 50.000 km hat!"

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja ich weiß,  ich muss sie immer essen!"

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

Adam sitzt im Paradies.
Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tageszum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schönund intelligent, und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

"Gnädiges Fräulein", sagt der Cellist während der Orchesterprobe zurCellistin,
"Sie haben so ein herrliches Instrument zwischen den Beinen,mit dem Sie uns allen eine Freude bereiten können.
Und was tun Sie? Siekratzen nur darauf herum!"

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht.
Siekönnen sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dortangekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogareinen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nurein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehörtund sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme denSchlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß desSchlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater,mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greifteine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt ersich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reichder Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören:
"Vater, mir istnoch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus demSchlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legtsich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, dasagt sie erneut:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"
Dieses Malbleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habeeine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten undkeine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielthat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu:
"Wir könnten docheinfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht:
"Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

hi fraenni,
den hatten wir schon in einer leicht geänderten Form, damalswaren es ein Deutscher und ein Holländer, ist aber so oder so gut

Hans sagt zum Sepp
"Ich glaube, mein Penis hat BSE. Alle Frauen, die sich drauf setzen werden wahnsinnig!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt:
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Abervorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Dumir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hinein stecke ,entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

Hallo rosakaninchen,
ich war damals auch zu verschiedenen Zeiten in den einzelnen Tempeln wie es AEVFranke schon geschrieben hat. Es lohnt sich wirklich die Tempel an Zeiten zu besuchen wo es nicht so voll ist, sprich die Besuchergruppen wegen des Lichts wo anders sind. Alleine wirst du dort eh nicht sein, wenn du die Zeit hast dann nimm sie dir.
Gruß Bernd

Der kleine Niki kann nicht einschlafen.
"Soll ich ihnin den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten."

Ehepaar bei Tisch:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?"

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit.
In derHochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?"

Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"

"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"

"Woran starb denn seine erste?"

"Pilzvergiftung!"

"Mein Gott, und die zweite?"

"Pilzvergiftung!"

"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"

"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."

"Unfall?"

"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"