Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie:
"Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!"
Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:
"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran.
Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.
Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"Was ist das????"
Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der General:
"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Hallo Linac,
ich war 1987 in Sri Lanka, da war auch schon Krieg und ob das nicht die nächsten 10Jahre so weiter geht weiß kein Mensch.
Wenn du das jetzt erst mit bekommen hast solltest du dich das nächste mal vorher besser informieren.
Wegen den Tamilen würde ich mir keine Sorgen machen, und das in Gebieten wo Unruhen sind mal ein MG-Nest steht ist eher der normal Zustand.
Wir waren damals sogar im Norden und es war nix.
In die Gebiete in denen gekämpft wird kommst du sowie so nicht hin,
und wegen der Anschläge, da hat es in Spanien oder der Türkei schon mehr gegeben, juckt aber weiter auch keinen.
Zum Thema Malaria wird dir jeder seine eigene Meinung sagen. Meine ist, brauchst du nicht würde vielleicht ein Notfallmedikament mitnehmen. Welches für Sri Lanka das richtige ist dafür kannst du ja beim Tropeninstitut anrufen.

Gruß Bernd

Eine Frau ist frisch verheiratet und doch frustriert, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
"Suchst du schon wieder Streit, Herta!"

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück.
"Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie gehts uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."

@Soulgroove,
wenn du die Straße vom Green Park Resort vor kommst links die Straße hoch.
Dann kommen auf der rechten Seite Bars etwas weiter kommt auf der linken Seite ein 7 eleven. Von dem 7 eleven aus kannst du das Restaurant eigentlich schon sehen.
Ich denk mal sind so 500-700 Meter von der Ecke beim Green Park Resort bzw. Woodlands Resort, bin mir aber nicht ganz sicher wegen der Entfernungsangabe.
Wenn du dort bist iß für müch einen Red Snapper mit Chillie mit, super lecker

Gruß Bernd

hallo das restaurant das mmoebiu3 empfiehlt ist echt gut kann ich mich nur anschließen
Wenn du gern ganzen Fisch ist kommt die Straße rauf eins was noch besser ist und auch sehr günstig.
Den Namen weiß ich nicht mehr.
Du läufst die Straße ein ganzes Stück hoch an ein paar Bars vorbei und direkt an einer Ecke auf der rechten Seite kommt es dann.
Vor dem Restaurant hat es eine Fischauslage.
Das Restaurant war immer gut besucht und du kannst direkt zusehen wie sie dein Essen machen, die Küche sieht man direkt von der Straße bzw. wenn du drin sitzt.

Bernd

Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben.
"Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?"
"Der Storch brachte dich."
"Und wo kommst du her Mami?"
"Auch vom Storch."
"Und Großmutter?"
"Auch sie brachte der Storch."
Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen:
"In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."

Herberts Frau kommt nach hause, sie hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt Herbert, "es ist ja auch Ziegenleder!"

Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt:
"Also, wer hat gesagt:
Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?"
Willi meldet sich eifrig.
"Das hat mein Vater gesagt", als Mutter vom Urlaub zurückkam!"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche aus.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Kommt einer zum Bauern ins Haus und ruft:
"Auf deinem Acker wird gerade deine Alte vernascht!"
Der Bauer rennt zum Acker und kehrt zurück ins Haus.
"Was ist?" fragt der Bekannte.
"Ist nicht mein Acker." antwortet der Bauer.

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt.
Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
"Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt und denkt wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Mir gefällt der Fasching so heißt er im schönen Frankenland gut
jedes Jahr gibt’s ein neues Kostüm, nix teures aber einmal im Jahr muss das verkleiden sein
Am Wochenende dann auf einen Umzug
Bei uns ist am Dienstag Umzug da tanzt der Bär da ist der ganze Ort in Ausnahme zustand

@ Bernd/Papa

hey die Frau kenne ich

Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!"
Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott: "In 60 Jahren."
Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott: "In 75 Jahren."
Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?"
Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja hier ist die Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!"
Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!"
Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!"
Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"