reihe 3 scheidet aber aus weil er da kotzen muss.

zur gardine gehören auch blumenkisten oder ?

reihe 3 hat das dritte fenster ?

fidel da stimmt was nicht. Ich würd noch mal mit AB kontakt aufnehmen.
Denen muss ein irrtum unterlaufen sein.

fidel,

nimm bloß nicht reihe 3, ich muss mich da immer übergeben !!!

da gabs doch mal nen blondinenwitz.
Wollten die nicht alle in der 1.Reihe sitzen?

warum ?

ich finds lustig

Was machen die Deutschen wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?
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Sie schalten die Playstation aus und gehen ins Bett.

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Hi Peter,

dann haben die mich damals wohl beschissen.
Oder gibts da bei Todesfällen andere Regelungen ?

du schickst ein ärztliches attest an das Reisebüro,
die schicken das an die versicherung.
Von der bekommst du dann die Rückerstattung, aber nicht was du für die versicherung bezahlt hast, und auch nicht die buchungsgebühr.

ich war von Zypern enttäuscht.
Das Trodosgebirge ist schön,
aber sonst......alles urtümliche zubetoniert.

hallo @all,

ich will anfang nächsten Jahres in dieses Hotel und
mit einer Safari kombinieren.

Kann mir jemand tips geben wo/wie man das am besten bucht?

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich morgens aufwache, hab' ich ins Bett gemacht." ... "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männchen ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert." ... "Dann sagen sie doch nächstes Mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" ... "Ja." ... "Wohl beim Psychiater gewesen?" ... "Ja." ... "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" ... "Nein." ... "Na dann woll'n wir mal ..."

Ein Fluggast steht beim Check-In-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?" Der Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert: "Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben großen Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach dem achten, neunten und zehnten Bier landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"- "Wie kommst du darauf?" - "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."

Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won first price."

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau:
"Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt..."

da kannst du beruhigt sein.
Ist mit das beste was es gibt.
Einziger Nachteil- fast immer Stopover in Doha, kleiner mieser Airport.
btw- es gab schon mal einen thread zu dieser Airline.

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich. Geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten. Sie sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau."